我老公我俩都是二婚，他第一段婚姻各种原因分开的，我第一段婚姻不想赘述了，总之我俩经别人介绍认识时候都是从一段极其糟糕的婚姻中走刚走出来。那时候的我泪已经哭干了，所以只会笑，那时候的他应该是心磨硬了，只知道玩。我俩就这么被一群朋友簇拥着调笑着，坐在了李二鱼庄相亲的大桌子上。

那年我26岁，像朵半开但焦了边的玫瑰，虽然乍一看有玫瑰的型，实际已经濒临干蔫了。他37岁，看起来还好，头发都在，肚子还没起来，戴个眼镜，白衬衣煞白，牛仔裤小西装，憨态可掬，又精神抖擞。

过往总是在夜深人静的时候，如画卷般浮现而来，爱与恨，情与愁，调笑与怒骂，娇嗔与泼辣，失去与获得，以及温暖与凉薄。

回忆过往的时候，我才发现我渐渐又失去了爱人的能力。我第一段婚姻结束后，我迫切的想要重启我的人生，重新找个可以相爱厮守的人，那时候的我正因为失去了所有而变得无所畏惧，就像坠入悬崖的人，下坠的过程是惊恐万分的，但落地的那一刻就一定是心安的。

我总是忍不住思考，为什么我会这么迫切的需要别人的爱来填充自己，我的心像个无底洞，里面是无尽的惶恐，对生活的惶恐，对感情的惶恐，对责任的惶恐。我总是想要别人来打消这些惶恐。

这跟我童年的经历有关，尽管我到三十多岁还不愿意回想那段被父母忽视冷落又被同学老师欺负霸凌的经历，但我又非常明白我之后所形成的矛盾与问题跟那段经历又有脱不开的联系。

我渴望与自己和解，渴望被治愈，其实我是被现任治愈过的，我们刚在一起的那三年，他的宽厚温柔，他的爱惜宠溺，让我觉得好像一切糟糕的事都在逐渐远离，我们会一直幸福且美满的过下去。

人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。他的家庭及童年经历跟我的完全不一样，虽然不是什么大富大贵的家庭，但他有个无忧无虑的童年，爷爷奶奶宠爱着，母亲无底线的包容着，以至于快四十岁的人，心性还跟个孩子一样的纯净天真。他的人生信条就是享乐，他被家庭的爱所滋养，所以他对他人也及尽的包容。

我的童年在各种惶恐与贬低中度过，从小被放在外婆家与相隔两岁的表弟养在一起，好吃好玩的都是留给表弟的，每当看到表弟与舅舅一家人欢欢乐乐的，我就躲起来哭，我不明白为什么我的爸爸妈妈永远都不在我身边，我也不明白为什么明明表弟把我脸抓烂了我还手一下就被一群人骂，我更不明白每次生病别人都是父母抱在怀里哄，而我永远都是外婆带我看病并责怪一路就我事多。遇到我现任先生之前我都没被好好的爱过，我也根本不懂什么是爱。

第一段婚姻里，我像个乞丐，乞求对方给我点爱，乞求对方爱孩子爱家庭，一次次伤害一次次妥协。我没有退路，每次吵架回娘家时候我妈会说家你随时回来都是你的家，却在我住两天后开始各种抱怨，什么你没脑子人家才看不上你，什么你忍忍就过去了天天在娘家算怎么回事，她从来不关心发生了什么，也不关心我受到多少的伤害。

我真正的成长也是在我第一段婚姻失败的那几年里，就像是被雨雪冻了一个冬天的树，在某天的早晨突然就开出了一树的花，那些天真和愚蠢仿佛是在一夜之间消失的。我捡起碎了一半的自己，一块一块的慢慢拼好，如果我从来都不曾破碎过多好。

破碎，对的，直到现在我仍然会用这个词来形容我的前半部分人生，在认知逐渐清晰，自我逐渐强大的现在，我仍然无法修复我的破碎。

人的一生总会起起落落。你有着不幸的童年经历。有过一段糟糕透顶的第一段婚姻。 可是上天还是垂涎好人。让你拥有了第二个春天。花开了。树发芽了。太阳🌞也生起了。不必过于纠结过去的不好。好好休息。明天的太阳依旧会从东边升起。留个角落。让它慢慢沉淀下去了。 总归。花开花落