转自羊城晚报
不要紧
       夫妻二人吵打一完，便和好如初了。   妻子说：“很对不起!我把你的脸抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
     丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
     干洗
     教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
     教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
     谁有毛病
     北京城塞车厉害，老郑很聪明，开车出门前一定穿上尿不湿，以免受罪。
     一天，老郑穿着尿不湿去机场。“你下面有东西。”安检员冲着他嘟囔。“我下面要没东西就成太监了。”老郑回答。
     随后，老郑被带到一边。当安检员看到那条尿不湿时惊叹：“天啊，你有毛病。”
     “不是我有毛病，是交通有毛病。”老郑答。
     无聊的最高境界
     1.对着镜子，数自己的头发；
     2.拿着剃刀等胡子长出来；
     3.跟正吸你血的蚊子聊天；
     4.看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
     5.给N年以前的报纸找错别字；
     6.喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
     蜗牛买药
     青蛙把脚崴了，找同屋的好朋友蜗牛去买点药。过了两个小时，蜗牛还没回来。青蛙不耐烦了，自言自语地骂道：“这孙子再不回来，爷就要疼死了！”
     这时，门外传来了蜗牛的声音：“你这孙子再啰嗦，爷就不去了！”


●原来如此
     7岁大的孙子迪伦不肯吃洋葱。有一次他来我们家玩，我准备煎汉堡当晚餐。
     开始切洋葱时，迪伦宣称：“奶奶，我不能吃洋葱，不然我眼睛会流口水。”
     ●迷糊到底
     我儿子约伯4岁，分不清双胞胎弟弟谁是班，谁是艾力克斯。有天下午，约伯一直把两个弟弟叫成班。我不断耐心纠正他，但看得出来他越来越沮丧。
     傍晚，我帮班换尿布，又听到约伯对艾力克斯说：“快点啊，班，我们一起玩！”
     “约伯，”我说，“弟弟的名字是艾力克斯。”
     “哎哟，妈咪！”约伯说，“谁让他的脸是班。”
     ●信以为真
     弟弟不喜欢洗澡，每次都得连哄带骗。有次骗他说：“如果你再不洗澡，就跟路边的流浪狗一样，脏兮兮的没人爱，你要当流浪狗吗？”  
     这招果然奏效。有天带弟弟去菜市场，他看到流浪狗，立即大声取笑：“哈哈哈！没洗澡，没人爱，所以当流浪狗！”
     ●大打问号
     爸爸和儿子各自在客厅和房间玩电子游戏，游戏主机可以互相连线，父子俩便常在上面对话。
     一天晚上，爸爸正在客厅看书，儿子从房间里跑出来说：“爸爸，我发了一个信息给你，看到了吗？”
     由于太了解儿子的心思，爸爸便答：“看到了。”
     儿子不信：“骗人，你连看都没看。”
     爸爸说：“你不是叫我快去洗澡吗？”
     儿子不甘心：“好，那你说，我打了几个问号？”


转自羊城晚报
●妈妈说，我刚能靠着东西站稳的时候，一次她和爸爸去外公外婆家拜年，由于东西太多，上车时，他们就把我靠在马路边的石头上，自己先提着东西上车去，后来车开了好大一会，才发现我不在车上，吓坏了，赶紧换车回来找，还好，我还靠在那。
    
     ●小时候，我爸带着还是婴儿的我睡觉。忽然外面有人喊地震，我妈抱起我表哥就往楼下跑，我爸也一个鲤鱼打挺夹起我就跑。快到楼下时，邻居问：“小×，你夹个枕头干什么？有私房钱？”我爸这才发现弄错了，赶紧跑回楼上找我，一看，我还在那呼呼大睡……
    
     ●我妈刚生完我出院。走在大街上，我哭了。年轻的爸妈想，应该是饿了吧，于是在路边买了一根牛奶冰棍给我吃。晚上，我就开始拉肚子，他们只好又送我回医院。
    
     ●青春期时，鼻子上狂起黑头。有次一家人外出吃饭，我妈突然惊讶地喊：你鼻子上怎么都是胡茬？当时那个尴尬啊！
    
     ●在我两岁时，我爹把我放在婴儿车里推出去玩，路上发现一个大斜坡，他突发奇想，要看我表演云霄飞车，于是在斜坡顶上一松手，我就连人带车华丽丽地飞下去了！结果滑到一半车翻人伤，我头上起一个大包，身上全是泥！全家围着把我爹好一顿骂，奶奶更赏了我爹一大耳光。


前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”
一个人把他的狗带到兽医处说：“把这只狗的尾巴切掉。”兽医检查了狗的尾巴后说：“它什么事也没有，你为什么要这样做？”那个人回答说：“我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。让她觉得自已是受欢迎的。”
乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：“把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。”乔治想了一会儿，对领事说：“我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。”领事说：“5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？”“不是，不是那样的。”乔治说，“你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了，我是不会让那种事有机会发生的！”
医生告诉一个男人，他还有六个月的生命，于是他决定搬去和他的岳母住。因为和岳母一起住六个月，就像是几生几世一样。
一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。
然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。
他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。
两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”

白看
     球迷老头看电视播放的球赛，老太太在厨房里忙活。
     球赛完毕，老太太探头问：“进了多少球？”
     “零比零，打平了。”
     “白看了。”    
    
     反应迟钝
     小强上课总是开小差。一日，上课时他又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。
     班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：“你怎么不认真听课？”
     小强疑惑地回复：“你是谁？”
     班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”
     小强看了一眼窗外，回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着！”
    
     挑拨离间     
     我批评老爸老给儿子买零食，儿子站到我和老爸中间：“爸爸,您不要挑拨我和爷爷的关系。”     
     “你怎么知道我在挑拨啊？”我问。     
     “我知道,您嫉妒爷爷,因为爷爷人气比您旺。爷爷放学接我，同学们看见了也都跟着喊‘爷爷’，爷爷一下子就白捡了那么多孙子孙女，多开心呀！可您来接的话，除我之外，却不会再有一个人喊您‘爸爸’。”
    
     爱心    
     甲：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
     乙：“她真有爱心。”
     甲：“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里！”
    
     一定很凶
     芳芳家有只狗，她得意地跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道！”
     朋友们惊叫：“哇！它一定很凶吧？”
     芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”
    
     黑色和白色的酒    
     甲：“你说为什么外国的酒是黑色的？”
     酒厂经理：“这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！”
     甲：“那中国酒为什么是白的？”
     酒厂经理：“这更简单了，有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！”


●连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球！
     ●其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
     ●你我皆烦人，剩在人世间。
     ●人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
     ●在寂寞的时候想一个人不算什么，如果热闹的时候也想，那就不同了。
     ●当我来到这个世界的时候，就从没有想过活着离开。
     ●在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
     ●月初我吃什么狗吃什么，月末狗吃什么我吃什么。
     ●看着这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次。
     ●等我有了钱，买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
     ●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
     ●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。    
     ●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。    
     ●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。    
     ●距离产生的不是美，是小三。
     ●我现在拿得起放不下的只有筷子。
     ●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！    
     ●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”


●一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课堂上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
     一学生：“寻人启事么？”
    
     ●高中快会考时，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方后，老师突然问了一句：“江南产什么？”
     全班男生齐声答：“产美女！”
    
     ●初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
     ●高数课上，老师问一同学：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”
     那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”
    
     ●生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
     同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
    
     ●高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”
     我无意中问：“三轮么？”
     结果，此后一个星期被禁止上几何课。


避免偷吃
     年轻律师住的公寓,每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
     有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证物，请勿触摸！”  
     索赔
     一个女人乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
     律师对她说：“一个指头恐怕不能索赔那么多。”
     女人咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
     足够了
     法庭上，法官问被告：“经法庭取证调查，确认你曾两次毒打原告，对于这一结论，你有什么要说的吗？”
     “没有，我认为教训他两次已经足够了。”
     离婚判决
     一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
     法官：“你们为什么要离婚？”
     妻：“因为他都不跟我讲话！”
     法官：“你为什么不跟她讲话？”
     夫：“因为我不想中断她的讲话！”
     不可原谅
     一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。”
     “是吗？那真是不可原谅，她去干什么？”律师问。
     “去把我拎回来！”


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找工作
     一男子由于个矮，始终找不到工作。
     某日，他回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
     老婆大喜，问：“什么工作？”
     男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
     不要
     有三个人到早餐店买早点。
     第一个说：“我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”
     老板觉得很怪，但还是按要求做了。
     第二个说：“我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”
     老板有些生气了，怀疑他们是不是在耍自己。
     轮到第三个人，老板生气地问：“你呢？你的蛋不要什么？”
     第三个胆怯地说：“我，我，我的不要蛋壳！”
     什么版
     一天，一个朋友说想重装windows，我问：“你的windows版本是什么？”
     “我不太懂，能再说明白一点儿吗？”
     “是95、97、98或是98第二版……就是问你windows是什么版的？”
     她想了一会儿，说：“哦！是盗版的！”
     压黄线
     马路上，**要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
     **：“你压黄线了。”
     美女着急地说：“咋了，压断了？”
     其他用途
     老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他什么用途？”
     “老师，”某学生站起来答，“它的名字可以骂人。”


●若我今晚不与你共进晚餐，说明我在为你打拼；若我在你就寝时未回家，你要理解我忙得不分昼夜；若我明早才能到家，你该庆幸有个世界上最早回家的丈夫。
    
     ●晚上加班你别急，挣钱全都为了你，年轻时候多努力，夕阳美丽无伦比。
    
     老婆：为了早点把咱那两轮车换成四个轱辘的，把咱那雀巢换成三居室的，把你的办公室从厨房搬到美容院，我今晚豁出去了，一定把这个客户拿下，你支持我吧！
    
     ●老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，公司应酬不得已，今晚不能陪着你，发条信息告诉你，不要等我伤身体。
    
     ●今晚又加班，莫等我吃饭，孩子若捣蛋，你先管一管，要是心情烦，出去转一转，若是太孤单，上网聊聊天，困了先晚安，老公把恩感。
    
     ●原谅我满身酒气，原谅我一身烟味，请抑制为我开门的怒气，我在公司也很受气，应酬时被灌得上气不接下气，终有一天我会扬眉吐气，别让我露宿街头了吧？
    
     ●汽车一定会驶回车库，晚点，只因塞车；船儿一定会停靠港湾，迟到，是因为风大；我肯定回家，夜归，只因醉了，不知道回家的路了。
    
     ●常进酒店夜幕，沉醉忘了归路，应酬晚回巢，陷入思念深处，呕吐，呕吐。一帘幽梦你先入！
    
     ●默默的思念很深，默默的怀念难舍难分，默默的牵挂永远在心，默默的我想你太深太深。老婆，我尽快回来。


   解剖课
     上解剖课时，解剖台上 放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：“这个人一定是得胸积水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”
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     回家不容易
     一朋友留学美国，某日和 几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！
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灌水大本营
     □非非
     有人问：你为什么要结婚？于是，有了各种各样的答案———
     1、我太寂寞孤单了，连个一起看比赛的人也没有。
     2、人家都结婚啦，比如甲乙丙丁，连儿子都有了。
     3、电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。
     4、我不会管钱，需要有人教我节俭。
     5、和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。
     6、我买衣服的时候不会砍价。
     7、我得找个无果皮、纸片、烟头、杂物的屋子住，上边写一字：家。
     8、房子太大了，一个人住，糟蹋了。
     9、一起到外边吃饭的时候，可以选择花钱少的饭店。
     10、和外人吵架，可以有个人心甘情愿地帮我，一致对外。
     11、有人可以帮我关电视，我已经连续好几个晚上睡着忘关电视了。
     12、我一般的××证都有了，就差结婚证。
     13、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。
     14、一年365天，可以多好几个节日呢，比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。
     15、心情好的时候对朋友说，心情不好的时候也对朋友说，心情一般的时候还是对朋友说，不成啊，得换个人说。
     16、男女搭配，干活不累。
     17、水费该交了吧，电费该交了吧，垃圾处理费该交了吧，这么多事儿，多个人可以分担一下。
     18、我都有这么多钱了，不摆喜宴我花不了啦。
     19、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这份热情了。
     20、太冷，多个人可以暖和一些。