这是我20年写的，希望大家能看见

他教我的，我学不会，但是我会努力去做，
其实我的脑子是空白的，因为我不知道要写什么，但我知道，我需要有人看到我写的东西，我也需要有人评论我写的东西，“优秀”是别人对你的称赞，我需要这个称赞。
因为我要去找他。

跟所有故事一样，我遇到了一个男孩，这个人教会了我很多
都是后知后觉的，
你见过大冬天的穿着拖鞋的男孩子吗，我见过
我记得当时是因为家里的事情，我从家里跑了出来，哭够了就去溜达，
我第一次遇见他，是下雪天，
可能他不记得了，我也不知道为什么，就是跟了他一路，漫无目的的走着，
他停下来的时候回头看了我一眼，看了一眼我就知道他心情肯定不好，因为眼神空的，我形容不出来，我也没办法形容，
我们对视了，
我说不出来这是什么，就是有一种被人发现的羞耻，臊的慌，
这个人真奇怪，
当时的我这么想，
再后来，我去哪里都会想到这个男孩子，那个大冬天穿着拖鞋的男孩子，
一面之缘
那个眼神，我记了好久好久，
后来每次下雪的时候，我就会想到那个奇怪的男孩，穿着拖鞋的男孩，还有那个眼神，
有点中二，但确实是当时的我想问出来的，
第一次，我想问一个陌生人，你冷吗？
现在的我想说，其实那天的雪落在他和我的头上，我们也算是共白头了吧？
后来开学了，还是会在某个下雪的时候想起来那个男孩子，
他其实不应该有名字，因为当时的我还不知道他的名字，

“错过是遗憾，其实也不一定，或许未来的某个转角我们会再次遇见。”
我时常想起那年下雪天那个奇怪的男孩子，
我总在想如果能重新遇见他的话，我一定要勇敢一点，我想问问他，冷不冷，我想问问他，你最近开心吗？我有太多问题想问他了，可是我太懦弱了，
久远到记忆里男孩的面孔也变得模糊不清，可我还是清楚地记得那天他的眼神，描绘出我的窘迫，我的眼神，却看向他的地面上的阴影。
他真的惊艳我太久太久了，
我可以在人海茫茫中一眼认出他来，或许我没有超能力，但总能一眼认出。
年少的喜欢真的很单纯它不掺杂任何其他的东西有的只是一颗赤诚的心和热烈的爱，
是爱吗？我也不确定，但应该是喜欢的吧，
就一眼，目成心许

“日记本里的文字也会发霉，”
对吗？
今天收拾家，L很爱干净，我觉得我得向他看齐，否则到时候去找他，邋里邋遢的，我怕他把我头打下来，
但是也应该不会，因为他舍不得，
我看到了很久以前写的日记，每个字我都认识，每个符号都是我自己亲手画出来的，
可是为什么日记里的事情，我却都不记得了？
那些小小的我写出来的小小的字，明明是我经历的，为什么总是觉得看了一场别人的故事？
突然觉得我渺小的不能再渺小了
真奇怪

我以为我们就再也不会遇见了，
确实，我也很久没见过这样的男孩子，
靠时间忘记的人，下次见面，还是会心动的
我实习了，
我兜兜转转，还是遇见他了，
我开始相信一句话了，
“念念不忘，必有回响”
真的，有回响了，
你能懂吗？
明明念了好久的人，盼了好久的人，他突然出现在你面前的时候，我就会懵掉，而且懵逼的彻底，
跟我第一次看见他不大一样，怎么说呢，感觉温柔了很多，
我不怕他了，他没有那么凶了
他问我叫什么名字，
我告诉他了，
我也想问他叫什么，
但是还是算了吧
他给我讲了个笑话
他不认识我，可是我很久很久以前就认识他了
那好吧，我让他慢慢认识我，
后来我们熟悉了之后，
他跟我说，他看见我的第一眼就很喜欢我，他觉得我是一个很优秀的女孩子，
我懂他说的那种喜欢，就是你在大马路上随便看到一个好看的人，你就会喜欢的那种喜欢，
我懂，
但我还是很喜欢听他的半截话

我们需要补卡，
所以我加了他的微信，他给我补卡，第一次他给我发了好长一串文字，
我其实就想问，你累不累？
因为那个冬天的他，跟现在的他，不一样
话说回来，
其实我也不记得我们是怎么熟络起来的，
但是就是熟悉了，
也挺好的
其实有些事情，我也需要看聊天记录才能知道，
抖音有一句话“我是他亲手养大的玫瑰，我像他，脑子里有他的思想，生活里有他的影子，他是一部分现在的我。”
我的为人处世，我踏入社会的课程，我的一些技能，都是他手把手教出来了，都是他一点一点带出来的，
虽然可能连他的一半都没到，但是最起码2.3分的样子，是有的
其实我也不知道他从什么时候开始喜欢我的，
但我知道他很喜欢我，这就可以了，

今天好累啊， 我今天打鼓了，超级无敌帅，其实我觉得应该让L看看的，但是他不在，这个孩子可多了，每个孩子我都要教，所以好累啊，都没有时间去练鼓，老师说我了，其实用我的话来说，应该是阴阳我，我今天手都打出来水泡了，她也不疼，我打鼓的时候就在想，你是不是也是这样的，打鼓好难啊，我不会，你当时也是这样的吗？那我想问当时的你，你累不累啊？你疼不疼啊？下午被罚款了，因为打扫卫生不好，但是也不是我被罚，但是是我代理的店被罚的…但是还是不开心，你今天干嘛了啊？你在身边就好了，

我毫不夸张的说，我知道他的所有，而且都是他自己告诉我的，
我不能说我了解他的全部，因为太绝对了，
但是我从他嘴里了解了一个比较完整的他，
但是他好像很喜欢用贬义词来形容自己，我觉得他没有自己形容自己的那么不好，
他很好啊，我觉得他很好，我很喜欢

要问什么最难得，明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，站在太阳下坦荡和大声无畏的称赞自己
顺道买了一点零食，也没花多少钱。以前最喜欢瞒着家里干这种事了，感觉很开心很爽。
现在少了以前的那种心情，也忘了以前为什么那么喜欢吃零食。
手里提着两大袋子东西，心里忽然的想要骑单车，来一场说走就走的旅行。但看着眼前的人海，又不由得叹了口气，放弃了这个想法，认命的回了家。
过的真是无奈可悲。
你在我身边就好了

他总是会在我最无助的时候出现，可能他自己都不知道吧，
我也想穿着裙子，捧着花，成为某一个人的星光，
可是我肮脏恶心，不值得提起的过去，都在告诉我，我不配，
我只能在无数个日日夜夜蜷缩在家里不敢出门，
我缩在我小小的壳里，抚慰着我残缺的灵魂，
我闻到医院消毒水的气味，我也闻到棺木腐朽的气味，
我看到那一双双让我恐惧的眼睛，我看到很多手在指我，
虫子在爬，有人在哭，有人在笑，好像有人在喊我的名字，
然后有脚步声传来，好像有人走过来了，又好像没有。
我像是腐烂尸体中的蛆，像阴沟的脏水，像馊掉的食物。
每次当我觉得自己已经快要坚持不下去的时候，
他告诉我，
不要问，去做就好，
我很喜欢他

有的时候我会疯狂的恐惧未来，恐惧面对现实，就是那种没由来的恐惧心慌，
别人问起我：“你到底在怕什么呢？”
这句话戳到了我心底的恐惧，我大声解释着，说着一些我自己都不相信的话，而支离破碎的语言让我语不成句
我甚至不知道该如何回答，
我只是近乎于偏执的想要以各种方式逃离，
我控制不住的想要用伤害自己的方式以此来慰藉自己，
消极的念头，情绪，像羊水一样疯狂包裏我，
淹没过我的口鼻，悲观敏感的情绪想要将我溺死在里面，
他一定会觉得我很莫名其妙，是的，我也会这样觉得。
其实我也会近乎自虐的去逼自己说一个答案，
这个过程很痛苦，很绝望，我一次又一次的崩溃，
但我又会控制不住的再次逼迫我的精神，如此反复，循环。
我近乎于自虐的去压迫我的精神。
我在等他

我不好看，我知道
我现在有一个习惯，我每天都要照鏡子，
以前从什么时候开始，我不敢看镜子里的张脸，
甚全可以说我厌恨镜子里的张脸，我看着自己无比丑，我看着自己头发乱糟糟，
双眼散，面部浮肿，
很丑，真的很丑，平心和论，我确实不算一个好看的女孩子，
我能约接受自己自然的老去，这是生物自然规律，
可我绝对没有办法看着自己在本该属于女孩子青春的年纪，看着自己稚嫩的脸一点一点变得蜡黄苍老，
我现在我会穿好看的衣服，梳好看的发髻，我钟于且乐于打扮自己，
那我以前是怎么了？
不说话，不想社交，不打扮自己，
我睡不着，我也睡不醒，我觉得生活好糟糕，
但是我有在变得更好，
当时的我不敢照镜子，没有勇气去看镜子里的那个人，
那个人是我，又好像不是我，
但是我现在很好，
我变得很好了，