小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

兵来土掩 水来将挡

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
     我妈：第二页是什么
     工作人员：污水
     我妈：我家从来不喝污水。


我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

恩恩，很有意思。兰州加油。争取申精。海贼个孙子。

数学老师招牌动作
     举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
     我没怎么睡醒，往前一站就说：
     受苦受难的观世音菩萨啊……
     爸妈：···
     弟弟：···
     菩萨：······


大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
     1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
     妈咪：“去买一斤花椒回来。”
     偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
     妈咪：“废话，炒菜用！！！”
     偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
     回答偶滴的老娘的白眼！汗……
     到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
     得到回答还是一样：一斤花椒！！！
     一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
     只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
     爆汗！！！！


刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
     我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
     趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
   

十五字阿十五字 十五字阿十五字 十五字阿十五字 十五字阿十五字

哈哈哈，笑疯了。。。

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