呵呵。
我也不知道，我想现在任何一个人，就算我不认识的或者只是说过几句话的，过来跟我说点可以窝心的话
我都可以哭出来
就是感觉好压抑，相要喘不过气来

即使是假的也好
真的很想突然冒出来个人
说出的话是懂我的，了我的
是我心真正的情绪
是我真正的想法
好象活这么大，除了上中学的时候有过那么一个懂我的
却也只是短暂的半学期而已
感觉好可悲
连个吐苦水的人都找不出来
连个懂我心思的朋友都没有

哭吗？
以前一直是很久很久都没有过的事了
而和她在一起后
都是为了她而哭
我不知道，我是不是还会为了除了她以外的事哭
毕竟我都所能承受的，接受的，所不能承受的，接受的，都承受了，接受了
我还会，哭吗？
哭是怎样的呢？

因为我知道哭是解决不了问题的
哭过后，问题依然存在
那么哭就不具有任何意义
所以，我便不在哭泣，我选择坚强的面对
我一直以为我可以很坚强
就这么坚强的过一辈子
然而，我错了，当我真正意识到我不坚强的时候
原来，我是那么那么的脆弱

- -
你怎么知道我多大？

我想你说的对
我懂你说的意思
我没有说过为她哭不值得，或者怎样的话
我只是在感慨，感慨我的悲哀
居然除了她
我忘记了哭泣
连哭泣是什么样的滋味都想不起来
是被我埋的太深
还是。。。。？
你知道吗？能理解吗？

哦，忘记了
我忘性很大的
甚至有时候刚刚做过的
转身就忘了

嗯，重要，很重要
重要到，只要是下班，我的视线里不可以一分钟没有她
我的耳朵不可以一分钟听不到她的声音
重要到发狂的地步
我想这跟我孤单太久，有关系
对她，像是抓住了救命稻草般
那么重视

可她却总是会怀疑
会问我，对她到底是不是爱
会不会只是依赖，
- -
我很无奈
我想说
好吧，就算是她说的依赖
但是，这依赖也是我离不开的
对于一个身陷泥沼快要死亡的人来说
救命稻草，即使是依赖，也是无法不要的
松手的，离开的
可我，长这么大，第一这么依赖一个人，那就是她
就算是依赖，这样的依赖她不要吗
可是，面对她，看着她，我说不出口
这也是一种辛酸吧

感觉你似乎说中了什么
心突然闷了一下
好象你说的对
我一直都在扮演着别人希望看到的角色
扮演着那个不太是我的我
所有的情绪都隐藏
只在孤身一人的时候
才会去冥想
才会去悲伤，
才会去感叹

我不爱她吗
我想我是爱的吧
看不到她
感觉呼吸似乎都不在重要
看不到她
满脑子都是她
想着没在我身边的她
在和什么人在一起
在和谁在一起
在做着什么
有没有想我
她不在身边，感觉时间是那么的难熬
她不在身边，心不在焉，什么事都做不好也不想去做
她不在身边，感觉好孤单，寂寞，
甚至比没和她在一起更甚
她不在身边，感觉活着的意义不知道是什么了
好象我的世界里，不知在什么时候开始
就只有她，全是她
每天的思绪围着她，
人围着她
也许真的是她太重要了
怕失去她吧
如果失去她，
好象我的世界也就坍塌了

那个给我那颗干燥，将要枯萎的心
浇了雨露，施了爱肥，照耀了暖阳
让我的心备感温暖的她
此刻看着我们的聊天
说着令我害怕，刺痛我的话，质疑着我
我的泪流你们看不到
真的，真的，又痛了

即使是和她的一点小吵架，小别扭
我都会很难过，很难过
难过到不能自已
难道这不是爱吗？
我可以一直都只和她一个人说话
不理任何人
但是她要是不和我说话
我就会胡思乱想
我会一晚上点开无数次和她的对话窗口
却没有勇气打破彼此的沉默
这不是爱？
我会因为和她要分开而悲伤到折磨，伤害自己
却舍不得伤害她一跟手指头
这都不是爱吗？
如果，我对她的种种都不是爱
那么那是什么？
那么什么才叫爱？
我不知道了

- -
你来打酱油?

才来那