1、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

2、表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“他说了只要你同意就行！”
3、在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的...我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。
4、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！

5、带着小外甥出去玩，故意考他：你认识路吗？咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑地看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：上北下南，北在上边。我勒个去，你这是要上天啊！
6、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
7、有点饿了，点了个外卖，炒米粉，里面有大份和小份的，我怕不够吃点大份的，点完我去车间了。然后外卖到了，我让直接放保安室，等我忙完出来，我远远看到保安室桌上有一盆啥？走进一看，正是我点的米粉，这大份是用水煮活鱼那种大塑料盆装的至少两斤装。旁边的保安和同事看着我的食量露出看猪一样的眼神！
8、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是***专用的，然后我一姐们很牛x的说：没事，咱们是**……

9、老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时候能换个男人养你啊？老妈：那还不容易啊！老爸：哇，女儿找到男朋友了？老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。爸……
10、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！