爱到底是什么 http://post.baidu.com/f?kz=81658644 
 爱情是什么？ 

是死亡，是毒药。 
是懦弱，是雪崩。 
是星期天的早晨。 
是探戈，是镜子。 
是火车和风铃声。 
是红色的法拉利。 
是一把木色吉他。 
是平克弗洛伊德。 
是左轮枪与玫瑰。 
是醉人的葡萄酒。 
是止痛阿斯匹林。 
是风，是七色光。 
是一段旅行，一段声音。 
是一个男人和一个女人。 
是一张床，一碗饭。 
是一个笑容，一个眼神。 
是一次牵手，一个拥抱。 
是一个深深的吻。 
是发黄的旧照片。 
是头发和皱纹。 
是歌声，是幻想。 
是凝视，是告别…… 
 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-4 14:35 　

爱到底是什么 http://post.baidu.com/f?kz=81658644
 爱情不是分苹果，排上队就能领到一颗。它之所以让人神魂颠倒，全因为它的稀有。这稀有既包含它的花前月下，更有肝胆剧裂的一幕。你可以忽视它的存在，认为它是精神的活化石，只能供人吊唁瞻仰。于是，有人放心大胆的走进婚姻的殿堂，有人逍遥自在的置身城外。而你心无所系，就像无官一身轻那般，看着一切。但爱情从来就是个很固执的玩意，它一直在那里，不管风吹雨打，它还呆在那儿。它为那些确实需要爱情的，并为之奋斗的人永远敞开大门。 

 一生爱一人，是桩荒唐事。如果真有想法的话，死到临头的时候，会知道自己最爱谁。但“最爱”和“爱”常常朝夕相处，这实在是件令人伤脑筋的事情。有的时候两个人明明相爱，却不肯承认乃至面对，仿佛个体的尊严要比爱情来的更切实更高贵，你必须屈尊降员才能沐浴在爱河里，你在征服爱情的同时也被爱情征服着。一个强者，如果他也想做一个爱情上的强者，这是行不通的。爱不需要蛮横，它是瓜熟蒂落，如同生命一般自然，飘来飘去。 

 我从那个艰苦跋涉的梦中醒来，疲惫、轻松、空虚。我突然看到了一朵花。它已经干枯，但仍然坚持一种娇艳。我心中一痛，不禁伸手抚摩。整个花颤然散开，飘散一片，我心痛。忽然，想到李碧华说的那句话：“十几年过去了，只如夜间一声叹息”。十几年了吗？好象十几年啊！十几年前，爸爸妈妈还很年轻，我还在买一毛钱的冰棍傻乐，抬头间，时间已经如浮云流去。我紧扣双手数着奢侈明亮的青春，松手只能听到一声无奈的叹息。 

 一切都未留。 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-4 14:36

意朦胧 http://post.baidu.com/f?kz=81696071
 
 今天喝了很多酒。我经常喝很多酒，但是像今天喝这么多的，却是不多。我不感到难受，我感到很开心，我不知道这开心的感觉从何处而来，因为没有真正让我开心的事情。只是我不能在别人面前不开心，所以我开心，放纵自己。事实上，喝的很多之后，我才发现其实我并不开心，当一个人独自走在街上的时候，那些忧愁才摆脱酒精涌了上来。 

 我端着酒杯，离阿威还有2米，我看着他，他看着桌子，那桌子上有一根筷子在滚着。 

 我看着熟悉的人，我找不到熟悉的感觉，似乎面对陌生人在倾诉着心事，然而那些心底的遗憾并不能够完全与他们共享，有些遗憾，有些挂念我不会和任何人说。我不会要求别人帮我保守秘密，我不会要求别人给我一个诺言，我不会给别人不需要承担的责任。因为我知道这些感受不会让自己快乐也并不可能让别人开心，我会将他埋藏在心底，永远不说出来，因为那些事情是我心里永远的回忆…… 

 我端着酒杯，离阿威还有1米，我看着他，他看着桌子，那桌子上一根筷子已经滑落。 

 我想和阿威一饮而尽，因为他是唯一能够陪伴我疯狂喝酒的人。我有很多忧伤，我想对他们通统说出来，得到他们的安慰，但是我还是没有这样做。因为他们和我不同，我的想法可能对于他们来说是可笑的无奈的，我没有勇气和他们说，我不想拥有被讥笑的感觉。而且即使得到了他们的安慰，也并不能给我带来真正的美好的感觉，我心底的错误感受不是他们带来的，所以他们也无法给我解脱。一遍一遍的思念着那心烦的事情，我变的沉默，即使在他们吵闹的环境里，我也变的像一座石佛…… 

 我端着酒杯，离阿威还有半米，我看着他，他看着桌子，那桌子上滑落的一根筷子在半空飞舞。 

 端着酒杯的我突然有收回的冲动，但是我知道阿威已经感觉到我要和他喝酒，他似乎抬起了头。我知道我无法收回这杯酒，我只能将它喝掉，别无他法。这个社会上并不是什么事情都可能收回重做的，把酒杯收回阿威最多和我笑笑就算了，但是如果我每件事情都这么做，必然会有很多的人反感我。并不是想做什么就可以做什么的，因为你根本不具备那样的一个资格。我在心情起伏的末途，我是天地遥远的归宿，你是我所祷告的幸福，喜怒哀乐不外乎感情的领悟…… 

 我端着酒杯，离阿威还有20厘米，我看着他，他看着桌子，那桌子上滑落的一根筷子几乎撞击到了地面。 

 很多时候在感情极端的时候才能体会到一些词汇的涵义，光靠字面的理解永远不能感受到。感情，是你让我体会了孤独；感情，是你教我忘却了痛苦；感情，是你共我不断的追逐。在我蓦然回首已经看不到来时路，我只能摸索那看不见的道路。多少追逐导向了灭亡，多少泪水臣服后归降，不管路途如何的漫长，相逢以前是漫无止境的流浪。是流浪，流浪的感觉是我最渴望的东西，只有它让我感到我还是个自由的个体，而不是被社会洪流冲击的小树枝，我从来不曾有过安全感，虽然我也很想拥有它，它也许真的是那样让人感觉美好…… 

 我端着酒杯，离阿威还有1厘米，我看着他，他看着桌子，那桌子上滑落的一根筷子撞到了地面上弹起很高，在空中再次翻舞。 

我想挥手道别的路程，摇摇头摆回这情恩，上路吧迷失的人。上路的我要面对新的路程，曾经的道路对我来说，即使有难以想象的坎坷也不重要，因为我已经走了过来。我无法想象的是以后的旅程，因为无法想象它才对我有更大的刺激和诱惑，我在试图反抗命运，我在尝试走自己的路，创造自己的未来。紧闭着深锁的门，听我琴声的飘零，打开你孤独的窗，莫要转过去你的身影…… 

 我的酒杯撞上了阿威的杯子，我看着他，他看着我，那弹起的筷子被他伸手握住，那筷子无奈的不能动弹，得到了安静。 

 我和阿威饮掉了杯中的酒，我看着他微笑，他看着我开怀的狂笑。我知道这一刻的美好也是短暂的，我拥有和阿威还有大家的开心时刻不过是过眼的云烟，转瞬即逝。摊开我双手问问我自己，到底是怎麽回事，这一刻发生了什么，仅仅是喝了一杯烈酒吗？不是，这一刻我已经经历了很多，说点甜言蜜语，微笑的面孔隐藏了一层未知的暴风雨。墙上的镜子讥笑我如此幼稚的心理，熟悉的面孔掩盖着最难了解的自己…… 

 那根筷子被握在阿威的手中，他已经无法飞舞无法动弹。但是没有关系，它还有机会，阿威不会永远握着它，它依然有机会再次创造它自己的神话，在它想的时候它依然可以跳自己的舞蹈，它可以寻求自己的开心。当然，它会为此付出代价…… 

 袁惟仁于2005-4-19(与付庆威一起喝酒) 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-4 17:57

生如戏 http://post.baidu.com/f?kz=81695676
 
 看各式各样的舞台表演和电影是我的一大人生爱好，因为其中多包含和概括了人生活的意义，我很喜欢那些“不以物喜，不以己悲”的人物，即使流泪，也要笑着流泪。我有时候常常会想到，我在诉说自己的悲伤的时候是不是太自私了，把自己的悲伤强加给别人，惹的别人伤感。我总是在告别，告别一个一个失去的年头，告别旅途的伙伴，告别曾经的舞台，尽管每次我都想说：我舍不得，请不要忘记我。但是，我说不出口。 

 人生如戏，生与死，爱与恨，聚与散，都走不出生命的必然轨迹。我们每日围绕着那几件事情周而复始，总能感觉到交流与朋友的重要性。我对人都是宽容的，因为我深深意识到把握现在的重要性。关于我的生活，原则上，无可无不可之事，我随俗。重大的事件，我也会尊重社会道德。但是在艺术之上，我遵从自己。我不喜欢的，我很少会勉强自己，这是个性的问题，而且也很少有人会要创作上给我要求，指导有独立思想成年人创作，是件不智的事情。 

 托尔斯泰就曾经说过：“三件事情毁灭艺术，1、艺术学院2、艺术批评3、艺术职业化。”艺术这东西只是别人内心有创作的冲动所制造出来的产物。艺术不可以教，教出来的同一模式那不是艺术。艺术不可以说，说出来的感觉与心灵体会完全不同；艺术不能当饭吃，一旦摊上功利的帽子，艺术便不再是艺术。 

 人生如戏，上了台，走入了社会，就要戴上面具做人，变成符合社会和别人标准的人。每个人都有自己的面具，戴上面具，笑面迎人八面玲珑；摘下面具，仰天长叹身心劳累。戴面具是一件很痛苦的事情，但是往往我们不能选择。尽管有人爱用一种猜测略带鄙夷的眼光揣测所谓面具人的心思，认为很假，但戴着面具并不说明这人不真诚，也不代表他不豁达，他只是为了让自己少受点伤害，毕竟将自己的心扉赤裸裸的呈现在这个社会中，还是一件很冒险的事情。 

 我们都想做真实的自我，但是社会上的人太真实了，就会被社会所打倒。我们多数会选择戴上面具做别人喜欢的样子，来从社会上得到生活的报酬，也许别人做多了，会忘却自我的存在。所以，我会很珍惜朋友，而不是在朋友处世不当，偶有失误的时候拽着他的小辫不放。也许我朋友不是很多，也有朋友离开我，但是真正的朋友我能为你做什么呢？每当这个时候，我总会想起姐姐，在我心情最失落在糟糕，在我想去流浪，想离开世界的时候，只有她关心了冰冷的我，融化我的冰冷，那段日子里，如果没有她，日子怎么过？ 

 我们的心情，我希望它如出水芙蓉，一尘不染。然世事无常，惟有宁静致远。 

 袁惟仁于2005-4-23 
 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-4 17:55

人生如戏 http://post.baidu.com/f?kz=81695676 
 这些时间，我过着颓废，鸡飞狗跳的日子。我眼睛里看到的总是凌乱不堪。我看不到日出，醒来会头痛，连隔壁的那只猫也不时的打扰我。有时候它还来找我，我去和它说话的时候它就发足狂奔，它不是躲我，而是在宣泄它心中的郁闷。我走在路上感觉到越来越浓的秋意，风有时候猛烈的摇动着不知名的树枝，我像武林高手一样在萧索的气氛中步步前行，舞蹈着我的步伐，好象和谁在决斗着家仇国恨。过去我以为快乐是多么惊天动地的事情，现在才发现原来我一直很快乐，因为我不痛苦。要么快乐，要么痛苦，根本就没有中间状态，除非你已经麻木了！ 

 做人并不是不辛苦，而是看你想多少，大师们已经心甘情愿为人类而受苦，我要么做大师，要么就开心的做笨蛋吧！伤悲春秋，也是一件很快乐的事情啊！我看到太多追求理想的人，我看他们被痛苦的折磨着，却不愿意拉他们，因为如果要明白只有亲身去尝试去体验，那才会无撼。按父母的心愿，按老师的指导，听别人的闲言，都不会有一个属于你自己的美好人生。但我自己却越来越担忧。 

 因为“痴狂”，我的朋友圈子越来越窄，很多人远离我。好象觉得把一切给梦想，梦想最终也会把一切还给我，我觉得好可怕。我失去了家庭责任感，连生存与沟通也成了问题，又拿什么来谈理想呢？很多人对待情感和理想都是“为你付出了那么多，你却没有感动过”的样子，事实上，这一切都是你的自愿。人生本是无聊与意义并存，百分百回报的事情就像摸彩票一样。这个社会就是这样，永远在你成功之后，你的伤口才会变成闪亮的勋章。不成功，你永远是执迷不悟。 

 享受梦想或者被梦想奴役，就像“生存还是死亡，这是个问题！”梦想与理想的美好在于，你通过梦想重新站到了另一个高度，看到了另一番美好的景象。而丑陋之处就在于，通过梦想你最终放弃了，你的所有！ 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 20:24

人生如戏 http://post.baidu.com/f?kz=81695676 
 这些时间，我过着颓废，鸡飞狗跳的日子。我眼睛里看到的总是凌乱不堪。我看不到日出，醒来会头痛，连隔壁的那只猫也不时的打扰我。有时候它还来找我，我去和它说话的时候它就发足狂奔，它不是躲我，而是在宣泄它心中的郁闷。我走在路上感觉到越来越浓的秋意，风有时候猛烈的摇动着不知名的树枝，我像武林高手一样在萧索的气氛中步步前行，舞蹈着我的步伐，好象和谁在决斗着家仇国恨。过去我以为快乐是多么惊天动地的事情，现在才发现原来我一直很快乐，因为我不痛苦。要么快乐，要么痛苦，根本就没有中间状态，除非你已经麻木了！ 

 做人并不是不辛苦，而是看你想多少，大师们已经心甘情愿为人类而受苦，我要么做大师，要么就开心的做笨蛋吧！伤悲春秋，也是一件很快乐的事情啊！我看到太多追求理想的人，我看他们被痛苦的折磨着，却不愿意拉他们，因为如果要明白只有亲身去尝试去体验，那才会无撼。按父母的心愿，按老师的指导，听别人的闲言，都不会有一个属于你自己的美好人生。但我自己却越来越担忧。 

 因为“痴狂”，我的朋友圈子越来越窄，很多人远离我。好象觉得把一切给梦想，梦想最终也会把一切还给我，我觉得好可怕。我失去了家庭责任感，连生存与沟通也成了问题，又拿什么来谈理想呢？很多人对待情感和理想都是“为你付出了那么多，你却没有感动过”的样子，事实上，这一切都是你的自愿。人生本是无聊与意义并存，百分百回报的事情就像摸彩票一样。这个社会就是这样，永远在你成功之后，你的伤口才会变成闪亮的勋章。不成功，你永远是执迷不悟。 

 享受梦想或者被梦想奴役，就像“生存还是死亡，这是个问题！”梦想与理想的美好在于，你通过梦想重新站到了另一个高度，看到了另一番美好的景象。而丑陋之处就在于，通过梦想你最终放弃了，你的所有！ 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 20:24

人生如戏 http://post.baidu.com/f?kz=81695676
 我很害怕在媒体上见到陈丹青，刘小东那些人。每每看到他们在屏幕上侃侃而谈，心里就很痛苦。有点钻心，偶尔还会伤心，洒落泪滴，郁闷许久，不能自已。他们夺走了我的梦想，我曾想对他们看齐，却不太可能了。我只能在空白的墙壁上乱涂，宣泄来弥补内心的空虚。 

 陈丹青他说过一句话：生命根本没有意义。你得知道这个，然后声明可能才有点意义。总有很多人跑到西藏蒙古那样的旷野去到处观望，感受生命。他们的空虚被新鲜事物填充后产生幻觉认为领悟到了什么。原本我也有这样的想法，但有一次偶然看到生活在当地居民的眼神，茫然的孩子和大人，我才发现，那些想法那样的幼稚和荒谬。 

 生命本无所谓高贵和低劣，是金钱给他们划分了阶级。所有人应该是一般面孔的，我的生命也充斥着各种颜色，有张狂有宁静。然生命的意义我却不去思考。只知道走下去，觉得累了，我不由自主的倒下去。休息够了，我站起来。但生命的火焰依然易萎，那才是我该告别的时刻。我也有七情六欲里的从容和淡定，但我从来说不出哲理。因为没有。 

 现在的我，仍然有一股冲动，实现五彩的梦，但坦然多了。因为无论是苦难还是幸福，我没理由埋怨发狂。偶尔发作起来，我也静静的看，然后找一个没人的地方号叫。感慨人生的诗，生命礼赞的歌，看的太多了，也就唱不下去了。 

 郁闷忧伤，是经常有的事情，但我的好处就是从没有装到心里去。因为不知怎么的，第二天我就都忘记了。 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 20:25

人生如戏 http://post.baidu.com/f?kz=81695676
 近日有朋友说我变虚伪了，我也变的没思想了，我要被别人捧杀了。我写东西目的越来越不明确，是为别人羡慕和尊重以及一些很功利的目标来写的。我听了，我承认有一些是对的，我是很喜爱走到镁光灯下的人，我本身寂寞但是又不甘孤独，我希望表现自己，但是我觉得那是自信的表现，是想得到别人承认的表现，因为我不想做一个无用的人，我不想孤芳自赏，那很痛苦，而且很容易忧郁成疾。 

 对于朋友的话，我想了许久，但是我不想改变什么。我本不是甘于平淡的人，或许是观念不同，我可以再等很长时间，或者被伤害很多次，但是我心中隐约的那个人生轨迹还是很难改变，那已经是潜意识里的东西了。我可以站在深渊，看着危险等待着生命里的奇迹出现，但我不会故作老成，行事中庸。毕竟我还很年轻，趋于平淡的生活或者会有一天会来到我的身上，但肯定不是现在。现在的我更喜欢跟着摇滚的节奏，让冲动的心猛烈的跳动，敲打自己感性的岁月。我会做很多事情，温暖别人，照亮自己，踏步青春，儿女情长。我会让青春沸腾，让自己年轻的梦没有终点，让生命闪电滑破天边，让我的流浪的心永不改变。 

 但是还是要谢谢他们的鞭策，我才会坚定自己不去迷失，我很喜欢写东西，我喜欢写自己的感受，喜欢研究自己所谓的学术，喜欢和别人交流各式各样的心得，喜欢剖析自己剖析别人。我喜欢将这些兴趣，对往事的回忆和自己的郁闷一股脑的通过文字来表达出来。我喜欢在无聊的时候写东西，玩弄自己的兴趣，因为他们如同调酒，可以等待那最后的惊喜。请不要让我放手，我真的不希望罢手，那样很难。 

 写作有一个神奇的功效，即是当你写下痛苦的回忆的时候，似乎就将这个痛苦从你的心里挖出来了，顿时可以轻松许多。似乎得到了重生，而以前的那个破旧的自己已然死去了，从死亡到新生，只是数小时的短短路程，但是却可以让你改变很多。我经常用这样的方式发泄着自己的郁闷，在一个又一个的字里行间中，获得生命的永恒。 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 20:26 　

我的小时候http://post.baidu.com/f?kz=81710506 
 序篇 
我坐在篮球场边，饶有兴趣在看着一帮中学生在打篮球。 

 这是一个很普通的星期天，看多了显示器的我觉得眼睛很难受，就到了家门口的中学来看小孩子打球。场上有6个人，明显的3对3斗牛。我目光呆滞的看着这一切，回味着无数次的回忆，以前的我一直在做这样的事情。 

 忽然，一个小孩倒了下来，抱着脚踝。我意识到，他的脚崴了，他的同伴过来问他如何如何，他摇手示意没关系。斗牛就这样要结束了，忽然一个高个子看到了我，礼貌的问道：“一起斗牛好不好？”我迟疑了一下，感觉有些“受宠若惊”。但是随即，我扯去了外套，大步跨上了球场。 

 我的年龄虽然比他们大，但是他们的身高并不比我矮多少。上场之后并没有得到立竿见影的效果，双方要打5个球，转眼间我们却以2比3落后了。这个时候由我方的后卫在组织着，我突然跑出个空位，后卫立刻把球传到我的手里，我拿到球大概距离篮筐4米左右的距离射篮，那篮球打中了蓝圈“吭”的弹了出来，对方抢到了篮板球。 

 只见我方的后卫迅速的将对方球断掉，一个突破跨到篮下，篮下三个高大的身影全部跃起封盖，后卫在空中等待出手机会，这个时候我跑到了弧顶的位置，他看到了我。他将球击地传到了我的手里，我拿到球，稍微瞄准，跳投。篮球在空中画出一道优美的弧线，落入篮筐。4比4平局了。 

 最后一球，双方显然都希望获得胜利，防守的力度加强了，球传到了我的手里。我看到了那个高个子在对我看，他在要球。我将球传给了他，他一个假动作将一个人晃的跳起来，顺势一个突破，有一个人挡住了他的路线，他跑了扭曲的两步过了那个人，高高跳起来。这时，篮下的那个人跳了起来，要封盖他。只见他在空中先是收腹飞到那个人的身后，展腹将手几乎要扣到篮里去，他摸到了篮板，那球在篮圈里滚了一下，无奈的进去了。 

 高个子像个疯子一样和他的同学击掌，在咆哮，在欢呼。我站在那里，像个局外人。我脸上挂着微笑，但是掩盖不了我的落寞之情。我很清楚，这个舞台的主角不会再是我，即使我也能够这样。我更在乎的是那个没投进的球，如果再给我一次机会我会做的更好吗？即使不是在打篮球，或者是在做任何一件事情，我可以做的更好吗？ 

 要是在以前……我的思绪有飞到了以前的谋个时刻，禁不住笑了起来。“嗨！笑什么哪？”我一回头，原来是我的邻居Robeson。“怎么？和中学生打球？”他问道。 

 “恩，现在的中学生活力真足。” 
 “是啊，不像我，随便受个小伤就要歇好久，伤好了也不想动。” 
 “谁像你。你看那个把脚崴了的，现在已经活蹦乱跳了，好象什么事也没有。” 
 “呵呵！惟仁。还记得我们的那个时候吗？要比他们还有活力呢！” 

 “是啊！”我看着天空喃喃的叹到 “那段时间不知道什么是痛苦，不知道忧愁，什么也不知道……没错，那段时间是，我的小时候……” 
 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 19:19

婷婷 http://post.baidu.com/f?kz=81710506

 在我还住在A座的时候，对门搬来了一对年轻的夫妇，一对壁人。那先生叫做李正华，长的极像陈勋奇，留着两撇小胡子，眉宇之间透着一股英气，为人十分的风趣。那夫人叫做赵一贞，不知道是不是错觉，还是当时热播《新白娘子传奇》，我觉得她长的和那白娘子十分相像，而且她的大号也和白娘子有了几分相似之处。 

 我们邻里之间相处的十分融洽和谐，没有过很久，一个小宝贝诞生了，她就是婷婷。当时我也只有六七岁左右，看着这个小孩子，心底十分好奇。我几乎每天都去看望婷婷，看着她一天天长大。婷婷的父母都是做生意的商人，整日奔波。照顾婷婷的担子落在了我和保姆的身上，那个老保姆，是个大约有五十多的老奶奶，人很慈祥，将我和婷婷都照顾的很好。而我要做的就是和婷婷一起游戏。 

 随着时间的流逝，婷婷会说话了，每天和我说话，我对于这个妹妹也很关心。我是家中的独生子，又没有朋友。在我的心中，婷婷就是我的妹妹，是我的亲妹妹。在假期的时候我会将婷婷抱出去玩，别人问起的时候，我会自豪的对别人说，这是我妹妹。在我的心底，我一直希望能又个妹妹，我可以疼爱她保护她，她受人欺负的时候我会帮她，婷婷给了我一个心灵的寄托。 

 婷婷每天和我在一起，我觉得在她的心里，也把我当成了她的亲哥哥，不懂的事情我会和她说，我会教她学习，带她游戏玩耍，现在回忆起来，那个时候，如果没有婷婷，我会做什么呢？我这样的人能做什么呢？可能学坏了，可能得自闭症完蛋了。婷婷救活了我，给我带来我本不该拥有的一切，如果没有她，那段漫长的时光我会怎么打发呢？我无法想象。 

 后来，我上了中学，她也上了小学，在我还在窃喜可以帮助她功课学业的时候，命运中的小石子又射向了人生的车轮，我要搬家了。我不想搬家，可是没有办法，我不想去一个陌生的地方去，面对一帮认不识的人。可我能又什么办法呢？我对爸妈说能不能不要搬家，可是我知道这不可能，没人会闲的没事搬家玩。到了最后的时刻，我向婷婷告别，向老奶奶告别，向李叔赵姨告别，可我真不不想走。 

 婷婷大哭，她不要离开我，我没有哭，我送了一套书给她，我记得是《一千零一夜的故事》，我说你把这些书看完了，就会有惊喜的。现在想来，这套书她早该看完了吧，可我说的惊喜又在哪里呢？我在空虚无聊的时候就爱想以前有意思的事情自娱，这次我想到了这件事情，却只能勾起我无尽的思念。 

 婷婷现在该有十四五岁了吧，也上中学了，不知道她怎么样了。有时候我想就算在什么地方我遇见她了，我能认出她吗？恐怕不能了。真想去看看她啊，可是她早就不住在那里了，恐怕也忘记我了吧，我何必自找没趣呢！ 

 一个可爱小女孩，我每天看着她想着她，在梦里，在回忆里。我的心里藏着忧郁无限，婷婷是否还会依然如故呢？如今每个地方都在改变，她是否也换了容颜？妹妹，我的妹妹，其实我经常思念你，尤其在我孤独寂寞的时候，才知道那份亲情是那么的可贵。 

 现在我所拥有最珍贵的东西，就是那些零零散散的回忆了，虽然不多，但每次想起总是很开心，很开心…… 
 袁惟仁于2005-2-4 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 19:21

小鸭子 http://post.baidu.com/f?kz=81710506

 小鸭子是一个女孩的小名、乳名，至于她大号叫什么，不得而知。 

 我从小住在乡下，和外婆外公住在一起。在那个时候，我的家境很殷实，我的外公是下放的知青，在村里是教书的先生，不愁生计，而且很有威望，人人尊敬。我的外婆和外公在上海都有很多亲戚，时不时的都来看他们，我小时候的穿着和打扮，都具有超前意识，或者就是非常的洋气，是不合那个村子的。 

 那里的大人和小孩，虽然不曾怕我,但也从来不敢和我一起游戏，不敢和我说话。而我也很少拿正眼瞧他们，事实上有一些人的确是很讨厌的，看到你都一副笑的比哭还难看的嘴脸，让我没有办法不抗拒。在村里人的眼里，外婆那里似乎是个财主的院子，大多都怀着羡慕和嫉妒的眼神看我们。 

 那一带叫做“仇高庄”，据说是姓仇的人非常多，官方叫做“裕祥村”。我最近一次回去的时候，发现那里又改名字了，改作“三英村”。名字改变了，但别的一切还是没有变，我小时候的留下的，依然留着，但可惜的是，我没有见到“小鸭子”。 

 小鸭子比我小多少，我不太清楚，那是个长的很可爱的小孩子。我第一眼看到她的时候，就觉得她很面善，想和她作朋友。但自始至终，我们没有成为朋友，没有游戏过，也没有说过一句话，最接近的交流也只是两个人远远的站着互相观望，你看着我我看着你，连微笑一下都没有。 

 我很想知道“小鸭子”是谁，用尽办法才打听到一点。“小鸭子”是一个孤儿，从小被遗弃，由一个老奶奶捡回来抚养。这本来是很让人可怜的，可偏偏抚养她的老奶奶是全村最令人讨厌最令人恶心的人之一，说她恶心倒不是歧视她，而是这个老奶奶长的鼠头獐目，驼背，又极度的不爱干净，整天衣服肮脏的样子。单纯这样也就罢了，可这个老奶奶游手好闲，整天东逛西逛，她有一付沙哑的叵罗嗓子，看人就笑，笑的非常难听，我通常一看到她就躲远远的。更别提和她说话了。 

 我家的门口就是杂货铺子，开杂货铺的婆婆是位上海知青，外婆空闲的时候就喜欢抱着我到那里去玩，那里人多，很多人乐意到那里拉家常。“小鸭子”的奶奶经常喜欢和我说话，由于她长的丑陋，我很害怕她。而小鸭子就不同，虽然衣服也不是很干净，但并不象她奶奶那样总是皱巴巴的。 

 小鸭子有一双很漂亮的眼睛，理应有很多人喜欢她才对，而我却总是看见别的孩子欺负她，遗憾的是在那个时候我却从来没有帮助过她。可能是觉得不关自己的事情吧，也可能那个时候的我很害羞的缘故。那个时候的我在那个世界没有交到朋友，有时候听外婆讲，我那个时候和某某某玩的最好，可我的脑海中根本没有印象，对于这个村子里的人，我都感到很陌生，难道是我失意了？ 

 前几年我回去看外婆的时候，听说小鸭子也上中学了，由于很多年没有见到她了，脑海里都是她小时候的样子。她应该是个大女孩了！小鸭子的奶奶快九十岁了，身体很好，几乎和以前一个样子，可小鸭子，是不是也和以前一样呢？唉！流年似水，真想再见她一面啊！ 

 袁惟仁于2005-2-7 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 19:22

流浪 http://post.baidu.com/f?kz=81710506

 不知道从什么时候，开始流浪就成为了我的一个梦想。 

 那个时候，可能是中学，我想着出去流浪，我希望流浪。那个时候看三毛的小说，疯狂想去欧洲、非洲。听王杰、齐秦的歌，疯狂想走遍天下。流浪在街头，以旁观者的姿态看透人世，恐怕是我最渴望的事情。但是，我的这个梦想一直也没有实现，流浪有时候居然变成了旅游，有时候，我到别的地方游玩，我有睡在山上的冲动，可怕狼又怕冷，最后只好作罢。但有机会能一个人或者和朋友一起爬山，是我最大的梦想。作为旅游来说，爬山下海还是我最喜欢的事情，但说到流浪，我感觉中那是一种不停的走的感觉，我喜欢这种感觉。 

 当时最喜欢的歌手就是王杰，因为他的标志就是“浪子”，浪子每天总好象在不停的走，在流浪。我最喜欢听他的歌，因为浪子的歌和流浪总有很大关系，如他的《回家》《宿命的风》《怒海孤鸿》《孤星》《谁明浪子心》等太多了，很多歌曲尤其是流浪的时候听（虽然我不曾有过流浪，但有时候旅游时我会骗自己说你在流浪），都有落泪的冲动和感慨的感觉。还有很多流浪歌曲都是我所钟爱的，譬如《三百六十五里路》《峄动的心》《橄榄树》《大约在冬季》《故乡的云》等等，这些歌曲是我大多每天必听的。那个时候小，但那个时候的思想是很有色彩的，这也是我不想长大的原因。 

 我是爱看电影的，我也比较喜欢看流浪片，看过很多。有些公路片和逃亡片，但他给我流浪的感觉，也使我撼动，不得不使我喜爱。比如最早的那部《逍遥骑士》，虽然结局很悲惨，但我却真的很喜欢，也想那样去做。后来的《雨人》，我也把他看成可以流浪的典型，主要感谢达斯汀霍夫曼。还有很多类似的，《末路狂花》《德克萨斯的巴黎》《骑士日记》《天生杀人狂》等，有些虽然不属于流浪，但那些逃亡的过程，实在让我很感动，很向往，或许这些是我心理的一些畸形，但事实上我想那样。 

 我梦中常梦见的两个我的样子：一个是背着旅行背包，踩着球鞋不停的换城市游荡，每到一个城市我会留几个月，打工观光。还有一个就是在一望无际的公路上，我开着一部破车在开，我不停的向前，不远处一个加油站缓缓出现。有时候做梦好象还有一个女孩在陪着我，但我从来没有和她说一句话也看不见她的脸，直到梦醒。 

 每个人都有青春的冲动，但是并不是每个人都可以快意的撒野，很多时候我们都带着我们的面具在伪装在演戏。我不知道这是在为什么，生活难道是具有模式的吗？我不愿意这样生活，也许流浪能满足我无能的想象。我不想在年轻的时候就作出一副老于世故，一切看透的嘴脸，我不想受到任何管制和束缚，我希望放纵自己的一切，受到挑衅我可以去揍人，而不是不屑一顾或者对骂。那样的感觉，好象每天都要燃烧、燃烧自己，发泄自己年轻的欲望和精力。也许这样一无是处，但是在我老了的时候，我可以告诉自己我年轻过，我曾经有过激情，而不是20多岁就像一个中年人那样生活。 

 流浪不是暴力，不是放纵一切。我所要的是年轻人所追求的一切，感官的刺激，冒险的新奇，旅行的基调，可能很多人会对我嗤之以鼻，但路上的青春是我一个美好的渴望。流浪不是虚无缥缈，而是寻找，它可以寻找很多东西，寻找爱，寻找家园，寻找失去的童真，寻找想要的一切。 

 我可能永远无法去做，也可能很快就实现他，也可能很多年后再去尝试。毕竟流浪不是只是满足于个人情绪的宣泄，寻求个体的自由和释放，并不代表可以毫无廉耻的漠视更广泛的现实。萨特他说过：人是自由的，自由是人的宿命，因为人无时无刻不在选择。我记得一句台词，但是记不清是谁说的，那就是：我还年轻，我渴望上路。 


 袁惟仁于2005-2-17 

 （全文完） 
 
 
 作者： 袁惟仁 2006-2-4 19:25 　

宿命的风 http://post.baidu.com/f?kz=82112684 
 你依然无语，是分离让你变冷漠 
说出你的愁，别再皱眉头 
想哭的时候，我的心仍在你左右 
别说无所谓，这不算理由 
温暖的手轻轻抹去，我心中的伤口 
原谅我的迷惑，不得已伤透了，你的温柔 

我像宿命的风 
注定随季节，不停的飘泊 
就算舍不得你，也不能再回头 
我像宿命的风 
在陌生的旅途，带著你的祝福 
想你想得再苦，我想我忍的住 
不会哭 

沮丧的时候，喝下这杯有情的酒 
受伤的翅膀继续向前飞 
向命运微笑说再见，不会再泪流 
想你的时候一个人心醉 

 生病的时候，我总在9点熄灯之后一个钻在被窝里偷偷的倾听那悲伤的旋律和沧桑的歌声。这个时候我盯着黑色天花，瞪大眼睛，心里在轻轻的和：“我像宿命的风，注定随季节不停的飘泊。”在漂泊的过程中，我也认识了一些和我一样喜欢流浪的人，比如桂军，他对我说：“我讨厌这样的生活，四处流浪。但是，一旦我不过这样的日子，在一个地方待下去，就会更难受。所以我还是要流浪。”我盯着他看，看了很长时间。他很开心，他的一部分快乐就是交朋友，然后和朋友谈心，这样的朋友是不会和他待很长时间的，比如我。 

 周围的人都觉得桂军很讨厌，可能没人喜欢真正的浪子，他们如同流浪汉。但是我有点同情他有点佩服他。因为他时常把家人的照片拿出来仔细端详，还拿给我看。在那些天里，周围有很多的人，但是他只给了我一个人看，因为我没有看不起他。他很勇敢，他漂泊了很多年，他已经接近而立，但看上去仍然像个二十出头的小伙子。他对我说：“认识你很开心，但是我没办法和你待很长时间，除非机遇特别好，所以再见了！”我说：“再见，祝你好运，浪子！” 

 本来，我可以像他一样继续漂泊下去，但是我的心对我说：“我好累，你让我好好休息休息好不好！”我说：“你帮帮我再坚持一下就好了。”它无奈的说：“对不起，我太辛苦了！你保重。”于是，我重重的摔在了地板上。 

 醒来的时候，我号啕大哭，我对它说：“你差点让我死掉。”它说：“对不起，但是我实在没办法。”我说：“你走吧，我不需要你，你去找你喜欢的生活去吧！”它沉默了好久，然后对我说：“其实不是我不想走，但是我不放心你，因为我离开你你会死掉，我不希望你死，你是个好孩子，该有个美好的未来，我舍不得你……” 

 在上海的时候，我曾经在一个角落发现过一个男孩，抱着一把吉他在那里自弹自唱，离他不远处有一块红色的布，红布上有一个装满硬币的纸盒子。那块红布上写着大约是这样的话： 
“我是个四海为家的流浪歌手，我是被上帝遗忘的天才，生活中的无名小卒，曾经我也意气风发，但是社会无情的打败了湮灭了我的理想，只有在歌声中，我才能继续自己的光辉岁月，我游历一座座的城市，用歌声感谢每个和我擦肩而过的人，更在歌声里追忆缅怀我的青春岁月……” 

 他的模样和经历让我想起很多和他一样的面孔，在同样的日子里说过同样的话——被人看不起，被上帝遗忘，他们一定要走出去做出好戏让其他人看看。但是往往被生活卷走，更被所有人遗忘。 

 他和桂军一样，如同宿命的风，他们有狂野和浪漫，他们为此付出了青春。他们如同我一样，不顾一切的寻找一些自己没有的东西，只是我付出的不止是青春，几乎是生命。 

 2005-6-16 
 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-6 20:12 　

走过2005 http://post.baidu.com/f?kz=82110912
 
 2005年，如此迷惘的一年。 

 这一年我一直在游荡，过着一种近乎流浪的生活，然后病倒，就回家。这时候，我苦苦问自己，你在搞什么飞机。你有点用没？答案是沉默。我自己都不知道怎么回答，后来有一天，我又看了《霸王别姬》，我被复杂的人性搞的喘不过气。我才发现，我周围的生活和《霸》一般，笼罩在狂热和背叛之中。而我居然也是个入了戏的人。 

 后来才发现，入的不算太深。 

 入了戏，有点严重，就会出现一些电影症状。觉得生活颓废无望，却无可奈何。索性期望结束生命，但缺乏了结自己的勇气。 

 生命难道就找不到亮点了吗？当非典肆虐的时候大家觉得生命真宝贵，健康好重要。但一过几天平安日子就又嚷着成长真残酷，生命太痛苦。折腾自己的生活，似乎没有了欢乐。人必自救才能获得新生，永远自怨自艾，别人是无法救助你的。梦想并不能当作逃避、愤世以及厌世的借口，更不能一开始就说什么“坚持”“执着”，高调的痛苦，得到的是什么呢？ 

 我们喜欢去山顶去海边，是因为在那里我们视野变宽了眼界高了，心情得到舒展。有时候我把眼光放的远一点，才发现那些所谓的痛苦其实不过是生活中人人都会遇到的常态，走路哪有怕摔交的？谈恋爱哪有怕受伤害的？我说不要给自己一千个伤心的理由，不要妄论生命的轻重，悲欢苦乐都在生命中徐徐而来，在生命大路中酿出自己的味道，回首之时候，只有淡淡的微笑。 

 入了戏，自己就是舞台的焦点。所到之处，总在脑海里刻画着镜头的走位，而背后无数的交响乐，轻音乐来做背景，自己也能感动的落泪。 

 我是这样的人。觉得周围人都特俗，心里十分渴求别人了解自己的独特超凡。但尊严这样的东西，自己太过于在意，往往忽略别人的感受。我知道，动不动就拿“艺术”“尊严”“愤怒”“个性”“青春”当挡箭牌的人，都是生活上的失意者，凡事希望速成，却又忍受不了奋斗时期的生存模式。别人可以从容不迫的生活，似乎我却不能，我天生镜头感强烈永远喜欢想象别人眼中的我是怎么样的，于是我越来越自命不凡，但我的尖酸是为了刺人，狂傲是为了自我安慰，一切都是为了掩饰骨子里的不自信。 

 最后，我维护了一些东西下来，却失去了更多。我的人生定位居然只是我给自己导演的《楚门的世界》。我累了，我会安静下来，好好想想，我该做什么。2005，不是最失败的一年，但却是迷惘与失意的一年。 

 我突然想起了卡夫卡的一句话来，“人类有两大主罪，所有其他罪恶均从中派生，那就是浮躁和放逸。由于浮躁。他们被逐出天堂。由于放逸，他们无法回去。也许只有一个主罪，那就是浮躁，由于浮躁，他们被驱逐，由于浮躁，他们回不去。” 或许在美好日子里我该积极的想点开心的事情，但是，关于原罪的自我反省多了，晾也不是什么坏事情。 

 最后，我还是祝福每个善良的人，每个人都有自己的品性。我们或许真的无法与某些个体融洽的相处，但是知道他们的心与自己并不相同，或者是自己有某些不得已的想法。希望他们过的更好，因为毕竟大家曾是最好的朋友，我希望，不要因为冲动而伤害和破坏。我心里特别记得一件事情，很久以前的某日我独自待在校园里发呆，广播里放出了一首《一生何求》，我突然泪流满面。吃惊，为什么呢？学校里的美好生涯很快就飞逝了，我不能保证以后的日子是不是也像这段日子一样快，但是我发现，我们真的敌不过时间。 

2005是 
快乐的一年，因为我在这一年才真正与一帮朋友建立深厚的友谊。 
欣喜的一年，在这一年，我做出了很多值得人高兴的事。 
忧伤的一年，我终于在这年让自己倒下，躺在冰冷的水泥地板上。 
忧郁的一年，孤单而忧郁，因为忧郁，所以孤独。 
感性的一年，我把一切事物都按照自己的认识来摆弄。 
无知的一年，走上社会才发现，理想的东西根本不存在。 
忙碌的一年，在一个很大的城市东奔西跑，尽管没什么成绩。 
自由的一年，我终于获得了近乎无限的自由，但并没想象的那么快乐。 
勇敢的一年，我做出了很多令我自豪的事情，因为我很善良。 
…… 

 走过2005，青春的脚步走过绿地，而我还是一个孩子。 
 我会慢慢长大。 
 2005-12-28 
 
 
 
 作者： 悟空言 2006-2-6 20:03