我从小就是一个创作欲望很强烈的人，并且是一个很会制定计划的人
但除了一些重要的事情外，我从未按着计划来
自然也从未真正创作出什么东西，但我给自己打过很多小说的草稿
藏在我笔记本里某个角落，甚至被我忘记了密码
我好像记得有一个叫《帅克他说》
书归上传，但我最后总能莫名其妙的到达一个地方
在我本科上学的时候，我那时真的很孤独，其实只是成长的矫情
需要被人按着扇几巴掌醒一醒
于是我和发小以及几个高中同学均保持着线上的密切联系
还有我的舍友和一些同学，但总之在14-18年的我是一个懒惰敏感的人
我以为我是一个没有青春的人，因为我的青春没有什么女生
但实际上，我有很棒的青春
我很怀念我的青春
书归正传，可谁又不敏感呢？
“人只要不是马桶，就都有会被击穿的点”
我喜欢贴吧，但我经常告别贴吧
我觉得贴吧有十年前论坛那种气质
就像是贴吧像在写信，贴吧认识的不是网友而是笔友
比如我一个师兄婚礼上，他的伴郎带着妻子来
他俩就是大学贴吧的吧务
是的，那个时代是这样的，很难相信，我会用那个时代来形容5-10年前
我有很多很多想看的书，想看的贴
我还记得一郎的贴，破产版韩寒，以及南通山西人，讲他的事逼儿故事
而且其实我线下见过一郎（一郎红花插满头），当时他还不胖，在新二门口可能等他当时的女朋友
好像带个耳钉，其实还是有点妖里妖气的帅，就像我最近认识的那个小伙王侣
但比他个子高壮，并且lessgay
总之，我会喜欢一郎，我喜欢一郎那样的故事，我会用一天时间看完那个帖子
并且再看一遍，再看一遍，误以为自己悟出了什么道理
就像我看那本破书“4321”，一个老头反复写青春期的故事
他就活在自己的迷茫期，他就走不出来
但我其实走出来了，我并不崇拜他了，我希望我幻想中的一郎也走出来了
我知道我想要什么了
我想要世俗的成功
我也想内心平静，就算这种平静需要戾气，需要虚荣，需要熬夜，需要言不由衷
但我想到我能换回来的什么，我就内心很平静
我想要世俗的爱情
我想要一个人离不开我，就是离开我会不能呼吸，会想到我心痛
但其实，我想要的可能正是我害怕的
我会离不开一个人
我没有我家祖上那种匪气霸气，或者我妈血脉那边的修身玄学气
总之，书归上传
事情是这样的
叮叮当当溅起的灰尘，把我身后的窗户染黄，地板因此被衬白
脑顶一个大LED灯照在我白t上，看着我用练就的盲打噼里啪啦的打着
像多年前那样，我在新三教学楼那样打着
我不顾科研任务的打着字
就像多年前，我在新三教学楼那样明天就要考试，我依然在看书写着感想那样打着字
那时，我基本不在乎自己成绩
那时的我啊
那时的我
我以为武理就是我的终点
我以为相爱的人永远不会走远
我以为爷爷会一直与我反复相见
我以为一天一天都会顺利向前
我以为会有一个人抱着我看着我的眼
说她爱我说她永远不会变
（纯属一点文笔炫技，已不足当年的十分之一）
--------------------------------------------------------帅客AKA gbbd8 AKA 朝辞白帝 AKA 无限向前
2022-09-20-南方