自顾不暇

情绪情绪情绪
情绪就是一个魔咒啊
心里很闷，揪在一起无法入睡
也许哪天我就这样静悄悄地走了吧
她会忘记我的吧

除了我自己没有人能够体会当初我的绝望和痛苦啊
手抖，控制不住的呕吐，焦虑，崩溃，还有自我伤害
所有人都以为我在没事找事
以为我在耍小性子
以为我在故意逼她
以为我一点也不体谅他
谁体谅我了呢
我在努力控制自己不爆发不崩溃
我在努力控制自己不去死
我也想做一个好人
我也想做一个好妈妈
我也想做一个没有病痛的我自己

我也不知道我是否健康
我也不知道如果我去检查了会得到一个怎样的结果
我在很努力地让自己开心地活着
努力让自己与那些不开心的情绪和解
努力让自己不要去在意那些很轻而易举就能勾动我让我陷入深渊的因素
他们看不到我的努力
他们不理解我的痛苦
他们只愿意看到他们想看到的
我的世界曾经被毁灭到一片荒芜啊
她是我现在所有的救赎
却又是让我陷入深渊的引子
没有人可以从我怀里抢走她

我就该死呗什么都是我错
什么都是我做了，坏人就都是我
说不要我就不要了我就该滚，叫我我就该到是吧
我不能有一点情绪
我生了她我就该她的是吧
都滚好吧
我谁都不要
我***要不起

我就是心眼小怎么了
我就不惯着她臭毛病怎么了
来啊，来批斗我啊

要做手术啦
都说小手术，问题不大
但是还是会很担心啊

我就是有病啊
我自己知道
我控制不了我的厌恶感和恶念
甚至于这种恶念会让我讨厌我自己挣命生下来的小孩
我无药可救
亦无药可医

确诊了，中度抑郁。
反而人更轻松了。
积极治疗，积极活下去

好好修炼自己，停止过度内耗。
想要好好爱她，那就再多一点点耐心

想毁灭一切
最后只懦弱地扇了自己两巴掌
真的很怀疑我的精神状态撑不到她长大

她叫的每一声妈妈
都像是催命符