她的苹果绿连衣裙就这样消失在烈日下的车水马龙里。我看了看手表，“三点二十七分。”是我们诀别的时刻。我还差三天满十九岁。
那之后，有好几年，我无论在什么地方看到“宋”，“天”，“杨”这三个字中的任何一个，心里都会尖锐地疼一下。遗憾的是，这三个字实在都太普通了，几乎是随处可见。
方可寒已经死了这么多年，但她从来就没有变成我的“回忆”。那么现在天杨眼看就要成为一个回忆了。我对自己说你安分一点跟她说“恭喜”吧。你没有权利搅乱所有故事原本平和安详的结局。就算你不为自己负责你也要为所有其他人负责。可是我真的只能回忆她了吗？在我开始苍老或者自我感觉苍老的时候，用老人家消化不良的胃口和活动的牙齿咀嚼她的激情和勇气？

纯粹的感情，也许就像笛安的《告别天堂》这样吧。
年轻时不顾一切的决心，赤诚的热情与勇气。
热烈的感情，是我今生回不去的记忆。
哪怕到了最后，我变成了一个彻头彻尾的现实主义者。
我想和你浪费时间。
我在半梦半醒之间倾听自己的笑声。然后我听见《局外人》的最后一段的声音。那是我心里想象的默尔索的嗓音，缓慢，凝练，还有点漫不经心，“我筋疲力尽，扑倒在床上。我认为我是睡着了，因为醒来时我发现满天星光洒落在我脸上。田野上万籁作响，直传到我耳际。夜的气味，土地的气味，海水的气味，使我两鬓生凉。这夏夜奇妙的安静像潮水一样浸透了我的全身——”
我在这时候轻轻诵读出声，跟上了我心里的声音：“这时，黑夜将尽，汽笛鸣叫起来了。它宣告着世人将开始新的行程。他们要去的天地从此与我永远无关痛痒。很久以来，我第一次想起了——”
很久以来，我第一次想起了，没错，很久以来，我第一次想起了妈妈。这对我来说可是个陌生的词汇。妈妈。我的身体里荡漾着一种温暖而辉煌的悲伤。人生最珍贵的感情莫过于此。可是我比其他人幸运。因为他们在太早的时候就把这悲伤固定在一个具体的人的形象上，妈妈。因此随着时间的推移，这悲伤也就因着这固定而变得生机全无。可是我，我的这悲伤一直是新鲜的，我和它相依为命的过程中不停地寻求着属于我自己的充满星光与默示的夜晚。我为它不能经常降临而恼火。在这场追逐里我糊里糊涂地弄丢了我的童贞，我的初恋，还有我的江东。但值得庆幸的是我没有因为失去的东西而向任何人求助，向任何人撒娇，向任何人妥协，我忍受了我该忍受的代价。包括我曾经以为被弄脏的爱，包括我自认为伟大其实毫无意义的牺牲和奉献。我现在无法判断这值不值得，可是我不后悔。
眼泪涌上了我的眼眶。
妈妈，我明年就要嫁人了，不过不是嫁给江东，妈妈你早就知道了吧。
《告别天堂》
每当我试图让自己的心变得柔软感性的时候，我都会去读读以前的那些书。
《不哭》。
也许有时间，我还会读《活着》。
人生已经这么无聊了，不是吗。
我想起了那些人对我说的话。
【我喜欢你现实，务实，上进，拼搏。】
【你没问题的，你知道我对你有想法，我在保持距离，你知道吗？】
欣赏的，肮脏的，唾弃的。
你们真恶心，我看着那些人，心里在嘲笑，你们真的了解过我的过去吗。
其实我的心早就脏了吧？我已经脏的彻彻底底。
脏到让小时候的我，向我吐吐沫，跟我说，我不要变成你。
我心里的梦境，我的理想主义是不是，已经破碎了呢？
【学姐，你以前是个小女孩，现在小女孩长大了。】他跟我说。
【你知道为什么我选择他，因为他纯粹，我干净，我宁愿去换一份钱多的工作，去愿意为他负责一辈子。】
【哪怕他总有一天会长大。】
我知道我的心是狠的，但是也曾柔软过。
我也曾经，变得温柔过。

爱也好，恨也好，责备也好，严格也好，温柔也好。
那一定都是出于好意的规劝。
我都可以一路这样走过来，你为什么不行呢。
你知道我这一路上，崩溃过多少次，你不明白我的疼痛与挣扎，深夜的痛哭与绝望。
在最痛苦的时候，我一次次忍住自杀的欲望，我活下来了。我重生了多少次，才成为了现在的我？
以前温暖纯白的我已经消失了。
我永远不希望你明白。
我只想去保护我想保护的人，让他们不再受到伤害。

【你必须陪我一辈子，你不能和别的女生在一起，不然我再也不理你了】
【我好伤心，我梦到你不要我了】
【好朋友不是一辈子吗】
【我永远是你哥啊】
【我就是想给你打电话，因为我看你一路走来，你总是很理智，知道自己该做什么】
【从小到大，我希望我自己走的路是正确的】
【我梦到你了，我觉得你真好看】
【叨哥一直都那么努力】
新年接到朋友的电话，我有时候挂了电话，会悄悄地躲在被子里哭泣。
谢谢你们看到我。

“那个人每年回来龙城两次。每次回来，姐姐都幵车到北京来接他，要开六个小时。还会把他从龙城送回来，送到机场。我姐姐在医院上班，有时候病人会很多，整夜不能回家，那个人就会把机票的时间改签，改到我姐姐有空的时候，才肯动身回去。我奶奶说这两个人纯属是脑子有病，但姐姐说，这样最好。”
“他的姐姐就在不远处，我看到了，她把登机牌交到一个男人手里, 那个男人拿着自己的手提箱跟她挥手，她有意无意地，轻轻整理了一 下他的衣领。”
《告别天堂》

可能一个人横冲直撞了那么多年
就像一个一直漂泊在路上的人吧
不是不接受感情
我更怕感情打扰我的生活
也讨厌别人干涉我的选择
也怕对方没有责任感，并没有想和我细水长流的打算
在追求自我的路上继续前进吧
前进的路上，永无尽头

喜欢做梦吗？
我喜欢让恋爱布满海王星的梦境。
所有的灿烂星河，全都为你绽放。

从小的时候起，我就很喜欢我自己，但是我一直都觉得自己不够好。
我非常希望自己优秀，最好是十项全能。
为了弥补那些我未知的东西，我从小到大一直在看书。
小学的时候就考过全班第一，并且在空间发表长篇小说被朋友转载，甚至还写博客。
初中的时候虽然迷恋网络游戏，但是也只是单纯的当做一个社交工具，还是看重学习，被一起打游戏的朋友羡慕成绩好，并且跟班里学习最好的男生还有最受欢迎的男生成为了好朋友，无意中成为班里其他女生的公敌。
我看着还是孩子的他们恋爱又失恋，收获了很多秘密，抱着怜悯的心态，继续往前走。
真傻啊，为什么要为没有结果的事，白白耽误了自己的前程呢。
高中暗恋过别人也被喜欢过，在贴吧交了很多好朋友，差点成为了校内名人。
我喜欢的男生无一例外的都是高高瘦瘦白白戴眼镜的，充满了少年感。
我就是喜欢非常干净的男生，不管是心灵还是身体。
那些很脏很脏的人，我只会和他们划清界限。
我有很多很多秘密，但是不喜欢和别人说自己的秘密，只会自己悄悄记下来。
我把自己拆成了很多片，每个人都拿着其中的一小片，他们每个人都自以为非常了解我。
大学我有了一帮很好的朋友，我很珍视他们。我们一起玩了很多的游戏。
我是社团的开创者，他们眼中温柔又强大，受人尊敬的姐姐。我对他们非常好，他们也非常喜欢我。
我在喜欢的游戏里第一次遇到了喜欢的人，我终于鼓起勇气，去触碰了感情，这个我从未打开过的潘多拉魔盒。
潘多拉带走了一切，我什么都没有了。
昔日的欢笑变成了嫌弃和辱骂，我变成了万人嫌。
我的心变得冰冷，我不再在乎了。
30岁重新启程
在占星学中，代表磨难的土星已经回归，我的人生课题已经完成。
我的梦散去了，我已经不再畏惧失去了。

我不喜欢别人看到我一无所有的样子，这让我感到嫌弃，感到羞耻。
我要拿回来。

我很容易抑郁，现在又有了一些焦虑，但是我知道我以后要走的是什么道路。
计划永远赶不上变化，所以我会多做一点准备。
我在晚上依然睡不着，但是褪黑素不在我这里了。
我会在房间放一晚上的歌。
我被黑洞拉住了，那个从高二开始，就出现在我心里的黑洞。
我每天都在拼命的逃离那个黑洞。
但是现在已经没有人可以救我了。
我的躁郁症发作了，我没有告诉任何人。
很多人不怀好意想接近我，把我拖进更深的深渊。
【越界了。我也是你们能碰的？】
我知道我的骨子里仍然是那个高傲的人，哪怕周围的一切都已陨落。
但是我不会辜负周围对我寄予期待的人。

朋友祝福的声音回响在我耳边。
好像是一场梦一样，我回到了过去。
【你会一遍遍重复过去的伤痛】
占星老师这样对我说。
可是我只想走的更远。

每次生气了不被人理解的时候，
以前还会发火，现在就两个字，算了。
自己接纳自己就可以了。
我做的都是我不会后悔的事，
我在安定下来以前，不会去走一种永远正确的道路，毕竟天生反骨叛逆，哪怕我一直走的都是那么正确。
我没有执念，只是不想浪费时间。
谢谢你们，我现在没有那么期望别人会理解我，以前的很多事，我不会再提。
也不用那么宠我哄我，我不需要。
毕竟我有自己的规则和理由。

小蝴蝶真的非常治愈我。
我和她说，教培这一行其实真的没这么妖魔，以前我过得是一种很自在的生活，我们在每一个日子里快乐工作，我们热爱学生，热爱教学，在校区里和一群非常厉害的同事一起并肩作战，一起成就自己的价值，每一个人都很温暖也很善良，愿意去帮助他人，也会送上自己的祝福。我即使告别了她们，也会想起那段温柔治愈的时光，我在那些日子里实现自我，闪闪发光。
我一直都想变成一个温暖而强大的人，我一直都想变成光芒，用力去照耀周围的人们，告诉身边失意的人们，还有我在。
如果你真的热爱一个行业，拥抱它，爱它，为它付出，你才能真正收获属于自己的东西，是所有人都抢不走的东西，它就是你的热爱。

但是记忆不会欺骗我。
我很多时候会想，这真的是我想要的生活吗，我真的达到了我自己的要求了吗，很多时候我一直都认为，所有人都会离开我，因为我非常明白我从来就没有留住一个人的能力，不如把努力放在未来。钱和家，物质和感情，我一直希望有一个会是我的归宿。
我认真的帮弱x看了看他的前妻说的那些话，因为她已经实现了自我觉醒，她希望他成为她人生路上的伙伴，可是他做不到。
如果可以选择，我也想变成一个简单快乐的人，也许那样就会快乐的过一辈子了，可是我做不到了。
我希望拥有很多很多的东西，去填补自己永远都不够的安全感，让我能够安心地活在这个世界上。