十年真的好快，一晃而过。从发短信的时代到了发微信的时代。彼时短信一个月都能发三五百条，现在有了微信却都沉默不语。我常问，你爱不爱我。他常说，放在心里吧。初闻不识曲中意，再听已是曲中人。如今为人妻为人母的我，也开始放在心里了。曾经信誓旦旦永远不会断了联系，如今却也主动做了这件事。

人都是会变的，永远不要说永远。生娃之前我信誓旦旦，我们永远不会断了联系。生娃之后，我嫌他对我的关心太少，他说了很多个对不起，他说怕打扰我，但我还是不开心，下定决心不再联系。这十年来，都是我在不停的追逐，如今追累了，就不追了。

趁着火气把关于他的一切都删了，十年的聊天记录和截图，通话记录，录屏和录音，视频，照片，手机号和微信，都删了。又有什么用呢？手机号删了，依旧能倒背如流。即使断了联系，依然会习惯性的默念他的名字。也会想念，但是也仅限于想念了。

爱一个人爱到，你跟对方说你不爱了，你爱上了别人，对方都不会相信的程度。他是如此坚信我对他的爱。我都没想到我会这么快结婚生子。

刚刚翻了翻以前发的帖子，然后一个个都删了。觉得以前自己幼稚又可爱。听一首歌，看一个MV都可以看哭了，然后发个帖子。

这么多年，认识好多陷入师生的，大多都没有结果，我也不例外。甚至有一个老师离婚了，单身状态在一起，还意外有了结晶，开始谈婚论嫁，最终还是孩子打掉，无疾而终。现实，永远是难以跨越的鸿沟。

其实今天也不知道怎么就抽风似的想来这说说话，好久没这样了。

说到现实问题。从一开始我就知道我们肯定没结果。我也知道他不会为了我离婚。只是永远心存幻想，万一呢？万一他也喜欢我呢？追逐了这么多年，长大了，成熟了，以同行的身份平等相处了，我能帮他的比他能帮我的多多了，我挣得也比他多了，他也爱上我了，然后呢？没有然后。
现实就是现实。如果有如果，我真的愿意跟他结婚。我有稳定的工作，有车有房，他挣得比我少我也愿意。可是没有如果。他有妻有子，有稳定工作。他离婚了，父母亲人的眼光，工作的问题，财产的分割，还有众人的悠悠之口，都是难以解决的问题。所以我从未想过他会离婚，和我在一起。

他挂在嘴边的一句话，就是，不可能的事情，不要想。但是很不幸，他也陷进来了。是我把他拽进来了。感情这东西，真的不好说。

抛开老师的身份，他就是一普通的男人。抛开曾经是他学生的身份，我就是一普通的女孩。我们的故事大概就是一个小女孩迷恋上已婚男大叔的故事。披上师生的外衣，也只是为这段感情加上了几许伦理上的禁忌色彩。
再简而言之，他跟我的暧昧，其实就是婚外情。但他从来不曾承认过这一点，他一直在逃避罢了。

是啊，曾经多么的亲密，拥抱，接吻，一起和衣而卧，只差最后的底线。这么长时间来，我一直痛苦，痛苦于他爱不爱我，痛苦于这背德的感情，痛苦于对自我的唾弃。我也获得快乐，快乐在他对我的关心和在乎，快乐在跟他度过的每一分每一秒。
这么多年来，所有美好的不美好的回忆，大概都是偷来的吧。

之前说到我生娃后他对我的关心太少，一气之下我断了联系。但我反而很感激他。
他一直在保护我，最初的保护在于跟我保持距离，不碰我。后来控制不住，开始有了越界的接触，开始见面，煲电话粥，视频，但一直努力控制，守住最后的底线。其实也挺不容易，他毕竟是个男人。在女孩的刻意挑逗，投怀送抱下能坚持下来，还是可以的。
后来给我的保护是在我结婚后，刻意减少与我的交流。婚后我们从未见过面，甚至电话和微信都不怎么聊。他是对的。我跟他断联的导火索就是我生日那天，他没发消息过来。我给他发了一段诸如我累了之类的话。他回过来，说他知道那天是我生日，想了好久要不要给我发消息，最后放弃了，怕打扰我。其实我农历生日不是很好记，但是他记得。
当然我也并未放肆，我不想伤害我老公，所以我也收起了我一贯的任性和肆意妄为。我还挺意外自己，居然断联是我自己提的。

我老公不知道他的存在。该放在心里的，就放在心里吧。他们两个大概是红玫瑰与白玫瑰？他算是心里的白月光吧。

我的这位白月光先生其实一点都不优秀。我好像也从未崇拜过他。我对他的感情里，有依赖，有喜欢，有爱，唯独没有崇拜。
人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱。这是他的真实写照。岁数大，长得不咋好看，身材也不咋地，工资只能说是微薄，为人直来直去不会拐弯，有股子黑色幽默在身上。
就是奇了怪了，我偏偏爱他爱得死去活来。可能真的有前世今生？

刚刚翻备忘录，翻到一条未删的漏网之鱼。还是2020年11月的事。那是我俩唯一一次去酒店，除了没做，什么都做了。
那时候刚认识我对象一个月，还没完全确立关系。他知道我有对象之后，越发纵容我，搁以前，来酒店找我这件事简直是不可能。
我对象跟他很像，不仅长得像，脾气秉性也很像。连他自己都说是失散多年的异父异母的兄弟。不仅如此，他们生日，只差一天。
认识他的人，看过我对象，都惊呼，你是怎么找到这么像的人的