有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　鹦鹉：谁呀。
　　答：换煤气的
　　鹦鹉：谁呀。
　　答：换煤气的
　　……

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面
儿子：“爸您老可以省钱了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”
儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸：“为什么啊儿子？”
儿子：“因为我留级了。。。。”
爸爸：“卧槽！”
三个小白兔采到一个蘑菇，
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃，
小的说：“我不去，我走了，你们就吃了我采的蘑菇了…”
两个大哥说：“不会的，放心去吧！”
于是小白兔就去了…
半年过去了，小白兔还没回来，一个大哥说：“它不回来了，我们吃吧”
另一个大哥说：“再等等吧~··”
一年过去了，小白兔还没回来，两个大哥商量，不必等了，我们吃了吧~~~
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
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答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺(腰)，(腰)幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验(咽)
大便，验(咽)小便，过了十来分钟，
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农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，司机见这名乘客老实巴交的，
又是个外地人，就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这座城市的雕象可真多，
一路上我看见了6尊，还是一模一样的."司机一惊，心想：这家伙还挺细心的.于是眼珠一转，说：“我们这就爱在路旁立雕象，而且大部分都是一样的.”
乘客点点头，说：“噢，原来是这样，不过还有一点我不明白.”
”什么？”司机问.
"为何6尊雕象，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！
众⼠兵：“渴……渴……”
　　曹操：“⼤家再坚持⼀会!我曾经到过这个地⽅，记得附近有⼀座梅林，再⾛⼀会可能就到了”
　　众⼠兵：“噢￣￣￣￣有梅⼦吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时⾠后——曹仁：“主公!探险队找到了⼤量的⽔源!”
　　曹操：“哈哈哈哈，⼤家听到了吗?终于有⽔喝啦”众⼠兵：“不去……⼀定要找到梅⼦……”
33.⼈的祖先是谁
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　　是花⽣因为花⽣仁~~
世界上最KB的⽇记本
　　⽼熊正要写⽇记，发现⽇记本已经⽤完了，他想出去再买⼀本回来写，但是已经晚上⼗⼆点了。但他还是骑上脚踏车在漆⿊的街上找，找了好久终于找到⼀家书店还没打烊就进去了。有⼀本⽇记本他很喜欢，于是问⽼板多少钱。　　⽼板⽤很低沉声⾳说：“这是进⼝的，定价要70元……”
　　⽼熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　⽼板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　⽼熊很⾼兴的说：“谢谢⽼板。”
　　⽼板⼜⽤很低沉阴森的声⾳说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后⼀页，不然会发⽣很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊!”
　　⽼熊说：“嗯，我知道了
⽼熊把⽇记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间⾥窗户前的桌⼦上。这时他想先洗个澡再出来写⽇记……
　　洗完澡之后，⽼熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把⽇记本⼀页⼀页的吹开……快吹到最后⼀页时，⽼熊上前去阻⽌，但已经来不及了，最后⼀页还是被风吹开了
　　KB的事发⽣了……只见⽼熊尖叫了⼀声，因为他看到最后⼀页写着：最后⼀页写着——-定价：3 元
如果你撞见你男⼈和别⼈上床你会怎么办?B：扭头就⾛。A：好宽容呐!然后呢?B：然后把头扔了喂狗A。。。
⼀个猎⼈带着猎狗去打猎，在林⼦⾥溜了⼀天都没有猎物。
　　天⿊了，不⽢⼼的他还是不停骑马在林⼦⾥转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
　　猎⼈听到吓了⼀跳，⽴刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到⼀课⼤树下喘⽓时，
　　狗拍拍胸⼝对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话!’
　　于是猎⼈当场被吓死了…………………
⼀个糖，在北极⾛着⾛着，觉得他好冷——-于是就变成了冰糖流氓+流氓=?
　　=流氓兔(

从前有个⼈，很喜欢捏泥塑.有⼀天他⼼⾎来潮抓起⼀快泥就捏，结果就捏出个泥⼈，但是泥⼈光秃秃的不好看，他想啊想的.突然他有了⼀个好办法,⽤草做了泥⼈的头发和胡须，他对⾃⼰的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥⼤爷…………………
⼀个家庭，全家⼈都⾮常的懒惰。
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫⼤姊做，⼤姊也不想做就叫妹妹做，
　　但是妹妹也不想做就叫⼩狗做，
　　有⼀天家⾥来了⼀个客⼈发现⼩狗在做家事，很惊讶，
　　问⼩狗：你会做家事呀?
　　⼩狗就说：他们都不做就叫我做呀!
　　客⼈更加惊讶：你会说话?
　　⼩狗：嘘!⼩声⼀点!不然他们知道我会说话⼜叫我去接电话!
小明最近缺钱 ，绑架了一个人 ，警察来包围了房子 ，小明紧张的对人质说： 算了，你从后门走吧 ，我去自首 。人质刚从后门出去 ，就被直接击毙 ，警察跑进来就对小明说 ，劫匪被我们在后门击毙了 ，你安全了。
我认识一朋友叫敖文，他弟弟叫敖轩。
我好奇问：“你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！”
朋友回答：“其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，到了吃饭的时间还不回家，妈妈就满村子喊弟弟的名字，回来后就给弟弟改名敖轩。”

有天，展昭在背后跟公孙策讨论包公有多黑的问题，包公听见了，很不服气，晚上就去问魔镜说：魔镜啊魔镜，你说天下最黑的人是谁？魔镜：谁？谁在说话？出来！
我和朋友在野外旅游，有一天碰到一群野人，我撒腿就跑，跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了，万幸的是野人没有吃他，一群野人轮着那啥完就走了，第二天又碰到那群野人，朋友这回加上昨天的伤发炎了，可惨了，第三天再次见到那群野人，朋友当时就腿软了，我一想算了多大事儿我来。我把朋友扶上树，自己等着野人过来，他们慢慢围过来了，我闭上了眼睛，深呼吸，这时听到一个野人的声音”前两天一直这个，今天把树上那个拉下来吧。“
女:你为什么要跟我分手。男:我们不合适。女:我就知道你不爱我，我们从认识到现在才啪啪21次。男生跪了下来:英雄啊，我放过我吧，我和你才认识三天啊！！
长相厮守的意思是：两个人能够厮守在一起靠的是长相