今年的7月3日，本想着一定要在零点给你们祝福的，可惜睡过了头，到一点多才醒来。原谅我吧，好么？再让我感受一次，曾经你们暖暖的包容。
再轻声耳语一次吧……亲爱的，生日快乐。
3 To:韩
不怕被你骂的说，其实我很喜欢生病。是心里的那种喜欢，期待着生病，期待着可以不去学校而等着你口是心非的责骂，然后期待着，可以再多跟你聊一会儿，哪怕，只是短短几分钟。可事实偏偏那么不尽人意。
你知道么，我干过一件傻事。我迫切的希望自己生病，最好是发烧。这样，不用赖，我也可以不去了。于是，在一个我认为的好机会到来之际，也就是感冒还未好、身体也感到最虚弱的那一天晚上，我拼了命的折腾自己。明明那啥了，我还冲冷水澡，虽然全身都冷的打颤，但我还是咬牙撑住。然后，回到自己的房间，看平时这个时间都不敢看的《名侦探柯南》。有了恐怖气息，我自然越来越精神，撑到了十二点，我又鼓起勇气连带着睡衣冲了个凉水澡，也不擦干，任凭它滴滴嗒嗒的打湿地板。我靠在窗边，望着夜空，天边很暗很暗，但路灯明亮的照着，我看不清那些夏夜的星子。随后，我开始一边听MP3，一边对着电扇吹风。此时，我的睡衣还没有干，头发也还湿答答的。我希望这可以让我感觉到让我欣慰的凉意。觉得吹的差不多了，我也不敢躺在床上，怕会弄湿了床。于是我躺在硬梆梆的地板上，静静地感受耳中的寂寞曲调。倦意上升，慢慢侵蚀着我的精神。周公在向我打招呼了。我用仅剩一点的意识调好了第二天4：00的闹钟，准备到那时再冲一个冷水澡，便躺到床上睡去了，也没盖被子，任凭电扇对我直直地吹。躺下前，我扫了一眼闹钟，2：00整，便不再硬撑着精神，头瘫软的倒在枕头上，沉沉睡去。
而第二天，不，应该说是那天更晚一点的时候，不出所料的，我没有听见4：00的闹钟，但出人意料的，我却被爸爸6：20的一声“起床了”喊醒。我摸摸额头，一点也不烫。可是我真的，困得要死。
结局不说你也应该能猜到，我赖啊赖，说头痛，便也随着爸爸愤怒的咆哮与妈妈息事宁人的“算了算了，就先休息一天吧，我陪她复习”而混过去了。
下午，我总算盼来了你的消息，然后借机聊了很久。其实我真的不想这么做，不想生病不去学校，也不想在家里跟严格的妈妈一起复习。不想一次又一次麻烦你给我带东西。可是，我真的想不出比这更好的办法可以单独霸占你一段时间说说话了。过去我经常与你一起回家，在学校也整天腻在一起，甚至特殊时候我们还住在一起——比如我姥姥做手术、比如暑假。可是现在我真的找不出任何时间可以与你单独呆那么一小会儿说说话，我真的怕有些情感因为距离那么近却不磨合的缘故会变成日后的背道而驰、渐行渐远。
听过一句话，情感不怕争吵，只怕冷战。恨可以变成爱，也可以用不释怀，就算释怀了，也一定在心里留有印痕。可是，若失去了言语，失去了交集，感觉淡了远了，便会像沙滩上的城堡被时光海浪无情的清除，从此销声匿迹、无影无踪。
你知道么，我很害怕呢，就这样忘记你，或者被你忘记。
我一直觉得，我们的缘分是一个传奇。小学时，我就可以很骄傲的对同学说，我跟韩上小学之前就认识呢。现在，上了中学，沉淀的越来越多的自豪让我迷失了自我，让我以为我们超过8年的缘分没有尽头，可是我错了，我错的太彻底。而且，所有的错，都是在我身上的，是因为我变得变本加厉的懒，才会换来现在这般不上不下的囧模样。
有一个人对我现在的评价是，你没有以前那么霸气了。是啊，年月褪掉了我的光环。但小时候的我不正是追求着这样平凡的光圈么？为什么现在的我会后悔呢？然后我想通了，是因为我努力让自己改变了，而你却没有变，我变的不像我自己了，但你却仍旧闪耀着。哎……到头来，还是那年的稚气，让我做错了。可是，悬崖边，没有退路。我只有微笑着站定，站在起跑线上准备奔向身前的远方，而看着你在不同的世界里勇敢的飞翔。
这个夏天，留下的，是情，是遗憾，是未圆满的句点；而留不下的，是你，是珍宝，是我最最亲爱的韩。
——BY滢 转自QQ空间
