挺还念初三的那段时间的，和小猪在一起，似乎连考试都不觉得那么特别特别的重要了[才怪了= = |||]但是一直都是轻松的过呐。
可是如今 我再也比不上小猪了 我一直怨念 是爸爸当初不让我去临川的结果 可是我知道更多的不是外因而是我自己的原因。
我默。
已经没有什么可以发泄的了。……真的已经没有了啊。
我看到办公厅里的黑板上公布的二本分数线 我依旧只有默 我没办法达到呢 多可惜啊
“多可惜啊”，这话说的够假呢 你不觉得嘛？我已经受够了自己这样安慰自己 够了真的够了。
我还有什么呢 唯一的只剩下现在努力学好我的古筝 以后说不定就踏上了音乐这条路呢
我觉得我根本不是学经济的料 我跟着他们一样去报个经济什么的 有什么用？呵 多可笑的人啊 真他们的可笑 已经很难用言语这样轻易表达自己 时而想安静 时而很暴躁 想用恶劣的语言骂出口 可是 那终究不是我自己啊 我到底是个怎样的人？谁给个定义？
这次考试我其实真的没当作考试，嗯这话我说了好多遍。有些人便会说，这就是最高境界啊，我呵呵呵地自恋的回复会说，那是那是=v= 可是那真的是我的本意么 我真的觉得那是很高的境界么T T 对我而言 非也。我觉得是因为我太放纵了 太无所谓了 太理所当然了 才会才会这样…… 我用了一年的时候来缓冲 多么漫长啊 缓冲什么呢 从一个优生变成一个差生的缓冲是么 对 就是！我没办法否认 我只能当个吊车尾。这是我埋在心底的感觉 真的 强烈的感觉。我知道我不能超过她们，可是我一直一直在努力，只是只是……我的base实在不怎样 才会才会才会出现这样的结果是吧！依旧默。


她说我变了 她说想念那个单纯的我 当时她的话并不是这么明白的表达 指名道姓 可是我的第一感觉就告诉我 她指的那个人就是我。因为我记得以前和她闲聊的时候 她说我越来越腹黑了 那个天真单纯的你去哪了！— — + 无法否认的事实啊 我知道为什么会变成这样 其一 是我被百度同化了 其二 我无法抗拒BL这样的东西带来的乐趣 确实是比看BG好玩的多 = = 可是真抱歉呢 我的取向依旧很正常啊哈 这个没什么可说的=3=
还有一个人 她问了我成绩 我当时真的不想回答这样的问题 直接给了最简洁的答案:抱歉这个是我的个人隐私 （无可奉告……这个是最最直接的可是我当时没想到这个）这四个字却勾起了我对帆的记忆。好吧让我来插播吧……
五年级。五一班的教室的讲台上 他说“无可奉告”。嗯，这话是我在信里说的啊，他想知道我这个才女会喜欢谁 当然我从来没承认过 可他确实这样说过的。他明媚的笑容依旧刻在我心里 直到永远（？）可能么 只是潜意识里有这么阳光的感觉罢了。仅此。
再说回来吧……她和她的关系变好了呢 我有功劳（？）不知道呢 可是渐渐的 我感觉到了什么东西又在生长 是什么呢？鬼晓得= =
我曾冲动地想说 对不起 我爱你 。可是真的真的还好没有说出口 当时还真的是冲动哈。现在想想我说了又会怎样？……被人误会的吧。我可不想这样嗯。只有这样一个人才我让我有这样的冲动呢，我们认识不长，不过两年啊。
要乖乖的哦。这句话是小猪对我说的。突然觉得我的世界里有这么个好朋友真的好幸福好幸福真的好幸福
从来没有人对我说过这样的话，只有你，真的只有你，小猪只有你才会说出这么柔情却不失纯真的话。我是感动？是震撼？是安慰！才对吧。我知道你一定可以上一本的一定可以。小猪是个好孩子。是个很好很好的朋友> < 最喜欢小猪了。真的是最喜欢的了。
孔子。我跟她讲了那么多事后，她说我一定可以上二本，可是我知道我已经堕落得跟她一样了……我很堕落 翅膀断了 怎么也飞不起来了……所有我有个梦想 就是能够翱翔，真的真的这是真的我 想翱翔！孔子……也许未来我们可以上一所大学，即使我成绩已经成了这样…… 但是我觉得我们能在一起的可能性太大了真的是太大了……
我怎么也进不了中山大学了 我更加进不了深圳大学 或许连广州大学也进不了了吧……这样啊 我还能在哪里读书？真的就得窝在JX这么个小地方了么……我很不甘心 不甘心啊啊啊啊啊！