前天晚上躺在床上静静地就哭了，过了两天就很难描述出为什么哭，感觉一切都好难，一切都没有定数，而结果对我而言又太重要了。也因为，有一瞬间意识到自己是多么糟糕的人。两年吧，我浪费了两年，我本不愿意说浪费，我用朋友的逻辑哄骗自己没有什么时间是被浪费的，gap是一件可以拿出来自豪地说的事，晚几年毕业也没有关系，考很多次也没有关系，学到一半放弃从头再来也没有关系，但前提是我有那么多资本这样做，而我没有时间，我没有时间的原因是，我没有钱。我要怎么去描述压在我头上的这些事，我不想这么说的，我真的不想这么说，可是归根溯源到大二这一切的开始，哪怕不是主要原因，也不得不是导火索。然后，我回顾这些年，得出的只有，我人生的悲剧环环相扣。昨天上完课回来，路上跟我妈打电话，本来是讨论专业相关的事情，但我心里知道自己之所以在这里，之所以在讨论这些，是因为去年本可以避免的失败，因为大家都心知肚明却刻意忽视的那件坏事。我回到房间因为外衣裤很脏，就站在窗子前继续打电话，我妈说要定计划，多刷题，尽管知道每个人都不一样，但妈妈还是要分享自己的经验给你。我有很多没办法说给她听的话，我想说这些现在对我来说都不重要，阻碍我的不是要怎么达到目的。后来我们谈到别的，我终于又说，如果我又没考上呢，她也又说，你又这样想了，你怎么不想想你考上了会怎样，你总是不自信，但是就算你考不上我也不会怪你的，只要你努力了。于是我明白问题不再是我需要知道最坏的结果会带来什么，而是我根本就无法接受最坏的结果，不再是她怪不怪我，她本来就不会怪我，而是我无法原谅自己，那个时候从我脑子里冒出来的是钱，是浪费了两年所有的资本，浪费了不是自己而是他人的心血和期待，正是因为害怕这样的浪费才导致了去年的结果，现在我要重蹈覆辙了，我更经不起又一次的沉没。过期的痛苦追上我。她说如果家里有钱，我们也可以把你送去别的地方，也可以不急着工作，养你几年，让你做你想做的事，但是不行啊，所以我们先把情绪放在一边，先想想如何做好当下。但我怎么能做到，这一切的原因，这一切的根本，都是因为有个巨大无比的阴影时时刻刻笼罩在我头上，每一个当下都有它的存在，每一个举动都要受牵制。我个性的缺陷、情绪的弱点、个人的弊病，在不是我所犯下的错带来的后果中犯下了更多错，一旦情况糟糕起来，它们就鲜明地凸显，然后和这种处境相互成就。我不想出生，这几年经历下来我妈也终于承认，如果知道这么痛苦当初她真的不应该生下我，长久以来我们终于在这唯一的事上达成了共识。但是她骨子里有种向往，那是我一辈子也不会明白的，可以支撑人活很久的东西，是我想到就会对现状感到难过的东西。她用那种稍显得松动一些的语气说，等到你研究生毕业了，妈妈的债也差不多还完了……我不记得后半句她说了什么，里面没有期待更好的日子，只是摆脱当下事情的解脱感，她前几年也常常哭，现在很少了，可我依旧忍受不了任何她对未来微小的描述，那些描述总是稍好的。等到你研究生毕业了，妈妈的债也差不多还完了。我站在窗子前面闭着眼睛淌眼泪。