今年的生日照片被夸好好看

我也觉得很好看，毕竟拍了好久，还p了老半天

她总能一次次刷新我的下限。一次次恶心我。我不会当她是朋友了。

爸爸说：睡了，狗崽。
突然就哭了。很焦虑。
担心瓜皮。

跟瓜皮玩了一会，然后跑去大口大口吃猫粮。明明下午的时候加了冻干，却只把冻干挑出来吃了，气得我骂了他一顿。
吃的时候都能听到吧唧吧唧的声音，我拍了好半天。吃完了去厕所尿尿。因为害怕我出门了回不来家，在家里准备了三个厕所。它还挺讲究的，大便一个厕所，小便一个厕所，干湿分区。
上完厕所跳到凳子上舔毛，然后趴下来安安静静地卧着。
我在玩手机的间隙看到它趴着的姿势，因为害怕它不舒服母鸡蹲，跑过去摸到它的脚，原来不是母鸡蹲，是揣着手手。我放心了，回到沙发上玩手机。
它看着我，我突然哭了。
我在想，幸好它一直都这么健健康康的，真好。

最近不太开心。
很多事情，也很无力。
我在想，我是不是可以离开这里。用什么办法，可能很难，但是不是没有希望。
我应该好好审视一下，好好地思考一下，而不是浑浑噩噩地过着每一天。

白求恩，加缪，奥维尔，海明威，铁托，聂鲁达，萨特，这些人中的大多数可能一生都不曾与西班牙打过交道，但却愿意在共产国际的号召下，加入西班牙国际纵队，来到马德里和法西斯拼刺刀。

我扯掉了手上的一根倒刺，手指头红肿了很久，轻轻一碰就痛。
我总是害怕甲沟炎，但总是不长记性要别点手上的皮。大三那年，脚趾的甲沟炎让我全身的淋巴结都肿了，没法走路，爸爸带我去学校旁边的医院，医生说要切开引流。我永远忘不掉麻醉针穿刺的那种痛，我一边哭一边想躲，幸好麻药后没感觉太大的疼痛，却还是有那种刀片划破皮肤的颤栗感。
包扎好，拿了药，出了医院爸爸就回去了，他本来就请的假，我说我能自己走回去，虽然确实很近，几百米吧，但其实并不轻松，我一瘸一拐地走着，麻药过后有火辣辣的感觉。我那时没什么朋友，所以也找不到一个能搀扶我的人，在路上遇见几个男同学，我竟然还觉得窘迫，大概是为自己形只影单而觉得羞耻。
我还记得那盒头孢，很贵，我算了下竟然要十几块钱一颗，可惜我过敏，吃了之后很不舒服，不敢再吃，总觉得自己呼吸困难，渴水，喝了很多水也没用。我又去了医院，独自一人，门诊的导医说我没病，我说我真的觉得很不舒服，最后去看了什么科我忘记了，但那个医生更让我觉得不靠谱，他明明是个口腔科还是耳鼻喉科的，却说我的症状是中医里的啥啥啥来着，我忘记了，我明明中医考的挺好的，92分，但我忘记了。他让我去看中医，我一瘸一拐无语至极地走了。
停了药那种不舒服的感觉没有了，我却有点心疼那一盒药，不过从此以后我对头孢敬谢不敏，那种极度渴水却又像无底洞一样填不满的渴让我恐惧。

这一次感染的是中指，往常几天就好了，这次却好几天都持续红肿热痛。那种异常的感觉时时刻刻提醒着感染的存在。
快好了的时候，指甲旁出现一个小白点，有一天我终于忍不住又撕开了那个小白点，发现里面是一个空腔，大概是之前感染的脓腔吧。暴露以后我常常会盯着那里看，想象着在我的皮肉里有一个小小的腔隙，提醒着我再也不敢直接扯掉指甲的倒刺。

我觉得很无力。
在这个时代，权力真是个好东西，怪不得那么多人趋之若鹜。
说实话，我也想得到。如果不得不舍弃一些东西的话，也许我愿意。

那些事就像我手上的一根倒刺，不拔掉它让我烦躁让我心痒，拔掉它也会让我时刻处在异样的随之而来的疼痛中。

不过有时候想想，我得到这些真的有意思吗。
我其实有点想离开，哪怕只是暂时的离开也可以。

那些不适应这个世界的人，其实已经快要找到自我了。