年少的我，误虚为实，视梦想为美丽的真理，即使像海市蜃楼一样只存在于自然现象的解释里，也认为那是一种真实。多年后的今天，我重回梭沙立多，对于过往所发生的事情，寻思其所以然，并未感觉到困惑。我反而觉得那就像海市蜃楼的解释一样，简单明了，同时不失其奥妙。如果青春是一座结满金果的园林，我未能摘得那果实；但若我在每日的阳光中重睹那亮金的光华，则我相信我并未误解青春的真义。
上面是摘抄的，很喜欢。
请允许我最后的挣扎一下吧，我最近被梦想压得喘不过气。有梦想的人都是那么可悲但是又可怜的。有能力的人可能会因此更有动力吧，但是没有能力的人呢，不过是给自己开了一个巨额的空头支票，想得却不可得的东西永远比拥有的有魅力有诱惑力，只是我被诱惑了那么久，我还是没有能力。被学习压得喘不过气的时候，想起那些如玻璃易碎的梦想，我觉得这些书本恶心的让我想吐。我一直不明白自己怎么那么搞笑，我想上复旦，可是我的老师说我不可能考上重本，我想学文读中文系，可是我的爸妈说，你学理吧，理科好找工作，我想辍学，可是我没那个勇气放下所有父母的期望和老师的期待。我就这么一直在天堂和地狱悬着，悬着，不知道在半空中晃了那么久的我怎么还不摔死。和我熟悉的人都说我是个好孩子，认真读书，听爸妈的话，不抽烟不喝酒不早恋不去网吧不和同学闹矛盾，我妈妈真应该以我为豪，即使我成绩不好脾气不好任性逞强，可是我是个好孩子，真的，好孩子从来不说谎。只是我开始厌倦，厌倦生活厌倦学习厌倦说话厌倦所有我现在拥有的一切。我想不知足的人都会有报应的，所以报应啊报应，你快点来好了，反正我现在挺无聊的，你来折腾折腾我就不会那么无聊了。我看我是被虐狂了。真是可悲，可悲。
最近看郁达夫的书，说实话我爱上那个老男人了，我觉得他笔下那些郁郁不得志的留学生和我很有共同语言。特别是看《银灰色的死》的时候，我好像看到自己就那么幽默得死了。死真的是个好东西，特别是在国外又没人帮助的时候，一了百了都比我现在在空中悬着的好。可是我不想死，我还没经历的事情多了去了，这么早死了太划不来了，好歹也要多浪费几年国家粮食吧。
看张爱玲和席慕容的书，我觉得这两女人简直是两个极端。一个是热烈得像浓郁的玫瑰，一个温婉可人像水仙，这两种女人我都挺羡慕的，都很值得人爱。只是我是什么？可能是朵牵牛花吧。哈哈哈...
这么快就一年过去了，中考又来了，想起去年我还为中考愁得死去活来的。那时候的自己看青春言情看多了，总把自己当小说里的人物一样整，眼泪多的让人恶心，不但矫情，还恬不知耻的写些酸死人的文章，还自以为了不起，哈哈哈哈哈。真是，现在看那些文字，我自己都恶寒，郭敬明TMD害人不浅。
我现在爱死看书，但是不看青春文学，我现在爱死写字，但是不写故事。只是，我不知道这爱好可不可以对高考有帮助，但好歹我还是不希望那么年轻就没点爱好了。
请允许我最后挣扎一下吧，为我的梦想，也为我对这生活的仅仅的希望。