vox和我当年是前后桌，他总是抄我的作业，某天抄作业被老师发现了。老师问我俩谁抄谁的，全班同学大喊，「vox抄她！vox抄她！」老师的眼神看向我，我打死不承认，「不对，我抄vox。」
此时vox从桌子上抬起头，因为趴着睡觉头发有些凌乱，他眼里带着笑意，声音带着刚刚睡醒的哑，「嗯，我抄的她。」🤤🤤🤤🤤

我爱过 我痛过 我恨过 我疼过 我等过 我念过 我醉过 我笑过 我哭过 我伤过 我有过 我梦过 我懂过 我累过 我流泪过 我失望过 我难过过 我无助过 我犹豫过 我害怕过 我悲伤过 我伤感过 我心碎过 我深爱过 我被伤过 就是没被vox草过，vox草我🥰😭😭😭

今天又刷到主人直播的切片了🤤🤤🤤被主人发现了他今晚会不会惩罚我🥵🥵🥵啊我彻底变成了只会对vox发情的小狗了🥵🥵🥵可是主人对我表白了🥵🥵可恶人兽恋是禁忌啊🥵🥵但是主人💍💍💍💍💍你的小狗向你求婚💍💍💍💍💍

“你有多享受被叫daddy？”
“我本来是有点害羞的因为我从来没说过这个，但今天是一个非常特别的场合……我只是想确保你知道。（吸气）好吧，我和你说实话。你要知道……ok，在我说之前我得提醒你们一下，我之前说过，但我还得再说一次，因为我们现在有更大的观众群了。对那些，有语言障碍的人，记住，这个词，“daddy”，当不用在你自己的家庭成员身上的时候，具有强烈的性含义。拜托，为了我，不要用这个词，如果你不希望以这种倾向来称呼我，要理解你是用的词的意思，好吗？请不要用这个词，如果你还没准备好的话。这是我的地盘，我喜欢它，所以我在这，告诉你，我真的非常非常非常爱死了你们这么叫我。（深呼吸）I'm so sorry。（笑）在这么长时间过后，在经历了这么多成功之后，在在你们给了我这么多爱的之后，我觉得你们有权知道真相，我真的，真的非常喜欢（笑）告诉你们了。”

我一直不把哭泣看作是软弱的表现，因为正视痛苦本身就是一种成长和强大的标志。虽然不知道现在说这个是否合适……但是我好像真正看见了一位踽踽独行了四个世纪的恶魔领主向我走来，他的喜哀前所未有的厚重和丰满。Vox终于能放下心里的担子，与挚爱的族人围着炉火伴着酒精，谈谈一度不敢提及的疮疤。曾经的孤独是真实的，如今的自在安逸，哪怕只有片刻，也是真实的。这一刻，屏幕里的他，屏幕前的我们，都足够鲜活。

我其实在生日前都以为是kindred依赖他，靠他回血，向他倾诉。实际上他才是靠大家的爱回血的很依赖大家的。靠着虚拟直播找到在现实生活中的被需要感，靠着屏幕对面不知道是谁的爱意找到自己存在的意义。开心吗？开心，满足吗？也满足。但是总归有踩不到地的虚幻感。
我真的脑子很乱不知道怎么说也不知道说什么，感觉他很少在直播中谈私人的事情，但是他说了。我看的时候真的一直在emo，希望他可以开开心心的，也是可以依靠别人的，不一定非要是倾听者和接纳者的角色。但是哭的好软我好硬哦😢我一边哭一边冲[Cat2_EatDonut][Cat2_EatDonut][Cat2_EatDonut]

爹在现实不如意，像你我一样充满了焦虑，不自信，看不到未来。但是他能在直播网络上找到感情寄托，就和我们对他一样，我也总会找固定的的游戏与坑来逃避现实不如意。
但是这段感情也是脆弱的，就像我们不知道我们呆在这里的坑会有多久一样，人生这么长，我们总会从坑里出来前往下一个坑。所以爹也知道，他一直鼓励我们在现实会有更好的地方。这是他对我们的鼓励，也是对自己的鼓励。
无论如何，哪怕只是虚拟网络，我们仍然在安慰着彼此相互取暖得到能量。但是我们也需要学会向前看，至少对将来，这段感情也是正面的，勉励我们的美好事物

如果ky我自删。
我是通过vox才知道这个圈子的，从头到尾都是vox的单推人。最近au那边出了一些很不好的事，我真的会恐慌，隔着屏幕的我们无法了解到小盒他到底过得怎么样。他努力的工作 给我们带来快乐，我同样被他感染。可是他这么辛苦的直播，我也免不了会心疼。我真的很害怕他是强颜欢笑，什么事情都自己扛着。
[保卫萝卜_哭哭]我害怕他背地里承受了多少苦痛都不和我们说。我害怕他到最后崩溃了才让我们看到那一地的鸡毛。
今天看到小盒哭了我还有点庆幸，至少小盒愿意于我们分享他的那些脆弱。[拥抱]
kindred永远是daddy最坚强的后盾。我们无条件的接纳你，爱你，为你付出，只因为你是你，你值得被偏爱。

真的当我听到那句“我终于找到一个我不会觉得让人失望的地方”的时候我真的狠狠破防了，我们需要他，可他也依靠着亲族，是相互取暖，更像是双向奔赴，vox是我第一个追的vtuber，也是单推，今天是认识vox的第六十二天，仅仅两个月，但他真的属于那种越了解他就会越喜欢他，他身上那种温柔的力量闪闪发光，也深深吸引我，他值得亲族对他的所有，也值得所有人的爱！！！[热词系列_泪目]

看到中途就开始流泪，我现在就处在一个人生大失败的状态。眼前是雾蒙蒙的黑暗，经常性的过于沮丧，焦虑。也许会有阳光灿烂的那天，但是我却不知道如何抵达，如何度过现在，抗争之后，越发感觉到自己的无力。
几个月，刚开始是暴食，以至于长胖了十五斤，然后是将精力透支在购物，游戏，视频上。我也想要有一点好转，一直一直在努力挣脱现实的泥淖，但心里像被什么抓着往下坠。无意间刷到他们的视频，刚开始看一些切片只觉得好玩，但是飞速的沉溺其中，我抓住他们像跌落边缘的人抓住最后一根的绳索，也许这次有用呢。这几天开始恢复健身，希望会越来越好。。。

我一直觉得爹是个成熟自持的能游刃有余处理掉所遇到问题的人，他在kindred面前展现出的也一直是强大的保护者姿态，理解接纳包容我们，告诉我们怎么正确看待和面对自己的处境，鼓励我们不断向前不断变得更好，我们也确实安心的依赖着他，这让我忽略了原来他也会有这么多烦恼和不安全感的事实。
当一个靠谱的成年男性终于卸下心防向你展露他的脆弱和无力，向你倾诉他的孤独和焦虑，用语言甚至眼泪向你宣泄崩溃的情绪，你才终于发现原来一个习惯被依赖习惯给予爱的人也是同样的需要被爱需要依靠。
看了爹昨天的直播，我真的觉得心窝子被狠狠扎了一下，他的哭泣和关于我们对他的支持和爱的感谢，可能有点矫情，但这些吐露的真心让我只想立刻把他抱进怀里一边和他一起汪汪大哭一边安慰他，用满腔的爱意淹没他包裹他，告诉他不要担心，他值得我们的爱和支持，就如同我们互相给对方起的昵称一样，Daddy & Kindred，我们天生一对，会一直一直这样互相依靠着走向更美好的未来。
我真的很喜欢双向奔赴这个词，它美好到我觉得我可能一辈子也体会不到这种感情，但是，谢谢爹的出现，谢谢各位kindred共同的努力，让我真真切切的感受到了这种美好
（泪汪汪且硬邦邦的码下这些很尬的青春伤痛文字hhh）