晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
     一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
     牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
     后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼


邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
     答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
     那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


回复：106楼

苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

兵来土掩 水来将挡

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
     我妈：第二页是什么
     工作人员：污水
     我妈：我家从来不喝污水。


我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

数学老师招牌动作
     举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
     我没怎么睡醒，往前一站就说：
     受苦受难的观世音菩萨啊……
     爸妈：···
     弟弟：···
     菩萨：······


大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
     1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
     妈咪：“去买一斤花椒回来。”
     偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
     妈咪：“废话，炒菜用！！！”
     偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
     回答偶滴的老娘的白眼！汗……
     到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
     得到回答还是一样：一斤花椒！！！
     一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
     只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
     爆汗！！！！