跟老王吵架
其实也不算吵架
我根本没有多生气
可能 只有十分之一生气吧
生气的起因
也是我不想再这样一言不发装作若无其事的带过
虽然睡一觉醒来就会忘记
但是下次出现同样的情况会让我加倍烦恼
但是也没有吵
三两句我便失去了说话的兴致
于是佯装生气的
率先出了门
其实我根本不生气
我只是想一个人静静
所以我漫无目的的坐上了公交车
6:38-7:10到了观音桥
一路上是起早赶着上学的学生
我有些慌神
看到车牌写着816去金源路的
回头一看 车正好靠着站
没有缘由
本来已经打算坐回头车
鬼使神差使我上了这辆以前老坐的公交车
住过这么多地方了 我还是最喜欢北滨路
尤其是金源路下面的北滨路
那是我在这个城市第一个住的地方
也是我最喜欢的2018
我下了车
有点感慨
你说天亮着却挂着月亮
这算是什么时间
其实我小时候常见
那些摸着黑挤着公交车上早自习的冬天都见过
我果然还是很喜欢金源路
可能如同小时候挨了外公打跑回小学门口一样
在这里的时光是让我感到真切的快乐的
路上的行人行色匆匆
我却难得悠闲的坐了下来
金源路果然连空气都好闻一些
我可能没有那么喜欢老王
这个秘密我一直藏的很深
甚至连这里都没有提
可能他从未懂我
可能wzszjj
可能wxlyzygr
可能我只是又在发神经
可能我只是想要躲一躲
好了 回吧
睡一觉生活还要继续

也可能是我这个年纪搞不清楚
平淡如水 毫无涟漪的感情
算不算是爱

他打电话来了
我也到家楼下了

不 我很爱老王
我只是对爱的需求永远不够

看起来2023也并没有一个完美的结局
牌里的塔出现了
斩断性的变化 还是来了
昨天是老王生日
喝醉酒吵了真正意义上的一大架
然后机缘巧合冲走的我带走了他的手机
平时我也帮他装的
只是我从来不会主动去翻
没有意外的发现很多东西
甚至比我以前遇到过的过分十倍
但意外的是我不再有当年那种怒发冲冠的气愤
我应该真的不爱他
所以允许他自由允许他有过去允许很多
所以我们一直没有吵过架
我似乎已经默许生活里有另一个人的存在了
我回了家
他在床上酣睡
我一夜未眠
我想了很多
在一起说过的话
在一起想过的未来
在一起期待过的东西
我没有掉一滴眼泪
然后
更多的是怎么彼此最小伤害的分开
我测了试纸
这次没事
他微信里一边义正严辞给同一个人说
明年就要跟我订婚
过了一段时间后又变成你男朋友在不在我想你了
我甚至觉得平常
似乎也无法对人性更加失望了
起码这段感情里
我真的问心无愧
坦然且真诚
正好也该清理一下这破碎的生活环境了

还是有收获的
更加笃定自己的自觉
和从未放弃过努力选择一起摆烂
我认为对的事情目前为止都是对的
我认为不对劲的事情目前为止也都出了问题
我应该失去ljh之后
再也没怕过离别了
老王可能还差点
到了这个年纪这番经历
我把人际人情看得很淡漠
他每次喝完酒闹腾着舍不得兄弟
终于生日宴上说了实话
兄弟就是比我重要
也同我感受的一样
心里同样深深藏着一个爱而不得的人
在带我去他家过年的时候
我哭了闹脾气的凌晨
他发给前女友说
我梦到带你回家过年了
我何尝不是
我日日夜夜都在他这张相像的脸上
想起我爱得撕心裂肺的那个人
只是我什么都没做
他做了
而已
所以yp 聊骚
这些人性本来就会驱动去做的事情
我反而觉得无所谓了
我之前再怎么想也只是克制而过
甚至没有在这里写过
因为我明白
这些一旦被摆到明面
我们就不得不分手了
我无法忍受带着芥蒂和一个人生活那么久
就像我始终不回家一个人独活的这10年

看来30岁之前我果然是结不了婚的
真是坎坷
换做别人或许睁一只眼闭一只眼就过去了
我确实做不到
而婚前了解到这些
已然是最小伤害损失的状态了
所以我没有什么想不通的

呐自由兄弟
就都还给你吧

人生
自是如此不堪吗