他说第四种关闭了。一段失败的关系会带给双方的都是伤害。大约都不敢对人再抱有期待了叭。
还有两周了，就到最后的时间了。
其实受到的伤害越大，也说明曾经用过的心思越多。付出多少认真和真心，就会受到多重的创伤。
很遗憾，又有些愧疚，很讨厌导致关系破坏的人，但是没办法真的讨厌这个人。因为那是我很认真很认真期望过的，很努力去思考，经营过的。
过好自己的生活，该忘掉的，早点忘记吧。不要再去期待别人，努力做好自己。

一定是疯了吧，难道忘记了等待和期望消失的感觉了吗，怎么情绪又开始蠢蠢欲动，又开始想要尝试。
大约还是音乐的错，已经几个月没怎么听了，为什么还要打开它呢。

面对过去的每一份已经失去的认真都还会让人难过啊，重复这个过程并不能让人真的忘记或者麻木，也许没有最开始那么痛苦了，但再看见和想起依然难过。

有个很在乎的人真的很重要啊，可是感觉谁好像都不是那么重要。

今天玩游戏遇到一个搭档，让我在游戏里面不要说“分手”并分享了自己对人说分手又被人说分手的痛苦经历，但是游戏里面我还是选了“分手”的选项。
其实进去时候不知道是个恋爱游戏，还以为是个狗血故事。
但是不可避免回想起了一些过去失败的感情，并发现自己再次有了渴望建立亲密关系的苗头。
但是可惜啊，感觉好像又更害怕建立亲密关系一些，一点点倾向产生就开始犹豫，还是算了吧

遇到一个温柔的女孩子，又回忆起之前喜欢的女孩子。在选衣服的时候不自觉把目光放在和那个女孩子同样风格的衣服上。忽然就意识到我喜欢那些女孩子就是喜欢她们生活的样子，期望活成那个状态。
已经淡出挺久了，但不可避免把事情往圈子联想，如果遇到了这样的女孩子……
其实学不会处理感情就永远无法获得真正舒适的亲密关系，但不可否认生活里还是不能缺少这些呀

最近每天都在焦虑，早早醒来，眼睛还没睁开就开始想，还有几天就要考试了。
还有三天啊。
只能说几乎没有准备。一边焦虑一边又学不进去。
每天许愿一定过，又觉得完全没学的我怎么可能过。
哎

今天中午去一个砂锅店吃饭，老板是一对夫妻带着一对兄弟，弟弟长得跟爸爸还挺像。哥哥是主厨，做菜味道还不错，弟弟看起来很小，像个高中生。
夫妻俩很腼腆，一群跳舞的大妈吃了饭说味道不错，逗老板说等着老板说让她们下次再来呢 ，老板很不好意思地嗯嗯点着头钻进了后厨，最后也没有说下次再来hhh
感觉是个朴实有趣的家庭。下次还想去试试别的饭。
不过有点不太舒服的地方，我刚开吃时候弟弟在我右前桌抽烟，然后可能意识到了自己跑出去了，等我快吃完时候哥哥在我前面桌抽烟，一直到有新订单才走。

之前被问了一个问题，你对它感兴趣怎么没有参与一些相关的活动呢？
我回想了一下我的大学。第一年因为盲目报了太多社团，整个人非常疲惫，什么都没做好，然后退了社团准备竞赛，好歹有一点点结果。接下来，就开始接触到圈子，认识了第一个人，单纯而愚蠢地信任，因此使得自己陷入债务危机，为它做的一些准备也半途而废。
说实话，运气还不错，可能是老天爷觉得我不该堕落，让我找到了一份十分无聊但还勉强可以填补我债务的兼职。
看清了，又没太看清，我又捡起了竞赛，然而我失败了。大约是感情和学习上的打击，让我十分颓废，挂了四门主课。
大学的学习确实十分水，我明明一学期都没学，最后努力那么两周，居然还勉强没到学业警示的程度。
时间终于来不及了，可我还对那种只存在于我幻想中的关系抱有希望。这么挣扎着，颓废着，矛盾着。果然，我又失败了。
大学就这样过去了。
有人问我后不后悔，我说没什么可后悔的，因为我知道那个时候的我，必定会做出那样的选择。
他还挺生气的，说你还不后悔，很光荣是吧。
我今天忽然想，如果当初没有陷入这种感情状态 ，依照我那时的热情和安排，也许未来就不一样了。
但说实话，没有如果，而且我深知，不带有现在的记忆回到那个时间，我依然会做出那个选择。
不是我认为它对，只是对于那个时候的我来说，确实是会做出同样的选择。

最近看了一本科普书叫《我们为什么要睡觉》，深感睡眠的重要性。
然后昨晚3点睡的，现在在犹豫要不要打开游戏…

今天被劝了
说我感觉喜欢不一定是真的喜欢。
说实话，我也很怀疑我的喜欢是不是只是感觉
但没有我更喜欢的了啊
所以就还是它吧

今日份烦恼，修东西没修好，还死贵，叫人来返修，答应好的时间又推脱，想投诉…

今天是结果出来之后第一次和家人通电话。
他劝我换个工作。
我说我要做我感兴趣的事情，如果不做喜欢的事情我不知道生活还有什么意义。
感觉可能有点点歧义，搞得我好像要轻生似的
所以他沉默了，然后说，那你先干着吧。

今天迟到了，还被抓包了，惨兮兮…

突然感觉这里以前可能是个戏台子