我jdixn的真是有病，别人吃不吃，我干嘛要去叫别人！！！我干嘛要多管闲事！！！！！！我有病啊！我有病我有病！我有病！
本来不该我管的事，我好心去叫别人。还要被别人说，你jxxb的，老子吃不吃关你屁事！！！！！！ndixizisbzkx的！
老子就是不爱吃，你zjxjxbxo的每天为了一点剩饭，就要让我我吃！zjzkzi的！你zixbx的全部吃完啊！问我干xjxjxn呀！jxixb
不要跟jxjx说话，不要跟jzjzxb说话！
没有觉知，没有意识到控制自己，真是糟糕，总是做一些让别人误会的事！
记住，不要好心不要好心！
不要管别人不要管别人不要管别人！！！！！！！
jdixix哦这些jdixb，爱吃，我不爱吃，偏要让我吃！！！！hxjxixbxkixnxixksms.

真是气的很。
以后，不要主动对别人好，不要帮助这些，不识好人心的🐶东西！真是气死我了！
为什么我总是一切又一次的，无意识的去做那些事？因为我没有觉知，没有感受到自己在干什么？做这些代表着什么？我只是在跟随着思维在行动。我那一刻，不知道我是因为而做这些。
念头非常快的飞过了脑海里，而我立马跟着行动！！！！！！！！！！
念头啊，念头啊！你还要害我多久！让我总是为了你，出错一次又一次！
念头啊！思维啊！我为你付出的代价，实在是太多了。
熬夜，痛苦，难过，想要，一时没过脑子，说出的话，做出的事！
我都被你气死了！气死了！！！！！！
我怎么就看不到你的指挥吗？看不到你说话的呢？啊！！！！！！！！
我真的有那么笨吗！
真就看不到你，控制身体，做出的任何的事。
我不信，我会努力看到你！

最近耳朵痒的厉害，又要感觉掏破了，流了一些浓水出来。记得以前在家，高中还是初中，就因为耳朵很痒，左耳掏聋了，一直流脓，耳鸣听不清。一个月以后好了吧！现在又开始！
同事说我现在有热，胃热肝火心火，确实最近一直熬夜熬水晚睡，断断续续两个月了吧，因为孤独，没人跟我聊天，两年都是一个人生活，一个人逛街。感觉被所有人遗忘，还经常被讽刺被看不起。反正不顺心，就难受痛苦熬夜了！
可是现在，眼睛有了红血丝，又有热，身体难受。要努力学习锻炼身体了，不能折腾自己了，折磨自己，也不会有人来关心你，最终还是自己受罪！
这都是被念头害的！不要跟随念头，看到它！
念头思维，折磨了你这么久，反复折磨你。
念头折磨你，比事情本身带来的痛苦，更加厉害！事情才能折磨你一次，而念头思维，折磨你无数次，几十年，几百年，……
而且，还是因为同一个问题，真的是太可笑了！同一个问题！！！！
怎么这么可笑啊！！！！！
去看到它，
念头，才是让你真正痛苦加倍的根源！
念头，才是让你换无数个身体，不停轮回的根源！
是它！是它！
事情本身带来的痛苦，就只有一次！
就是那个当下的时刻，
那个当下的思维想法观念！
一旦看到，那个当下时刻的想法观念，
痛苦的根源，也就明了。
痛苦，也就不再存在！
那念头、想法，……
它们不属于我，
它们是外来的，外来的。

睡觉了，困的很，
昨天晚睡了

第一天喝了他的药，晚上很困，却睡不着。后来她给了我苍术白术茯苓泽泻，都二三十克吧，很浓很浓，然后第二天，大的干硬疼，也没有利尿，反而上火。也不知道是不是故意整我，一开始就给我那么大的量，我愿意相信她是真心的，而不是为了报复我，刚开始跟他不熟！！！但每次抽塔罗牌，都是不好的。估计人靠不住吧，或许会记仇。
后来我就分开喝了，药性小点。

今天天气冷了，穿了一个裙子的，我就知道，所有人都会说我，调侃啊，嘲笑啊，明明很丑，跟我说漂亮。djzjzjx的
说的人嘴都烂了，哑巴了！jxjx x的。
恶心！！！！
刚跟班爹说了，还好，人际有所好转，立马，就又来了嘲笑讽刺，是，我是长的丑，穿得难看，又不会说话，反驳。
所以就任由你们说呗，谁让我这张嘴，只是用来吃饭的呢！话不说一句！！！！！
事情只能刺激我一次，我的想法观念折磨我无数次！这些都是外来的，不是我的，
有意识的去看到自己升起的想法情绪，不要不理他，要对他有充分的关注、了解。
一楼的，二楼的，所有人穿了新衣服都不会被讽刺，只有我会被别人讽刺！他们都默默的接受别人的穿衣，而我，只会被讽刺！因为我被他们看不起，我说不过他们！也长的丑，性格懦弱，就这样，被别人讽刺！
真正长的漂亮的，它们根本不敢说话，只有阿谀奉承！！！jxjxusnxkxosmz

气死我了！全都去zjxjxnxksknx9+9737 66 jxjjxnnxsZ

班爹一结束，就给我回了信息，很开心。估计我说了太多的不开心，痛苦，让他以为我过的很不好很不好，其实也没太差，一个人还是很自由，工作环境也可以。他们对我态度差呢，也是一时的，不是每天。我有那么大的反应，是因为过去的经历，确实比现在更加的痛苦，那是真正的看不起，嘲笑，所有人。其实大专的时候，恨死他们了，当着全班人说我晚上，哼哼唧唧的说梦话，做cm，xjxjxhx的，祝它们以后痛苦几万倍！！！！！！
所以他们一点点的刺激，我就反应很大，完全是因为过去。让我想起来。去处理它们。但是，我又习惯性逃避，心理憎恨，无奈，没办法，忍受别人的嘲笑，窝囊。
不过现在，人际关系又改善一点点。在这里呆着，挺好的，释放了我很多的压抑，记起了埋葬十几年的痛苦，一点点去处理它们。
真的，一点一滴的想法感受情绪，是很难很难觉察到的。惯性力量很强，这就是习性！
惯性力量再强，也是可以停止的。
方法就是，时刻觉察自己，
有意识的知道自己，
有意识的知道自己，所思所想所为！
有意识的感知自己，
有意识到感受自己。

那个药吃的我，精神不太好，已经有三天没吃了，昨晚11点睡，7点醒，吃完饭上班，尽然很累很累很累！这是什么情况。
感觉是太多的下坠药，下火药，利尿的，直接耗损我的气！多亏我现在体质上来了，要不然直接倒下去了。
看来，不能相信这些人，乱开药，吹嘘自己给别人开药多么多么厉害！结果，给我搞成这样子。虽然我也不懂药，但是也不能这么耗损我的气吧？？？？
乱搞。直接把药扔了！再也不吃了！什么玩意！我相信她不是故意整我，只是医术不精吧

原来真的是医术不精，虽然我还不懂中药，但是一看那些药，就比较寒凉。我这么虚的人，怎么可以用那么多的寒凉之药。
但是她跟我说了很久，她治好很多人，很多案例，我就说要不试试。结果才喝了三顿，就很困很困，来完以后，更虚了，没力气。
给丽丽看完，一看我就不能用这么寒凉的药，这是攻法，我体虚那么厉害，一点点热，怎么可以攻呢。她是看了丽丽的书，才给我开的药。
没想到，总说自己治好很多病，多么厉害，结果遇到我这寒热夹杂，虚实夹杂的，一下子就不行了，搞错了。千万不要吹嘘自己多厉害。打脸啊！
丽丽学了那么多，给人诊断开药都是那么的谦虚。
她倒好，天天说自己身体差啊，丑啊，穿衣服不好看啊，我这个鸟人啊！形象方面倒是谦虚的很，甚至虚伪。
结果，医术骄傲的很，牛逼的很，一点都不谦虚，觉得自己天下无敌。丽丽说，她有可能只是看的病例，正好是体质好，纯热症的病，所以他用寒凉药，就正好治好了。丽丽也觉得他很厉害，也听他说，用药怎么怎么滴，结果就这样。
怎么说呢，也不是怪她，毕竟她没有记恨我，之前对她慢热，只是医术不精，导致我泄气了，一天都没力气。
不过人还是很好的，虽然有的方面虚伪，不过听师父说了，她给我攻的更虚了，她还要给我吃红参、猪肝，帮我补血。人还是很好的。
只是医术不精，有点傲慢。我也算用自身仅存的一点气，帮他学习成长了。
以后，谨记，不要乱乱吃药，也不要相信别人说的所有成功的案例，因为别人只说成功的，不说失败的，而且太过自信，诊断模糊。
丽丽，就不会，学的在仔细，都很谨慎，不敢轻易给别人开药。除非她真的很有把握，诊断对了。她没有把握，绝不会开药。
而且她真的分析诊断的很细很细，知道舌脉症，一起结合来看，分清虚实轻重，本是什么，表是什么？什么多，什么少，什么可以攻，什么绝不可以攻。
而不是有一点表象，就去攻表，而不管里。
伤感，温病，也是真的很难！！！！
我才学到针灸，中药还没开始，舌诊也一般般。
而且，她说，师父也只是伤感擅长，遇到真正温热的也用伤寒，就没效。她给小孩子用了一剂温病的药，判断精准，就舌苔退了很多。
之前吃了七八副都没有用。
伤寒、温病，真不是那么容易。
自己慢慢治疗，虚实夹杂的，还是要自己慢慢艾灸，慢慢生活调理，运动。才行，
靠药，真的只是一时的。一旦用错，损耗正气。所有的药，都需要靠消耗自己的气，来消化药，来发挥药性治病。
气都没有，吃药也没用。

空圆尽然给我打电话，问我修行情况。当初看我觉知的比她好，她羡慕嫉妒恨，对我态度冷漠，不相信我刚学的，会比她觉知好，
现在知道我觉知还可以，我说现在回来白天没啥觉知，她说我不信，口气非常强硬。意思我在忽悠她，我白天没有觉知，当初我比他觉知好。怎么可能现在觉知不好。我在谦虚，我在骗他。她不信。
本来我白天就没觉知啊。都是过后反思，有时候甚至熬夜几个月，这不前一段时间天天熬夜，眼睛红血丝都出来了。
你不信就不信呗。反正我也说了我遇到刺激，情绪的时候，都是过后反思，思考，观察，当下肯定没有觉知了。
我说这些看手机熬夜的事，你又不愿意听，只想听我觉知连续不，强不。那我真没有，我要是觉知连续，还能每天熬夜抑郁？只有痛苦足够多，才会有反思进步，质疑自己。
我看他们，都是痛苦太少了。

自从吃了那个药以后，每天都3点醒一下，停药3天，醒来后立马睡着，今天第四天，醒来尽然睡不着了。肺经气虚了，所以醒来。
但是我还不敢下太渊，所以下了太白。都是太阴经，土生金，应该是对应的
怪我还是太相信别人，明明知道是寒凉药，我还要去试试，吃之前就有点怀疑，但是因为她说她治好过很多，我就让自己信她一次，试试，所以，就这样了，平白无故耗损了我很多很多的气。
没想到，她开药如此的草率武断，还外加盲目的自信，分不清表里的虚实，轻重。哎！也怪我学的不精，我确实学的不好。中药还没研究，只知道中药简单的寒热而已。
对自己的外表过度谦虚，哦，我知道了，因为知道自己外表确实不错，所以呢，就老是损自己的外表，其实是觉得自己经得起损，因为知道自己外表确实好。
对于中药呢，一般，但是为了显得自己专业，所以总是跟别人说，自己用药治病多么厉害，看好了很多的症状，别人怎么怎么信任她！
所以啊，人总是对于自己不自信的地方，总是盲目的自信，过度的包装，就怕别人认为他不专业。
所以，以后记住，
别人损自己，是因为自己优秀。
别人夸自己，是因为自己不行，而不是真的厉害。

一个男的，嘴巴是巴巴巴巴的，真的是有病！！

老胡，人还是很好，虽然总是对我有一些很直接的话，一下子说的我不知道该回什么，有点尴尬，但现在一有客人，就想到了我。他人确实很好，只是前段时间，有他同屋的在，有那个男的在，然后他们说话总是很会调侃，很会挖苦我，嘲笑我，我又无法还口，他们是一家子的感觉，专门欺负我一个人外人，就让我很是生气，
现在他同屋的、男的都没来了，莫名其妙的，三楼所有人都对我好了一点，上个月还老问我，现在几个人客人啊，够了没，总是想的给我客人，我就真的是奇怪！怎么那些人一走，就对我的态度变了？应该是没有人跟他调侃、开玩笑、一家人的感觉没有了，所以对我的态度又好了一些。
怎么说呢，在这里，虽然之前总是被他们嫌弃、看不起、对我态度很差，很恶劣，随意的对我发脾气吼我，但是过后，又给我一些好处，给我客人。
还是应该感恩吧！毕竟对我发脾气态度不好，是过去。现在态度又好很多。还让我练手正骨，毕竟我这不会，整的他们刚开始都不舒服。
在这里，还是很感恩！学到了很多，不好的都过去了，也让我学习了，他们对我的态度差，让我释放了过去被压抑的痛苦。可是，那时候真的很生气，有次被老胡吼了以后，我在路上疯狂骑车，都想被车撞s。回到家哭了好久，觉得自己太没用了，谁都可以骂我吼我看不起我嘲笑我，我活着还有什么意义？？？？去到哪里，都被人嘲笑讽刺！太窝囊了！！！
感受当下，当下是什么就是什么！
就这样，感受，看到，接受。
这些都不是我的，
不是我原本有的，
是外来的，是外来的，
不属于我

拿着书，准备回来学习，可是我还是拿起手机，安稳的坐在椅子上，悠哉的看起了手机。一看，时间从7.30到了10点。又是一晚浪费了，什么都没做，眼睛盯着盯着盯着盯着……
看着别人的光鲜亮丽，看着别人才华横溢，
我只是个，只知道享受快乐，逃避孤独带来难受的庸人一个。
能怎么样？
不能怎么样。因为这都是我，这都是我所允许的，我看不到它们，就只能随从它们。
每一天都没有觉知，每一次被别人说了以后，心里都很难受，但是却只能强颜欢笑，因为我说不过别人，因为别人打了我一巴掌，还会给我糖吃。因为我没有资格，没有能力，没有地位，跟别人翻脸。
我想要努力学好，可是每天想要快乐的想法，痛苦、难过、孤独、无人关注、无人在乎、只能被人贬低被人随意使唤、看不起，每天各种各样的念头感受情绪却围绕着我。
我真的不知道我的能力在哪里，在哪里。
有人觉得我修的还可以，只有我自己知道，啥啥都不行，那是很多很多痛苦堆积而来的，而我每天也都活在痛苦中，不在痛苦中，就在寻求快乐中。寻求快乐，只是因为我每天都有痛苦，每天都被别人刺激，还要假装没事，感恩别人。
我只想得到别人的尊重，不想别人轻易贬低我、损我、嘲笑我、看不起我。你看，她一说，你给我按一下，所有人都不敢拒绝，不敢说任何不愿意的话，就得乖乖的起来给他按。别人都只能迎合她、顺从她。
而我，不需要别人帮我什么，只需要别人不要对我恶语相向以后，再给我一个糖，来搪塞我，让我哑口无言，本就不会说话的我，让我更加无法言语。
我不想再言语，可是，为了生存，为了💰，我依然奔波于群体之间，忍受别人对我有意无意的嘲讽。
而我，何时，能有出众的地方，让人对我尊重，每天都在渴望，每天都被人刺激着，但永远得不到。
痛苦，就是我人生，离不开的必需品。
追求快乐以后，一样是痛苦、无尽的痛苦。
无法与人诉说，班爹已经听我诉苦，听到让我换工作。可我不想离开，因为只有这个环境，才不会让我更加的抑郁、有压力。只是遭受言语、态度的痛苦而已。
不想再回到过去更加痛苦的环境。因为会s。
为什么，痛苦总是包围着我。
别人攻击他，是因为他优秀羡慕嫉妒。别人至少有让他骄傲的本钱、资格。
而别人攻击我，是因为我没能力没性格没地位没外表没钱，懦弱笨。在这个看外貌的年代，长得丑还能力差性格差，就活该被人攻击被人贬低嘲笑。
痛苦包围着我，不也一样努力逃离痛苦，寻求快乐。
洗洗漱漱，明天一样忘记痛苦，继续寻求快乐。手机，永远放不下。念头，永远看不到。
被潜意识牵着走的人生，继续我活着。
真的是潜意识，瞬间忘记的能力，非常强大。
这个倒是真的厉害。这是为什么？
忘记的能力，这个是真的厉害。
你为什么会有这么强大的功能？