最近的几天 都是上午下午阳光明媚
傍晚暴风闪电 然后下一阵子雨后戛然而止
习惯了躺在自己靠窗的小床上
沐浴阳光 然后听轰轰的雷声
感受窗外飘进的细丝和泥土的芳香
实在是一种享受


中考结束了
一切都结束了
期待已久的自由来了
可是一时间 竟手足无措的像个痴儿
不知道怎么填涂像白纸一般的日子
睡觉……
上网……
看书……
吃饭……

我突然发现 现在的小朋友都好伤感
都一味的埋怨这个世界埋怨这个社会
把自己搞的脆弱到不堪一击
无法再抬头面对一切
其实 哪里有的
我们其实一直都跟坚强
我们一直都是家人的精神支柱
我们一直都是社会的希望
我们一直都是祖国的栋梁
这样的我们 哪里来的脆弱


我们是祖国的栋梁

我要对三年的初中生活
“C白白”
真是不舍
一个人的时候 会突然想起初中三年的点滴
曾经因为迟到而被全班同学行注目礼
曾经在无聊的课堂上哼唱鸟语的东东被老师眼神暗示
曾经因为没带胸卡被保安罚站在校门口导致被蜜蜂围攻
曾经傻2的看化学老师薄纱绿裙里的小裤裤被老师发现
曾经因为在厕所看到一只蜘蛛而导致憋尿一星期
曾经因为直呼政教处主任名字被主人听到而导致脸颊被掐起个小山包
曾经被班歌传到办公室痛骂到哭死
曾经……………………
这些傻2的曾经 回忆起来总会不经意笑出声来
被我悉数珍藏的曾经 是我初中生活的全部宝藏
我会好好珍惜


回忆是美好的
人生是美好的
未来是美好的
我用美好的我去回味美好的回忆
我用美好的我去享受美好的人生
我用美好的我去迎接美好的未来
（ 我感觉 我在这励志了 ）

励志了

小的时候 小姨告诉我
世界上每出生一个人 天上的星星就会多一颗
世界上每死去一个人 天上的星星就会少一颗
所以 在我又小又傻的时候
我会在入夜的时候数星星
在我视野所能波及的天穹上
我一遍遍重复的数着几秒前才数过的星星
一颗颗搬着指头数着 把大到不能再大的数字记在心里面
我在默默的为那些人祝福
长大了的我 近视了
我抬头仰望黑色的天空 天空黑亮已久
可我看不到熟识的星星
我以为他们都躲起来了
后来我才知道 是我看不到
自那以后 我便每天都戴着眼镜 生怕错过什么
自那以后 我就明白了 看不到的不一定不存在
我就是这样一点点的长大 一点点的懂得


我是人 是一个正常的人 有属于自己的喜怒哀乐 悲欢离合
我不是神 有许多就算拼尽全力也无法掩饰和挽留的东西
有时候 我会安静地思考生存的意义 是为别人付出 还是为自己得到
不过 也就是一个价值上的问题 人需要为自己 为别人创造一些有意义的价值
我还是个年轻人 说白了还是个孩子 何必把自己堆砌的如此成熟与老练
我一直戏称 自己历尽沧桑 是过来人
但事实上 我算什么呢
不过是一张白纸 在腥假地突起几道褶皱
这就算是成熟 算是成长么
我曾自信地说自己什么都懂
其实 我什么都不懂
不过在掩饰心里的虚无
我还小 不想自己孤单到只剩下一具没有一丝生命迹象的躯壳

妈妈从小就告诉我
我是一个脑袋很好的孩子
家里人也都这么说 都说我脑袋瓜子很好
所以 我一直是他们的骄傲
小小的我一直在努力完整的做好每一件事
我被束缚在家人的怀抱里
没有自由的我什么都不能做
只有尽力做好家人安排的事 让他们高兴
上了初中后 我一下长大了
我有了自己的想法 我开始反抗
我不想学了 我开始混 开始消沉 开始打发生活
老师一遍遍呼我到办公室
我一遍遍的触碰他的底线
我让家人让老师大跌眼镜
我都不知道自己究竟在做什么
摧毁自己 然后一示威信么
其实 我那时一直都不懂 我其实在堕落 我会后悔的
现在 除了追悔 我贫苦到一无所有

你说教结束后就开始让我害怕。

      我 是个准高三 我很焦虑 /。。

回复：13楼
冤枉哦 哪里有害怕类