好像说什么都显得矫情，又觉得有什么东西我不得不说。如果我不记录下来，很多有感触的瞬间都会逝去，忘记是残酷的，因为他代表着从未发生。

曾天真的以为想见你

这几年一路走来，说艰辛也算不上，但确实是不容易的。我也问过自己：如果我们一如当初，又会是怎样的呢？
我也不知道，因为过去已经离我远去。无数次想要放弃曾经的选择，无数次认为如果放弃我将遗憾终生。矫情吗？我也想自己只是矫情，可是并不是。这无一不是我亲自验证的答案。

前几天你跟我说：你知道我们这一代人的共性是什么吗？
我说是压力大。
你说是没有方向。找不到方向，不知道自己能做什么。
我过去总笑话你赚得不多，想得却多，省点力气多花点心思在赚钱上不好吗？你说不是努力就能赚到钱的。我不认同，我说就要赚钱，只有赚了一定多的钱我才会去考虑这些问题，否则我就没有资格想这些。
但我这次没有反驳你。如果我连你怎么想都要管，那你的人生得多么窒息呢？即使我经常在这样做。我希望我对你是更包容的态度，而且事实上我也比较认同你的观点。只是我不愿意让自己多想。

我幻想过很多次，如果大学重新来过，我会和你怎样过？
我想我会早点开始备考，降低和你吵架的频率，早一点把眼光投向你。

我们之间，即使分手的时候说得再轻易，也没办法抹去经历的一切。我不相信这个世界有完美的爱情，但我相信我们之间存在爱情。我从来没觉得被束缚，而是觉得有个力量在牵引着我往前走，去努力过更好的生活。但是你总说你不自由，窒息，我给你提各种要求，不喜欢你打游戏，不喜欢你和别人聊太久。围着我转了四年的男人，想拥有自由了。可是你真的想要自由吗，为什么要分手的时候，你却那么留念呢？我想可能你比表现的更爱我。

最近你跟我说，三十岁结婚。
我不同意，我觉得有点晚了。谈十一年，我不觉得自己能坚持那么久。其实我有点想结婚了，但是我知道不现实。按照某个作家所说：婚姻是爱情的坟墓，房子是婚姻的坟墓。那我现在就是在自掘坟墓。你打断了我的话，说现在结婚也是名存实亡，是没有意义的。你总是幼稚又成熟。

二十二岁前，我觉得我的父母很爱我，愿意为我付出很多。二十二岁后，我知道我的父母爱我，但是他们不只爱我一个。
十六岁的时候，我立过誓言，想为自己活四年。而那以后的四十年，我愿意为了亲人活。
十六岁的我什么都不懂，只有满腔的情谊。如今我二十四岁了，感慨于过去的自己，也问自己是否真的能做到。在知道父母并不是爱我一个，甚至爱得并没有那么多的时候。也许人的情感永远不该拿外物去衡量，可人没有外物，是无法延续的。我不解的那些，终究也没有解（长大了，不明白的事反而多起来，等到懂的时候，已经无法改变啦）

认识你之后，很少再无缘无故难过。每一个难过都有了明目，每一次哭泣都有了缘由。

∴谁不想活成自己想要的模样

回不到的过去, 忘不掉的从前.

做自己这一生，最想做的事情无所谓贫寒富贵

六年了，多少次不顾一切也要跟你在一起。是我不够爱吗？是我爱得太深，深到我自己也害怕，害怕哪天被我自己害死。