2
说到过节，在一起了6、7年左右的时候吧，第一次去看电影。挑了一个他喜欢看的，忘了是啥了。美国的蜘蛛侠还是什么金刚人之类的。我当时的想法是：他看电影我看他，他才是我的风景。本来打算靠在他肩上睡一觉，然而，他不让我靠。整个电影下来我斜坐着靠在椅背上睡了一觉，电影一眼没看（因为真的极其反感这种电影），出来的时候扭的脖子有点疼。后来几乎再也没跟他去看过电影，拒绝过他四次，过了有4、5年才开始又跟他去看电影。总共看过1还是2部吧，1个刑侦片、1个搞笑片（那个搞笑的是不是在电影院看的忘了，因为还有5次左右最后纠结了下我感觉花四五十块钱一张看个电脑也能看的东西不值，还不如吃顿饭划算没去看）

3
那个叫猫的女孩是他跟我在一起之后喜欢上的，不过他从来没跟我干脆利落的分过手。
我们刚在一起的时候算是我追的他，我同桌说他喜欢我，我信了。我当时只想找一个爱我的人，因为家庭原因特别渴望能有一个疼我宠我关心我在乎我的人。
后来他告诉我，不过是觉得该谈恋爱了，刚好我撞上去，刚好就在一起。
在一起的时候每次我给他打电话他都会特别暴躁，跟我发好大的脾气让我不许跟他联系，然后就挂断、拉黑。我坐在路边、坐在被上、坐在其他已经想不起来的地方歇斯底里，一遍遍的打给他，一遍遍的听着冰冷的女声“对不起，您所拨打的号码已关机，请您稍后再拨”
我为他留过级，只为了不再见到他，其实如果不是条件不允许，那个学我也想一起转了的。我当时死活不去学校了，还自己一个人跑到几千公里的外地说自己要学西点，后来终于让家里同意让我留级，其实只是不想再见到他。
从外地回来后他又跑来追我，当时我被他甩了2次，第二次我求了他整整5个月，最后心如死灰离家万里去求一个忘记、不相遇，他居然又回来追我！
那个时候有点傻，想报复他，同意了

4
第3次在一起之后也言语伤过他2回吧。然后发现他难过的时候我比他还要难过，特别心疼，想要跟他好好的在一起不过他喜欢上了别人。
其实之前也早有端倪，他穿过人家的羽绒服、2手合在一起比大小、刮刮鼻子、掐掐脸蛋，那是他从来不曾和我做过的亲昵。
他的班主任有点强迫症，每天放学要求大家排队走直角出校园。然后每天我放学的时候都能看见他们班级的队伍，他永远在最后一个，开始以为是巧合，后来发现那个女孩没来时只要出来他们班的人他都会让到前面，直到那个女孩出来2个人说说笑笑追逐打闹着一起走，那个女生先出来亦然。
我看着那时远处的黄昏，橘红色的天空特别美，却也衬得我格外落寞，我看着那对儿璧人，而我独立于画框之外，感觉我才是那个第三者。

题外话
曾经好多次想写写曾经的故事，每次都哭得痛不能抑然后不敢再去回想。
我觉得我的曾经，真的是一本极好的素材，多么可笑现实比虚构更像小说。
已经过去那么久，虽然现在回想还是会疼会落泪，但对他们已经无怨无恨。以前也曾发到学校贴吧、蹭入他们学校群去痛骂渣男贱女。但如今，他们如何已经再和我无关，我只是舍不得这么多这么好的素材泯然于世，顺便纪念我痴恋了11年错付的感情。
我所思所写，字字血泪，皆为亲历，无一妄言。我把他们放在这里的目的不是为了让曾经伤害过我的人出丑，也不是为博得同情。希望在座的人追文①也好、看客②也罢，不要对任何一个主、配进行抨击辱骂，此贴仅用于个人记录，如有引发争议或不善言论的情况我会锁贴此后仅自己可见来继续记录
注释：
①当小说看
②看热闹、追八卦、捡乐子

看你的所言我要是没猜错你们应该都是在校学生。其实两个人尚未自立那么感情没有结果往往是必然结局。其实也挺好，有些事情早经历比晚经历强现在就当学经验吸取教训了。未来当你离开了家自食其力了你就知道如何去经营爱情了。

坐等看故事，追更

5
因为那个叫猫的女生跟他闹过无数次，最狠的时候几乎能一天分3次手。他的室友给我们取了个名叫“轮回”，不停的分手、和好，分手、和好……
其实在猫之前他也有过3个很亲昵的女生，不过唯独猫是他的白月光，最为持久
高三的时候他上了大学，与猫相约报了同一所学校，欢欢喜喜的携手共入
他毕业的时候我想要他暑假陪陪我，他说要去外地的老妈那，一走一个多月，回来又要考驾照，竟然一次都没来看过我。以前为了学习，让我不要打扰他跟我摔摔砸砸狂暴怒吼的诸多借口再也立不住脚。我满心以为，他高考结束了，有那么长、那么长的假期，终于能抽点时间多陪陪我……
在他快毕业的时候我就跟他再三叮嘱，让他把所有参考资料留给我，还有几本漫画技法类的书。考完我去帮他打扫高三的出租屋满地狼藉，全是碎片，所有教材资料一本也没给我留。我找了半天也没找到几本漫画书的残骸，后来问他送给猫了。其中有一本还是用我的会员卡买的……

题外话
想起哪里写哪里，高中的部分很多细节记不清了，可能以后仔细回想起来才会更，大体按时间线但中间可能也会追补后想起的以前部分，或先更一些时间线最近的部分

题外话
贴吧我不常玩，想更的时候才会下回来。之前有让人不舒服的评论我锁贴了。不过后来看到还有追更的又开开了。我在上面就已经清楚表达过不接受恶意评论，麻烦要看贴就安安静静看贴，非要到我这来找存在感别怪我喷你

6
今天他给我打电话了。无波无澜的当做陌生人——“您好。哪位。”他的回复没听清，大体是“我你听不出来么？”或者“我的号你不认识？”之类。直接挂了机。他没再打来，我亦未回拨。没有疼，没有泪。我终于，不再纠缠。
我在思索，这是我的故事，对我绝对是会有偏向性。那么他眼里的我是什么样子呢。他眼里的我：胡搅蛮缠、不讲道理。我是会随时随地给他打电话拉着他陪我聊天耽误他学习工作的人。我是会在他要单位团建去外地旅游，他骗了我说随行没有女人被我发现后死拦着没让他去的人。我是会在他每次非要在团建聚餐后又陪他领导去歌厅近乎彻夜不归回来会对他们甩脸子的人。
我反思着，想起了高中，我一天几乎能打进去50多话费，曾经有一次和好后他跟我加了小号。后来移动给我发了个短信却囊括了所有成员，另一个号码是猫。这是他为了跟猫聊天特意办的亲情网，而我这个正牌女友不过是借了猫的光，才有幸加入了他们的亲情网。再反观他对我，我的电话只会令他厌烦、暴怒、拉黑。大体就是从那时我知道他所说的忙不过是借口，他只不过想要陪的人不是我，可以有很多话说的人不是我，聊天的时间也只想花在他喜欢的女人身上。所以我没信也没考虑过他是不是真的在忙的一而再再而三的骚扰他。
也许在他工作后我确有不妥，年少的时候却没有想到那么多，只是有时委屈，想要听听他的声音，想求得丝丝安慰，可惜从来没有遂意过。后来他跟我有次吵架发脾气说每次他陪我聊完天，再加班到11点多才走。早晨6点钟又要爬起来工作，身体根本撑不住，我为他考虑过么。他有没有曾真的这样陪伴过，我记不清了。很多太难过的事情，我选择刻意遗忘。

7
现在大学能够想起来的，只有我大一寒假跑去他家附近租房子，可他一整个假期只来过7次10几个小时。下学期摔折了尾椎骨疼得恨不得自己立刻死掉，电话打给他他居然凶着吼我“跟他说有什么用”并配上一段骂骂咧咧的国粹。快到生日时无意发现他淘宝订单有一套情侣装以为是准备给我的礼物后来问他告诉我是统一定的班服，至于最后他跟谁穿了，我不清楚。还有无数次明明答应我不再跟猫联系，可是却一次又一次和她约会，陪她吃饭、滑雪、看电影，一切一切情侣间他未曾和我做过的事情，他都陪她做了。还有一次，我不记得因为什么了。只是每次回忆大学那些心痛的瞬间，一定少不了一个我在冬天，躺在操场雪地上痛哭流涕的画面。
高三的时候，我在他到达大学的那天和他提了分手，我实在无法忍受他这样不把我放在眼里，明目张胆的和猫做着各种他连和我都没做过的情侣间的事情，甚至相约考到了一所大学。可惜还是舍不下他，又找他求和和好了。大学的他一如既往的忙，要参加各种社团活动，要学什么街舞，时间一丝丝都不肯分给我。有一次我给他打电话，他的室友一起起哄“是不是猫。”我想，他跟猫间真的很暧昧很暧昧才会被室友这样误会吧。
他跟我说不希望她被人追，假装过情侣。大概假装，才是对我装的吧。他们是不是真的在一起过，有没有做过除精神之外的契合我永远不会知道也很早以前就不想知道了。

题外话
6跟7是一段，太长了分开发的不过没分好删掉重新发了所以没有12、13楼
故事还有很长，有好多当时特别的难受的事情压缩成了三言两语。我以为想起来我会哭，可是没有。努力想要挤出些眼泪，还是挤不出来。我大概真的要放下了吧。
我曾经失去过很多东西。所有我失去的东西要的时候得不到，以后再给我我也会亲手摔碎的。
曾经我奢求过母爱，在8岁以前，我想起她做过的一些事就会哭，后来慢慢长大了，10岁时他们离婚了，那往后再想起她就一点都哭不出来了。看到她一丁点波澜都没有，冷漠的只当她是个陌生人。
现在爱情也一样，只是我用的时间长了些。
这世上我已一无所求，彻底挣脱出来之后我大抵就刀枪不入了吧。
希望我彻底放下了这一切牵绊之后，能够活的好好的。为自己活一次，不再为了不值得的人和事伤心难过。
爱情篇更完我会再开个帖子更一更亲情篇。很小的时候就想写个自传小说，不过因为想起来会难过不想回忆再加上零零碎碎的没有条理不好看也就没开。
现在已经开始了，姑且当圆梦吧。零碎片段式的貌似也很好。总归是在这世上留下过了一个人，和她的经历、故事。