2010年6月18日早上下了夜班一个人准备做车去体检。短信铃声响起“我回家”！心里高兴的很、终于有人陪我了。发来信息的那个人是我的同事，平时只是偶尔闲聊的人。和他一起坐车、找医院。我像个小孩子一样跟着他走。那种感觉莫名的却很安全。抽血时看他笑红的脸，突然就不那么害怕了。时至中午去吃肯德基。两个人我居然捣蛋的要了外带全家桶。要是换成男朋友一定会骂我浪费，而他却一句话都没说。真的很喜欢那种被人宠的感觉。下午、我陪他剪了头发，他陪我逛了公园。最后，各自坐上各自的车。好似一切从未发生过。

我知道你不是小黄牛

2010年7月13日陪男朋友吃饭、眼泪不自觉的掉下来。用了那个老土的理由“眼里进了沙”男朋友很着急。却不知道我的心里反复的出现那句话“以后不要再想我、以后不要再想我”。是不是不想去想就可以真的不想？

2010年6月19日今天、那个人休班。感觉好像少了点什么。原来、不经意间已经习惯这样一个人的存在。心里不停的想着昨天的一切、好似很久都没有那么单纯的快乐了。那个人休班却休不了我的寂寞。

2010年7月14日今天、决定放手。我和他只不过就剩下回忆了。我们都要继续我们自己的生活。我的他、他的她。今生不能相守和我说什么下辈子！

2010年6月20日（晚）今天夜班又看到了他。同样的阳光同样的灿烂。脑袋晕晕的、也许这就是喜欢一个人的感觉吧。不加思索的发条信息“你觉得你有可能和你对象分手么？”“不可能！”意料中的答案只好回应一句“其实、我也不可能。”问这句话的意思谁都明了。他说他喜欢我、可是我们比谁都明白我俩不可能在一起。如他所说“这辈子认识晚了等下辈子吧”。真的会有下辈子么？我不知道。我们只是彼此生命中的小过客而已。心动、只是偶然。

2010年6月21日（凌晨）后半夜、心情烦躁工作没心情。“出去走走吧”应该算是我主动的约他。绕着厂区走了一大圈一路上说了好多。说往事、家庭、爱情、友情。“也许离异家庭的孩子都这样吧”他这样说我。其实、我一直都很怕别人来碰我的伤。他这样不经意的说出来却让我觉得是一种安慰、一种体贴。我们俩坐在篮球场边上看着天空聊着天。我说你见过流星么？他说只和朋友看过一次流星雨。此时的天空那么寂静。那颗躁动不安的小星星像是听见了我的诉说从天边一闪而过。流星、属于我们两个人的流星。慢慢的他拉我入怀、两个人的唇不知怎样就

2010年6月23是不是我真的可以忘记那晚的砰然心动？原来我们都是偷腥的小猫、甜美的味道谁舍得放弃。中午、无聊至极。到他的寝室混饭吃。不知怎地、我们就像相知多年的情侣一般。一切的一切都那么的自然。亲吻、牵手、拥抱。再原谅自己一次吧！这可能就是在寻找刺激吧。那个人、只是过客。

up

2010年7月18日一个人坐在候车室里看着小说。回家调整心态也没调明白。突然想和他私奔。两个人到一个陌生的地方。天知道我现在有多么的想他。他说幸福就是能和一个人过到死的感觉。而我却不是那个人。如果当妖精可以留在他的身边那就让我当一辈子只能在黑暗中存活的妖精吧。那个人、曾经许诺于我。那个人、曾经相拥而眠。那个人、曾经整夜缠绵。那个人是否可以相忘天涯？我们有爱么？你给我的不是解脱是越来越汹涌的寂寞。

2010年7月19日又一次回到了公司、又一次看到了他。内心的躁动难以平复。装吧、装做什么都不曾发生。我会慢慢的学会从容淡定。昨晚的短信也许还能证明他是在乎我的吧？别傻了、男朋友那么的爱我却在心里想着另一个男人。也许、我和他只是彼此寂寞时的寄托。这个时代充满了太多的无奈…并不是你想爱就可以去爱。

不想过多的评论什么。
因为毕竟每个人的处境都不同。
妹……
如果爱，请深爱。

2010年7月19日刚刚下班、回来的路上遇到了他。缠着他买了好多好多的吃的。我知道他上班时兜里不会拿多钱。可就是想这样烦着他。看着他无可奈何的样子真的好可笑。唉…多希望他能生气他能不理我让我不再痴心妄想、可他永远都是那样的温文而雅。心又被打乱了、真的忍受不住别人对我的一点点好。那个他不是我的他、有些人只能在心里默默怀念。小志哥、我爱你！你是否曾经也爱过我？

2010年6月27日 这一天 我们跨越了那一步。。。。。。。。。。。。。。。。
直到现在我还记得那时的场景。也许你的汗水湿透了我的心，也许我的泪水浇灭了我的情。那么抉择的说放手。那么痛快的在你怀里哭泣，我以为你的肩今生我已无法再次碰及。短短的一个下午我的心就此沦落地底。。。。。。