迎接第一次完全入梦的人——仔姜。
今天在公司没吃午饭，直接午休的，睡了一个半小时。有一个梦，有仔姜，好像还有赵赵或吃梨儿，我有点记不清了，是否有他俩。梦里我和他在一个类似于弹子石的复古民国风的游玩点游玩。这种感觉就很奇妙。坐了体验式的无顶轨道火车，短短的一个圆，商场的活动。因为类似于弹子石的地形，还有一些欧式喷泉的建筑。整个感觉暧昧，又充满浅橘色泡泡，像是黄昏，像是和老友一起散步。在梦里，我能明显感觉就是他。
我在思考一个问题，我是不是在接纳甚至在期待…我应该知道自己想法的，但总是猜测，总是反复确认。我已经问过好多人了，她们都说他还可以，是一个值得去接触的人。这些我也明白，但我总害怕自己陷入爱情里去，这是我对于自己的疑惑。尤其是知道他的理想结婚年龄在30+后，我更是没有信心和勇气去接触他。我知道的，就现在这种说睡就睡，计划满满的生活来说，感觉两个人好陌生。不过原本就是两陌生人。他的度把控得非常好，进退有度，甚至绅士？或许这样的人才算在认真对待我呢。因为感情上还没有产生共鸣，现在的状态更像是两个人自己过自己的生活，两个人独自在自己的圈子里努力。且行远看吧……

迎接第一次入梦的噩梦源泉——卢总
最近半个月手里的事情太多啦，又多又杂，白天卢总发了十几页的表格给我，导致今早懒觉时间梦到了卢总还在给我安排事情。我好焦虑…闷闷的，觉得生活真累，又没钱，皮肤又不好，还一直减肥不成功，就连睡眠都不足。和仔姜聊了一上午，也和赵赵聊了会儿，把事情说出来后，我心里好多了。我在想有没有什么可以改善多梦体质的方法，一直被梦境困扰，睡眠也不好，每每挣扎，又进入另一个梦…
还有一点，看着朋友圈里有人秀恩爱，有人秀娃，我真的好羡慕，或许我追求的自由里没有家的幸福，或许我该努力奔结婚了？但又常常觉得自己就像一个孩子，好脆弱，我能承担得起家庭的重任吗？我不知道，我好像没有那个能力！没有吗？还是说只是我的逃避呢？

梦日边，今天我又做了什么梦呢？
今天我没做梦，烦闷。吃不下东西，少见的没有胃口，特别少见，一年就两三次的样子。我的烦闷是因为什么呢？我无法向别人诉说的，令我头疼的。产生这样的事情表明了我对于自己的管控又降低了。是我身体的警告，是我每天的疏忽。我不瘦弱，但是身体处于一种很虚的状态。明明，明明我已经在锻炼了，明明我每天都有洗澡洗头，明明我每天换贴身衣物，明明我有换袜子，有换鞋子，为什么！为什么脚上的跖疣还是出现了。明明去年都没有，明明我已经去打完了二价！为什么！我不想也不愿一直因为这些身体的事情影响我。是我的运动量还不够吗？还是我的注重卫生还不够？我好烦恼，好头疼，不能和朋友说，也不能和爸妈说。跖疣产生的原因有很多，但有一条可以确定。我的免疫力又下降了。是水果吃得不够多？是维生素补充得不够？我想还有一个原因，一直在外面走，袜子不吸汗，鞋子不透气。还有一个原因，是我对自己身体的关注太少了！
我好难受，悲！外表光鲜亮丽，实际上呢？哈哈哈哈哈一塌糊涂！

哈哈哈，大乌龙，以为是跖疣，实际上是出门太多造成的死皮。
11月30日，十一月的最后一天，江爷爷去世了。不知不觉，我才发现，我们也长大了。他96岁，我24岁。经历时代的变迁，我才意识到，这是属于我们的时代了。
我……好没有能力啊，既没有能力逃脱家庭，又没有能力有自己的一番事业。工作只够不让自己饿死。要说存钱。根本不可能。要说为何不可能呢。我爸妈会说我皮肤怎么又差了。我妈会说牙膏拿贵的哟。会说，你在外面买衣服嘛。你看你在网上买的像啥子嘛。你不要去买这种草莓，这种不好，啥子时候我们去摘嘛。我难道不知道吗？我不知道皮肤明明在变好，我不知道去医院拿药会更好？我控制饮食，控糖已经一个周了，我和我妈说了不吃米饭，她仍旧会问我三遍吃不吃米饭。牙膏因为是家庭共同使用，从开始用云南白药牙膏开始，我妈就从来没用过其他牙膏了。我想，其他牙膏对于我来说，好像并无区别。然而价格和量却相差一倍。我为什么不在外面买衣服呢？我不知道外面买的会好很多吗？难道不是因为价格？一个月3500，到手3100，你让我怎么在外面买？动不动一两千，我下半月不吃饭了吗？又要和我说吃好一点，可知我没钱？日常使用的护肤品、日常损耗，样样都是钱。我为什么会买十块钱一盒的草莓？为什么不买50一斤的？哈哈哈滑天下之大稽。因为对于现在想吃草莓的我来说，十块一盒的和50一斤的根本没有区别。而十块一盒的我又负担起来无压力，又能解馋。
她们把期望放在我身上。小时候教我如何成为乖乖女，长大了却又让我变成女强人。想让我开着面包车送货，哈哈哈哈哈真的好滑稽。一边说我挣不了多少钱，一边又要让我管家里的事，我不能出去租房，一出去，父母吵架打架，一出去，我爸不会电脑，要我做电子档的东西。我也不敢和他们说没钱，因为我知道她们手里也没钱。我爸这个月工资可能都没发。我的房贷也没钱。真的好久了，好久了。没有因为钱的事烦恼。但是这个月，我竟然因为报喜不报忧，而找朋友借了三千还房贷。哈哈哈，我的工资也没发我爸也没转钱给我妈，也没转钱给我。别人都羡慕我，有父母担着。我却羡慕她们有自己的能力。可以挣钱也可以存钱。
不只是这些垃圾事，还有我的感情问题。没有方向，日常恐婚恐孕。一群猪队友，怎样才能找到不是猪的呢？我讨厌毫无进展的事情，我喜欢快刀斩乱麻。我知道开始得快，走得也快，但是还是不喜欢这种节奏。仔姜让我感觉很闷。两个闷葫芦，能有什么火花呢？我不想再主动了，难道不主动就不可能开始恋情吗？我太累了，我害怕月子期间婆媳矛盾，我害怕半夜奶娃，另一半像猪一样。我想要去月子中心。我得存钱了。我本来就喜欢默默做事，不喜欢说出来，也不喜欢展现自己做了什么。我就是个软柿子闷葫芦。我就知道哭，就知道内耗。我把所有的痛都憋在心里。我难过……我得靠自己，我得成为自己。我不能被其他人影响情绪。我得独立，我得有自己的资金。有自己的事业。既然感情没有进展 ，那就专拼事业吧，把手里的事做好，过私人定制的我的人生才对。