不时的会想起你，想到你对我漠不关心的行为就让我感到非常凄凉，再伤心再难过还是对你依依不舍不肯放弃，我笑我自己太失败。
不时的会想起你，想到你总是以各种理由推迟我总让我有着不进的绝望，总会让我觉得我没什么可以吸引你的，我笑我自己太无能。
不时的会想起你，想到你对我的思想行为不屑一顾就让我感到卑微，还不理解你总是以那冷漠的态度胡延着我，我笑我自己太愚昧。
不时的会想起你，想到你只用一句简单的话就阻止了我的设想念头，我就没有坚持的表达出我所想要表达的事，我笑我自己太软弱。
不时的会想起你，想到你说的那些让我伤心的话就让我非常生气，在愤愤的怨骂中可还骂不出那些恶毒的语言，我笑我自己太懦弱。
可还是会想起你，想到你曾为我盛过一碗汤，而至今还珍存着这份记忆这份温馨，让我无时无刻还能感受温暖，我笑我自己还念你。
可还是会想起你，想到你对我年少无知的行为做出正确的批评和引导方向，这时候我的心里还是乐滋滋的喜悦，我笑我自己还盼你。
可还是会想起你，想到你与我有着共同爱好还曾一起漫步共进晚餐听你说笑听你哼歌，还关心着你的时时刻刻，我笑我自己还想你。
可还是会想起你，想到你与我相处所表现出的思想、行为、价值、观念，与我有着或多或少的差异可还不在意，我笑我自己还要你。
可还是会想起你，想到你对我做过这么多让我伤心、难过、失望、痛恨、埋怨的话与事还是对你想念、期盼着，我笑我自己还爱你。
不止只会想起你，想到你与你的谈话中透露到与我益的只言片语，都让我兴奋中又带有疑惑，总觉得那是错觉，我笑我自己没自信。
不止只会想起你，想到你问我能让你过什么样的生活，虽然想要给你你所需要的可仍然缺乏勇气依旧没有力量，我笑我自己没动力。
不止只会想起你，想到你对我有着主导意的强势，将来走到一起的话我也只能成为百依百顺俗称怕老婆的那种，我笑我自己没骨气。
不止只会想起你，想到你给予冷漠应对思念、漠视应对盼望、冷言应对幻想，离去应对拥有，剩下独自的自己，我笑我自己没希望。
不止只会想起你，想到你今后会与我没有半点关系，再也体会不到只有你才能拥有的幸福、喜悦、动力与成功，我笑我自己没有你。
怎么总会想起你，想到你会在某时间段上线，我总是在查找好友栏里输入你的号码看你在不在，哪怕你总隐身，我笑我自己不死心。
怎么总会想起你，想到你曾经喜欢吃的东西，我总会在那些食品前停留，抚摸这它们哪怕不再会从我手中送出，我笑我自己不忘记。
怎么总会想起你，想到你曾说过的某些话，让我遐想连篇但我总是确定不了它真正的含义甚至有些还不能理解，我笑我自己不懂你。
怎么总会想起你，想到你从来很少看邮箱，而我还是已邮件的形式述说这我的思念，哪怕你从未想看到我的信，我笑我自己不放手。
怎么总会想起你，想到你的声音、你的问候、你的微笑、你的严厉、你的姿态、你的动作、记得你的一言一行，我笑我自己不忘你。
最终还会想起你，想起你我在一起的这段时间，我是多么希望这段时间是永远循环的，永远走不到我们的现在，我笑我自己仍希望。
最终还会想起你，想起你有可能会为了我不再伤心难过而触发你温柔善良的本性来抚慰我的心，使我不在堕落，我笑我自己仍期盼。
最终还会想起你，想起你有可能被我的真心所感动，你再一次降临到我身边我的内心就有着不仅的喜悦与幸福，我笑我自己仍祈求。
最终还会想起你，想起你做的这些有可能只是在考验我看我能不能带给你总成的终身幸福，使我还有一丝信念，我笑我自己仍幻想。
最终还会想起你，想起你永远的以冷漠摧残我的热情，以无视摧残我的付出，以你对我的无情摧残我对你的爱，我笑我自己仍等待。
只因会想起你，我笑了我自己……