爸妈还在这边宿舍，毕竟即使这边解封了，家那边也没有降低风险，就很逆天
这导致我在爸妈的监督下被迫早睡。但是这是一个非常折磨的事情，明明知道睡不着还要硬睡只会导致思绪大发散
最开始想到的又是见不到354。我曾经那么多次想要和他见面，但是都以失败告终。那时候我怀着一腔满满的痴情也迫于现实的不凑巧而取消了自己的计划，现在慢慢安定，我更难以确定我还愿意那么远去与他相见
为了解决这个焦虑感，我想着反正人总会有那么几次旅行，我只要每次都把地点设置在354所在的地方就好了
但是接踵而至的是对于感情消弥的担忧。总觉得最近和354没什么互动，然而仔细一想每天我都在高强度跟354吐槽原的剧情，我开始想是不是原占据了我们之间太多的话题，事实又是我拍到新的东西，有了新的想法还是会和他分享，那么在见面之前我就不会忘记。然而这也不足以让我放心。最近我彻底回退，或者发现光想不干一点用没有只能徒增焦虑，再加上实实在在遇到了一些身体上的问题，我完全回到了放假就什么都不干彻彻底底享乐的程度，可以说一方面我很讨厌这样的人但是一方面我又在暂时妥协。想想也不算退步，毕竟我真正的参与了劳动，现在也只是把以前那种不严肃的想法扔掉了。只不过今天我的确没有做什么让自己觉得有意义的事情，再加上昨天睡很好，难免不能再这么早入眠。只能说劳动是必需品，不能停久了（
然后是想到甄嬛传。因为实在无法确定我最终会和我的梦中情狼发展到什么地步，在把他看作我的愿望的同时，我却一直在这条求而不得的路上，于是出于我现在的水平，我仍在试图用诗意的语言去描述这种愿望，那就像是水里的月影一般，白天未见其影，只晓得他的好，到了晚上想起来了，却发现那只是个隔了十万八千里的影子，摸不到，只能远远看着，渴望着，不知什么时候就在自己心里砸进一块石子，泛起一阵涟漪。这可不就是如雾里看花、水中望月吗？就这样转到了甄嬛传。这一部分都是甄嬛传的剧情，就略过了。

困了也算睡前，所以……（以下为办公室趁机写想法）
可能是累了吧，今天就算是坐着做事也满脑子的胡思乱想。昨天以及今天中午 我一直处于精神莫名紧张的状态，稍微一点风吹草动也能让我猛然惊醒。这导 致我下午开始到现在很长的一部分时间都处于神游状态。
刚刚354在我和他说完以后发了几条消息，我因为要帮一个值班长画图所以没能 第一时间回复。看起来是毫无关系的小事，却让我想起了很多相处中的事情。 我总感觉，也许有时候我会觉得自己实在的付出会更多，然而精神方面我似乎 一直在从354那里受惠。虽然也确实有354遇到了生活中不顺心不如意的事向我 倾诉的经历，但是这些记忆我相比会比较模糊，我也不一定帮上了他什么忙（ 比如之前用哲学解析被说不想听）而我自己无论大小事都求助于他、依赖于他 的感觉我自己更加清楚。我经常觉得，明明是喜欢他，本应该展现好的一面， 可是实际与想法有些许偏差，我在吧友群友面前往往表现出积极待人的一面， 却把阴暗的一面独与他分享。也许，从比例上看，他相对以及绝对更长时间的 看到了我的不如意。这可能也印证了观点，也许当初是为了享受快乐而想要发 展关系，而在践行中才发现，一切并非所想那样，只有快乐和甜蜜。即便这样 也还是想要追求，由此得出结论：享受快乐其实不重要，重要的是追寻的过程 你的所见所得。

最近愈发感觉时间不够用。而且一想到以后那么忙，逐渐有种力不从心的感觉。最有空创作的大学已经过去了，现在我的生活充满了需要花时间却又不得不去做的日常。今天的班长把一大堆活塞给我，我又不太熟悉，感觉很难受。可能更气的是会有人自以为是地说这是为你好，从不去考虑你真正的想法。但是划水又能过得好吗？没有足够厚的脸皮，好像还真不好划水。我有些不知道我的未来到底要怎么走了。

又到了要离开家的时候
这次回来只呆了七天，一想到以后可能这七天都未必能回，我就感到更加空虚
更加害怕的是，当我闭上双眼，我突然感觉，好像这里的感觉，明明那么熟悉，那么温暖，却又有点陌生，好像是我在哪里都能感受到一样的存在，似乎我追寻的我留念的这个地方，根本没有任何值得我去留念的不一样的地方。
家乡，对我来说到底是什么？
有那么一个瞬间，我感觉自己就像君名里的泷，追寻了好久梦里的地方，突然发现自己的记忆出现了错乱。然后在包含情感地挣扎后，突然如梦碎一般，平淡地说出：“我在做什么？”
家乡对我的意义，似乎已经不是它本身带来的了，而是我无忧无虑的记忆、我天真无邪的记忆、我青涩单纯的记忆、我美好轻松的记忆……全部被留在了这里。我热情友好的记忆也被留在了南宁，韶关留下的只有灰暗繁杂的记忆。
我有点想哭。有亲人的地方就是家，但是已经回不到不用思考琐事的年华。现在一睁眼看到的是无尽的工作和消磨意志的重复，我感觉自己似乎工作时不算是活着。不配被称为活着。
在灰暗的、对世事充满愤懑的日子里，我不想听家人那种言论，于是我转而寻找新的“家人”。可是我明白，那也只是我一厢情愿。一个帖子就轻轻松松让我破防：也许他只是真的很需要这个朋友，但不愿意更进一步。每一次情感的推进，多少是自己在咄咄逼人。
即便我也明白，看上去美好热烈的爱情都是幻想，亦或是某些人专属的玩闹，大部分人的一生，最后只是平平淡淡过了，但是我不想这样委屈自己。我甚至可能没有机会体会到在长年累月的相处上逐渐破除那神秘魅力的机会，我只能在几乎注定破灭的结局到来前抓紧感受每一个灿烂的瞬间。我不想在失去了之追忆他，所以才更要珍惜现在我能得到的他。
等我，等我的年休假，我想和你在一起做点什么，好吗？泽润。

没想到今天来倒垃圾，看到离开家乡前写的那些，突然发现，我的烦恼，就像一个圈子，在原地反复地绕着，挥之不去，明明就是同一件事，可是我无论怎样去接受，去诠释，去倾诉，最终还是回到这上面来了——
他。
我到现在也没有弄明白，这件事情的导火索是什么。是因为情人节那天没有任何表示的354？还是因为突然发现354连沈默做阵器都用不好，进而想到了我们之间的差距？亦或者354的作品对我的描写完全不是我，而且我在他心目中的份量甚至不如一个分别多日的朋友？
我不知道。我只知道从我开始生气的那一刻起，这一切都是早有蓄谋地堆在堤坝上了。一个口子就能让他们倾泻而出。
呃，还是不堆词了，说实际的。354连XY轴都分不清，英语也不行，fort天天写成for，我是没绷住，我在想，他这个情况的话，在爱意加持下可以说是笨蛋，没有爱意加持就是连一些我认为是常识的东西都不懂，甚至最近他激突也玩得没我好，整活也不会整节目效果，多少有点让我感觉是不是我跟他根本没有共同话题，我们是不是就没法聊到一块。
再加上之前我那么想和他一起玩，他玩什么我玩什么，结果我玩的他是碰都没碰一下。哦，下了个第五，然后说不喜欢画风给删了。我喜欢玩音游，一说音游他就只有一个我不玩的Jsab，要么就是喵斯，也没见354玩多少，也不跟我聊，我喵斯也玩得不多，除此之外他连我喜欢玩什么音游都没问过。
我到底喜欢他啥呢？我说我喜欢跟他一起搞创作，结果每次他饶有兴致地搞他的改版，我也老是没兴趣，经常泼冷水挑毛病，而且也是心烦的，就好像是那些小说或者游戏把他的时间给占用了，让他没时间来和我贴贴了。事实上，没有那些创作，他也不会把时间用在和我贴贴上。
他也几乎没有想过去思考什么，当我把问题摆在他面前时，他要么逃避，说“我对这些不感兴趣”，要么被我说到不知道说什么。当他哑口无言，我反而有点窃喜，好像我的想法真的对他造成了一些影响。我最恨他给自己定下一些死规矩，比如原神只抽什么，只练什么，比如一定不和任何人面基，就好像定下这些死规矩以后就能掌控全局，就能拥有修改至高无上法则的权利，好像自己就成了**里那个最有话语权的人。这都是我所不齿的。这相当于扼杀了自己的可能。
他就像个小孩一样，想在自己的世界里面称王。我到底想干嘛？是想改变他还是仅仅yy他？
就这样剖析了354之后，我开始剖析自己。我的话语里面又何尝不是把他当作什么都不懂的家伙，然后以自己掌握了真理一样的姿态去俯视他。说他对现有的东西不反省、不在意，其实就是在假装自己懂得很多，感觉自己的思想水平要比他高，结果还不是只会口嗨，到现在都还没实际行动过，反而是从什么都不懂变成了不仅什么都不懂还要去笑别人还不如自己懂。
我烦354一写和我贴贴就是和与我本人连性别都告不上的形象贴贴，但是我自己每次幻想除了性别和354本人一致，其他又有多少是相似点？无非我也是在幻想。
我为什么还老是觉得354是唯一，还想和他建立独一无二的亲切关系？因为我一闲下来就开始脑补，脑补我能不能红着脸提出要抱一抱354然后被他点头默认，脑补我和他一起直播激突然后播完以后就抱着他，什么都不说，就这样静静地感受他，脑补他以为我会在线下热烈追求所以故意保持距离结果发现我真的只是想抱抱他，而且是在没有别人的地方，然后354能逐渐了解我在网络上表现出来的那种恐怖的热烈的情感其实也不过如此，他其实也能做到，仅此而已。脑补这些让我感到满足，那是一种精神上的愉悦，但是当我回过神来，发现我连身边一个想抱的人都没有，我就会失落，然后狠狠想刺破自己的幻想，告诉自己354和你离那么远，而且你想他的时候他可能根本没有想过你，一次都没有过，我就更加辛酸，更加难过，更加孤独，只能用更多的幻想去弥补精神的空虚。
破局的方法只有一个——就是线下去见他。
这样至少先弄清楚我到底想怎样和他相处。
还有个问题之前晚上聊的时候没太说对。我认为我幻想354形象后进而指向了354本人，而354幻想我的形象以后没有指向我本人。这是完全错误的。形象不可能独立于本人本体存在，我这么说有点二元论了。哪怕只是幻想，这个形象也是建立在本人基础上的。就像354写的小说里面404会因为354要去征讨杯天难受好久，但是其他人未必会难过到这个程度，就有现实中大概也只有我会为了这种事在乎到这个程度的因素在。几乎每一个关乎对方形象的幻想，一定是有对方本身参与的。
所以去弄清楚这个指向哪里其实不重要。我难过也仅仅是我自认为我指向他更多，因为我是真的会把大量发呆的时间用于想我想象中的354，而我不知道354是不是会想404，哪怕是女性魔法师404。毕竟我平时也不太会告诉354我在幻想什么，他自然也是不会告诉我的。但是，我还是好想354能多关心一下我，无聊的时候能多想起我。
事实上可能早就做到了，从他下意识把好笑的图肌肉记忆一样转发给我的那一刻开始。

我不该去继续剖析他或者我，我更想单纯从情感角度讲讲想法了。
我估计还有一个很重要的原因。我本恋家，对生活没有追求，只想能手里稍微有两个钱，能买自己喜欢的东西，能做自己喜欢的事，就这样过吧。我喜欢一大家人在一起，我本觉得在县城里面，吃着父母县城顶尖的人际关系网老本，做一份钱不一定多但是一定很轻松的公务员工作，就是最棒的生活了。
但是，我是同
我很惧怕这件事被家人知道。尤其是，当我还没有一个伴侣。我觉得这件事情说出去甚至可能让他们匪夷所思，甚至不会相信。他们或许会觉得我是想玩与众不同。也许我没法藏一辈子，但是我希望至少能有人共度余生。
所以我决定离开舒适区，离开安逸的县城，去没有一个认识的家人或者朋友甚至熟人的地方，尽可能多地斩断和家里人的牵连，就不怕被发现了吧。
我妈说过两年退休了过来住帮忙打理，我其实很怕。生怕我的秘密被她发现了，但更怕我的喜好会伤了她的心。
因为某种意义上，我爱我的家人。上课，读书，考试，大学毕业，工作……我几乎没有一件事让他们过分操劳，甚至让他们引以为傲，能在别人面前自豪地夸夸自己家的孩子。
但是接下来的“一个正常普通人的一生”的环节：找女朋友，结婚，生子……我可能办不到了。
所以我想自己独立管理自己，哪怕让他们觉得我只是单身，然后在遥远的地方，和我喜欢的人一起生活。
我把这一切，把这个“喜欢的人”定义在了354形象的头上。所以，表象是我喜欢得太热烈，实际是我自己也背负了很多，然后更发现我不能失去这样一位朋友。
当然，这不代表非354不可，毕竟还没有到那个程度。
只是当我认真想起最近这些事情，我发现，我更多时候喜欢的是能照我的想法、和我几乎完全契合的354在一起，更严重点说，我喜欢和我自己在一起。但是我只有我一个，所以必须找到一个像我，或者像我脑子里的人的那个人。
刚刚玩原神，听到托马宠爱的语气，温柔的话语，我想，那这样说的话，二次元的人确实是比三次元的人更讨喜了。因为他们就是可以按你希望的做。
但是那样太无聊。和真人相处之所以迷人，就是因为不知道。因为不知道，有了神秘感，有了惊喜感。当我在气头上，我想起的都是最近的不愉快，当我想知道我为什么偏偏那么离不开354，我又能想起，不熟悉时的鼓励劝勉，熟悉之后他偶尔一句调节气氛般的老公、他因为我的建议弄出的修改、他为了回应我参加的激突比赛……我都记着。每次我感觉我付出太多结果只是因为脑子里想得多，而他回应我是真真正正的为我改设定、为我换立绘、为我开直播、为我打语音打视频……我又有点愧疚，感觉自己像是在无理取闹一样，直播激突的时候跟群友嘻嘻哈哈去了，一个人呆着寂寞了无聊了又想起354，就好像他就应该是什么招之即来挥之即去的仆人一样，我又算个什么东西？我真的有足够在乎他本人的想法吗？明明是他为了爽的小说，我要因为我的不爽去搞他心态，明明知道他破防点大概在什么地方我还要硬揭，好像这样才能引起他注意一样，或者说单纯为了看自己的行为对354造成的改变而不顾354心情，我真是个人渣啊。
然而，我可能只是有点孤独了。如果354能够在我身边，也许我就不会那么心烦意乱。
希望354不要拒绝面基，希望面基之前我们关系不要闹得太僵。