原来发热真的很难受。
昨天晚上睡觉前，我还在妈妈撒娇，说刚刚便血了，屁股好痛啊。
过了一会她睡着了。我却睡不着。觉得屁股越来越痛。翻来覆去，却并没有好一点。渐渐地，全身的肌肉都开始痛起来。先是脊柱，然后是四肢。
我开始明白可能是感冒了。
为什么会感冒呢。因为在前一天洗了冷水澡冷水头。
疼痛没有缓解，我不停地改变姿势，但无济于事。然后我开始颤抖起来。刚开始我并没有发觉，只觉得有点冷，手冷，脚冷，后背冷，把被子盖得严严实实。但我还没警觉，还以为是空调开太低了。
慢慢我发现自己在畏寒寒颤。因为寒颤的时候整个人的身体会不自觉地蜷缩，导致我像一条案板上垂死的鱼，发出微弱的抽动。
我不能确定是感冒了还是我脑子有病，但我一想，我意识很清楚，肌肉也不是强直状态，我应该不是癫痫吧。但我又怕我下一秒就失去意识，所以我顽强地把头偏向了一侧，即使很难受。
不知道过了多久，可能有半个小时，我也不知道为什么这么久，好像我在临床上遇到的发热病人寒颤一会就停止了。
但我仍然不由自主地抖动着。
半个小时后，我起床想找一只体温计。但翻来覆去没有找到。
这个时候的我，全身的肌肉都非常痛，像车碾过一般，同时还有节律地一阵阵寒颤。
我妈被我吵醒了，问我在干嘛。
我突然就很委屈，说我在发抖啊，抖了半天了。
她让我回床上睡觉，起来找了会体温计没找到，给我冲了一杯莲花清瘟颗粒。
我真的很讨厌吃药，但我还是喝了。
喝了也没有好转，仍然寒颤，畏寒。空调关了也是一样。
我妈伸手过来摸我的体温，说正常的。我还有力气反驳她说，我现在体温低，等我不寒颤了就要发烧了。
她就不关灯，一直在旁边看着我。我翻来翻去，一直吵痛，全身痛，背痛得只能蜷缩着，头好痛，好像要炸了一样，好痛好痛。
她就起床给我倒了开水，喂了一杯开水，上了两次厕所回来，我依然在寒颤。
她说，去医院吧。
我说，怎么可能去医院，一去被隔离怎么办。
我妈想拿酒精给我擦，我冷得不行，不准她擦，我还说着，我现在没有发热，好冷啊，我不要擦。
我就一直哭着叫着。
我说，明天早上给我吃早饭吧。
我妈问，为什么。
我迷迷糊糊地说，看看味觉有没有减退。
我又交代我妈，明天爸爸带我去做个核酸吧。等会你把我头偏向一边睡。
我又怕她不懂，让她把枕头拿掉，侧头睡在床上，真难受，头硬邦邦的，但我心满意足。
后来不知道什么时候，睡过去了一会，大概寒颤停止了吧，我开始发热。
自己都能摸到，全身很烫，脚终于不觉得冷了。
头还是很痛，一阵阵尖锐的痛。
恍惚间醒过来，我听到自己说：我走了。
我妈问，去哪里？
我说，我去医院看看。
然后又睡过去。
一会又醒来，我很烦躁地说，让这些测体温的人一部分去采核酸那里。
我妈问：哪里有测体温的人。
其实我意识是清楚的，我也没有做梦，但我不知道我为什么会说这些话。
我知道我妈可能被我吓到了，我知道没有测体温的人，我听到我说，说了你也不懂。
再醒过来的时候，全身烫得跟火炉一样，出了很多汗，黏乎乎的，把睡衣粘在身上，我一下子坐了起来，吵着好热啊，要开空调。
我妈拿毛巾给我擦了汗，打开了空调，我蹬开被子，这才躺下去，睡着了。
第二天醒来，已经没有肌肉酸痛的感觉，但是头还是时不时尖锐地痛。爸爸问我吃不吃巷巷小吃的杂酱面。
我说想。然后又补充一句，不要葱不要蒜。
吃着面条的时候，我放心了，因为味觉是正常的。

去看奶奶。
我坐在后排，吵着好热啊。
我妈说，你来副驾驶坐吧。
我爸爸说：小孩子不能坐副驾驶。

在姑姑家，发现了两只好小好小的小猫。一只橘的，一只三花。
是姑姑家的母猫生的。大概是前段时间比较冷，小猫被叼到灶台的地方，干燥的柴火堆是它们的窝。
母猫不在，两只小猫到处爬，偏偏人还在厨房做饭。我只能一遍遍地告诉路过的我妈，我爸，我姐夫，看着路看着路，千万不要踩到它们了。
真的太小了，还没一个月的样子，瘦瘦的。
我和狗蛋就一直站在厨房，守着两只小猫咪，小猫一直喵喵叫，可能是饿了，但是母猫不见踪影。

可惜没有带相机回来。
我求狗蛋去房子后面的山坡拍照。
山坡意外地开阔。田地边有几棵枯树，太阳没有下山，我们拍了奇奇怪怪角度的照片。
原图是这样，我p了色调。
狗蛋沾沾自喜，一副自己大摄影师的样子。

虽然我跟狗蛋不是同辈，但是我却更能跟他相处。当然从小一起长大生活。
我的意思是，比起哥哥姐姐姐夫嫂子，我更愿意跟小孩子们一起玩。

我们讨论起了丁达尔效应的原理。
并故意询问其他长辈，看到他们不明白的样子我们吃吃地笑。
这个家里只有我们能懂彼此。

我做了一个梦，梦里心跳加速，爱意悱恻，醒来仍然觉得喜欢，没有第一时间写出来，慢慢地那种感觉消失了，而我在努力回想。

我一个人安静地哭了一会。
我换了个黑色头像，因为这大概能表达我真的很绝望。
毕竟我这么多年就用过两个头像。
我现在的样子一定很滑稽。躺在床上，因为不想眼泪浸湿枕头，就在眼睛两天垫了厚厚的纸。
而我睁着眼睛怔怔地看着天花板。
大概是我姑姑刚刚听到我哽咽的声音，看到我悄悄擦眼泪。我妈也给我打电话。但我真的不想接，
我刚刚在想，把他们拉黑吧，我任何人电话消息都不想接，把我所有的钱都转给爸爸，虽然也没多少，我也不是想断绝关系，只是想这些年来给我的东西多少可以还一点。

但我还是没那么做。我已经比较成熟了。

这个人，怎么说呢，聊得来。对头是绿头发的动漫女性，给我的感觉是，会看纸片人做艾的肥宅。
家里条件也挺好，爸爸是什么什么局长，家里在哪里买了别墅什么的，虽然不是那种能跨越阶层的好，但总之比我好。
我能跟他顺畅地聊天，有的梗也能明白，但是就是没有喜欢的感觉。
笑死人了，归根结底还是看脸的吧。
我在想，跟这个人结婚也不错的，管他喜不喜欢看大胸的纸片人。
我甚至想给父母说，就他吧，可以结婚。但是我不喜欢他，如果你们觉得这不重要的话，可以找个时间结婚了。
喜欢不喜欢的，根本不值一提。

那天我忍不住哭了。
姑姑看到了也很难受，问我是有喜欢的人，他不喜欢我吗。
当然不是，我想起他，对他的感觉还没有这么深刻。只是对方给了我某些错觉，让我私心想着他是不是对我有同样的感觉。

没什么的，喜欢这种可有可无的感觉，没有人会在意的，甚至我也可以舍弃。
只是，我会觉得我的人生也就这样了。这世界没什么能让我感到由衷的喜悦。
我会活得像个行尸走肉般。

这本同人好喜欢，就是有点贵。