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回复:大家无聊吗?我给大家发一点笑话,没事的可以看看。_____ 厮
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某年某日,女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“我X你大爷,老娘牙疼你掺和个啥!”
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我儿子两岁的一个晚上,他熟睡以后,我和老婆正惯例者,不知道为什么他突然醒了,从我们边上的小床一下子就扑了过来,嘴里还囔囔:“爸爸,你会把我妈妈压死的!”我一下子被感动了,真是一个有孝心的好儿子啊!
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我爸的QQ是工作用,从来不加外人,当我知道我的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢,谁知道他迅速的同意,并且发来一条信息:
“嗨,美女。”
“爸.....”
“.......”
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去年高考后我留守本地,一个朋友去了省会。有一天他给我打电话:“XXX(省会名字)可差劲了,满大街的小偷...”然后就突然没有声音了,打回去是关机,以为是手机没电了。就没想管他忙自己的事情去了。结果晚上他打电话给我说,是因为手机被抢走了...
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这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多,上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮,在车厢里玩闹个不停,妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去,只见妈妈迅速将双腿一夹,小萝莉未得逞,于是抬起头,弱弱地对妈妈说:“妈妈把腿分开一点吧...”其他乘客都听着窃笑...此时另一个更BH的小萝莉跳起来,豪放地叉开双腿站在那里,大吼一声:“来,钻我的!”
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直播的跟的上吧?该死是验证码 。。。
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本人从小身体就不好,每次长跑以后都会呕吐!读大一时一次上体育课,本人把这毛病说给同学听,结果都认为我在吹牛!气愤之下,立马绕操场跑了两圈(一圈400米)!跑完以后,跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后,所有人都信了!
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下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦...我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝 了。 我问:
“好喝么?”
“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”
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当年某个夜晚,一群人聚集在学校烧烤店东门腐败。 忽然就下起瓢泼大雨了,全部没有带伞... 等啊等...等啊等...宿舍都快关门了,雨还是不停...
烧烤店老板:这把伞借你们吧!
众人:.................
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上...
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公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤!~ 10分钟后,WC又被人占,哥忍,撤!~~ 20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱弱的声音:兄弟,有没有纸啊? 汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去 。
五分钟后,里面仍没动静, 哥怒了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸, 然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能不能帮我沾点水~~~~~~
靠,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!
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一直以为我们班上的一对情侣很搭,从开学就在一起,还是一个地方的。是那种很平静的爱情,不粘也不腻,跟亲情似的平淡,一直很羡慕,结果前两天知道,俩人兄妹...现在都大二快完了...
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刚在公交车上,听见一女生打电话。
“喂,爸爸,我一会到家了我饿了,你给我做点饭吃啊!”
“【听不见她爸爸说话】”
“哦,吃什么都行。诶,对了爸爸,咱家没有冰棍了,你去给我买点。”
“【听不见她爸爸说话】”
“我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。”
“【听不见她爸爸说话】”
“我是小欣啊。”
“【听不见她爸爸说话】”
“哦,不好意思,打错了。。。。”
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最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧,可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎么知道有这种洗发水的,还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛。
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
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世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广告又回放了一遍进球,全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:“同学,发生什么事了?”答曰:“没看见么,2:0 了!”........
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我女朋友是幼儿园老师,那时还在实习,有一次给小班的孩子上课,园长在后面听课,内如大概是她教小朋友们认动物,起初都很顺利~到最后我女朋友画了一只鸵鸟,问小朋友们:“这是什么呀?~” 于是全班23个小朋友齐声大喊:“草NI马!”女朋友看着脸上三条黑线的园长狂汗...
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