似乎每一年的新年，我都喪失了鮮明的記憶。畢竟我記不清楚去年的“新年”到底是怎樣發生了。現在，我只能想起來：一月無用的見面，二月不具體的等待，以及三月突如其來的通信，其後愈來愈緊促、最終趨於破裂的脆弱聯繫。其它的一切都淪為模糊的背景。今年，大年二九，我坐着叔叔的車回了石龍，看完了半本《卡拉馬佐夫兄弟》，擡着相機站在煙花面前，和弟弟妹妹們在坪裏架起炭火燒烤。那個晚上我也是想着這些事情入睡的。除夕夜，或者初一凌晨，也就是今早兩點，我的心裏也盡是這些剪不斷、理還亂的廢料。還沒零點時，我們一家坐在電視機前，我一時興起，放下手裏的陀思妥耶夫斯基，去給我關係尚可的朋友們發送新年祝福。給宋拙問好時，我看見一個紅色的感嘆號。那種感覺一定很不好吧。所以我又順手地、很輕鬆地加回了她，因為我心裏並不在意，甚至不在意她當年為何與我斷聯。 今天早晨我從睡夢里驚醒。我明明沒有夢到任何和他相關的事情；一點兒暗示都沒有；但我的思維，甚至不能說是思維，那只是一星半點的意識，就自然而然地纏繞到了那些打成死結的問題上面。在意識徹底清楚的那一瞬間，我不知為何突然有一種領悟：他真的不在意我是不是愛他。他根本沒有想這些。他的確很高興，因為他有一種近乎被救贖的感覺，那個晚上他真心實意請求我的原諒。他看見我似乎以一種踏入遺跡的方式同他說話，於是以為我們徹底是廢墟了；這使他惆悵，但也使他敞開了。但是，他不知道我心裏有燃燒着的不滅之火，他不知道我非恨即愛。因此，他真正明白我“喜歡”他，要比那天還晚得多。我太高興。我給了他所有，一次性全給了；太多、太滿；然後我刪了他。我這樣做的時候也是半夢半醒，我確信，我十分清楚這意味着什麽，但我不是做好了準備，而是要借此去放過我自己，使隱沒的傷口猙獰起來，好有一種激烈的了斷。要麽共同赴宴，然後徹底地被烈火焚燒掉吧；要麽抄起刀槍，切開我皮膚下陳舊的傷疤。殺死我，將我遺落在曠野中，讓太陽暴曬我的血管。我可以指望他來愛我嗎？不能，我甚至無法相信他不再羞辱我。所以毫無疑問一切又回歸起點：我被逼着抉擇，我被逼着自己扼殺自己的希望、自己澆滅自己的火種。一種肅殺的痛苦捲土重來。命運站在我的必經之路上。我質疑它，它卻抖抖袖子，糊上一層粉白面膏：“我可不曾用鞭子抽打你的脊背、用焰火炙烤你的皮肉。你完全可以忍受，也可以等待；你揭開了一半面紗，但還可以繼續剝落銹跡斑斑的顔料。可你選擇的是立刻終結。這是你選擇的，非我加諸于你。因此即便有罪，也是你應承擔的罪。”我罵它僞善，它卻愉悅起來。它慈眉善目，但對我頗不懷好意，因此肥頭大耳。我訶佛罵祖，它卻眉語目笑，看來好不氣人！