1、分享欲丧失是散场的开始
来访D之前因夫妻关系淡漠来咨询，但咨询中，她又说没啥好说的，天底下的婚姻都这样，不冷不热，不咸不淡。
咨询最后，她潇洒地说：
我也不想什么情啊爱啊的了，对男人不抱希望了，只想搞钱！搞事业！
但最近，她的想法又发生了改变。
D毕业后一直在北京生活，她的大学班长娜娜则选择了回小县城当一名老师。
前几天，娜娜到北京学习，住在D家。
D才有机会了解娜娜的生活状态：
娜娜跟老公的工作都是朝八晚五，早上两人一起上班，下班一起回家。
吃完饭后，两个人就手拉手出去散步，边走边聊天，每天一个多小时。
今年，他们已经结婚10年了，这样的习惯依旧保持着。
D震惊了：每天都去？
娜娜说，一周最少五次，下雨下雪也没断过。刮风的话，就开车去，把车停在县城外的小湖边，聊聊天再回去。
D更震惊了：每天都聊那么久？你们都聊些什么啊？
娜娜羞涩地笑：就生活里的小事儿呗。
D告诉我，那天晚上她几乎一夜没睡，一直在想，为什么别人的婚姻可以这么幸福。
自己跟老公结婚多年，别说聊天了，每天说上几句话都是奢侈。
老公在大厂上班，习惯晚睡晚起，D要早起送孩子上学，经常和孩子睡着了，他才拖着疲惫的身体回家。
娜娜走后，D决定跟老公好好谈谈，想提议以后也多一些时间聊天。
结果，老公不屑一顾地打断：
那就不可能！
天天聊，哪儿有那么多话说啊。
骗你的吧，就你最傻，别人说啥你都信！
D想解释一下，但被噎住了。
只能发了个朋友圈：老公就是世界上最好的“话题终结者”。
很多朋友认同。
D告诉我，老师你知道吗？那天晚上我想跟我老公说好多好多：
我想说你记得吗，我们以前恋爱的时候每天煲电话粥可以聊两个多小时；
我们的微信聊天记录中哈哈哈哈出现的次数是最多的；
我想说什么时候开始我们不再愿意聊天了，我们关系是不是出现什么问题了；
我真的好羡慕娜娜啊，我们是不是也可以试试？
我想说老公我想要跟你多一些相处。
但是都没机会说，也不想说了。

之前看到一个提问是：“什么时候你觉得该分开了？”
有个高赞回答：
“从我看到一个笑话，却不想第一时间分享给你的时候。”
分享欲的丧失，是散场的开始。
这天过后，D真的开始考虑离婚的事情了。

2、没有分享欲到底是怎么了
很多人都像D一样，恋爱时还特别甜蜜，见面聊天总是“废话不断”。
但后来慢慢的，他们在感情中就失去了分享欲。
为什么？
第一，关系进入了倦怠期
很多人觉得倦怠期是新鲜感过后带来的疲惫，事实上，倦怠期是关系最浅薄的状态。
在浪漫期，我们对关系是有很多期待和预设的，可对方不一定能回应我们的期待。
这时候，我们就会对关系产生不满和倦怠。但其实，这种时候，才是真实关系的开始。
真正理解对方，感受爱与被爱而不是对与错时，关系才能走向更深的层次。
第二，没有一个安全的环境可以分享
分享欲，从心理学上来讲，是一种“自我表露”。
指的是我们把跟自己有关的事情暴露给别人。
这是一件相当的需要勇气的事情。
所以，自我表露有一个最基本前提，就是环境必须安全。
我们必须确认，当我们表露后，不会被攻击，不会被伤害。
可是，现实中很多时候，这样的安全经常被打破：
你分享自己的抑郁，对方却说：你太矫情了，别那么脆弱想开点儿；
你哭诉自己的悲伤，对方说，这算什么，我比你还惨，我说过什么；
你表述自己的遭遇，对方说别抱怨了行吗，太负能量了……
分享欲流失的背后，是一次次被拒绝，甚至还被攻击。
我们感觉不到安全，自然也就不愿意分享了。
这也意味着，在情感上，对方已经不再是那个安全可靠的人。

第三，对方没有接住分享的能力
分享欲，是需要良好的回应来维持的。
而良好的回应，需要人有接住分享的能力。
这些能力包括：
感受对方情绪的能力
理解对方感受的能力
同调对方的能力
安抚对方的能力
回应对方的能力等等。
来访D后来说，看到婆婆对我孩子的态度，我就知道了我老公为什么这样。
在他们眼里，话多意味着“娘”。
他们也从来不重视感受和情绪，所以对我的感受和情绪，很难共情。
中国的教育环境就是这样。
男孩子从小哭了就是，男孩子哭什么哭。
所以，长大后他们缺乏情绪沟通的能力，缺乏安抚别人情绪的能力。
他也羞于跟我分享这些，因为分享这些，就是脆弱和无能的表现。
在沟通的时候，他们也往往只能做到尝试解决问题。

3、分享欲还能回来吗
答案是肯定的。
自体心理学认为，每个人终其一生都有被理解、被看到、被欣赏、被接纳等需要。
这些的需要的满足，来自被身边重要他人回应。
如果心理环境无法提供共情的回应，人就不再能从心理上生存，就像人无法生存于没有氧气的环境。
一个家里，无话可说，相当于一种情感虐待。
无回应之地，即为绝境。
一个人一直不被回应，就像一直生活在缺氧的环境。
得不到满足时，我们也许会放弃分享，放弃回应。
但其实，放弃的时候，内心是非常绝望的。
重新燃起分享欲，就要修复我们之间“分享-回应”的良性循环与链接。
这里有几个小方法，不妨一试。
1、尊重对方不说的权利，给对方不说的时间和空间；
重新捡起分享是需要莫大的勇气的。
当你们的关系已经陷入没有分享的局面时，暂时等一等。
不要强迫对方分享或者接受分享。
需要时间和耐心，等待对方愿意敞开心扉。
2、确认、接纳、理解、共情
不管对方表达什么，努力去表达你的认同，确认对方的感受，并接纳对方的感受。
努力去理解和共情对方，这都是给对方建立分享安全感的好方法。
其实多的不需要做，你只要让对方知道，你跟她是站在一起的，你能理解他的感受，他的感受没有错。
这样就可以了。

3、尝试自己处理一些情绪
对于很多人来说，承受他人的负面情绪是一种痛苦。
他们会因为不敢或者没有能力承受而选择回避。
不如试着自己处理一些情绪，然后用平和的语气分享感受和情绪。
降低负面情绪的冲击，对方也更能接受一点。
4、帮助对方理解和共情自己，教会对方如何回应自己
这是我用过最好的方法，那就是，不再乱说一通，然后让对方猜自己的心意。
因为这对很多人来说，尤其男性，是一个可能一辈子都解不出来的大难题。
不如当一当他的老师，告诉他：
当我说我喜欢这个电视剧的时候，你要问问我喜欢哪儿，为什么喜欢；
当我说我好生气好难过的时候，你不要说我太脆弱了，要先听我说完，然后来理解我，或者给一个抱抱……
我刚刚表达这些的意思是，当你那样说的时候，我的感受是怎样怎样的，你现在能理解我的痛苦吗？
久而久之，他真的会越来越懂你，越来越理解你，而且越来越会安抚你。
婚姻教皇约翰·戈特曼曾花了40年时间，追踪3000对亲密伴侣。
得出一个让感情保鲜的秘籍：永远对彼此感到好奇，永远不要停止对话。
“春天的花都开好了，我会拍下来发给他；
下班时看到好看的夕阳，他也会录一段视频给我；
我们还会交流哪个牌子的零食好吃，新上映的电影哪个好看，把心中所想，毫无保留地袒露在对方面前。”
分享欲，才是爱情最好的保鲜剂。