他们说。越爱就越容易吵架，亲爱的，我们都变了，我越来越爱你了，不管我说多绝的话，那都是我的气话，都希望你说点好话，让我没那么气，而你留我的话越来越少，甚至没有，知道么，等我的气消了就没事了，你的好话让我消得更快，但你却没有再跟我说了，本来我们平时沟通的信息就少，很多事，我都没有过多的解释，没有解释，因为你说过永远不会离开我，我就不想说多的话，去让你相信，让你知道，我觉得那是我不想解释的，我不喜欢解释，我不喜欢这么多年的恋爱我都活在解释中，我觉得你会相信我，不会离开我的。最重要的是，我没有做过背叛你的事情，我也不会去背叛你，我是爱你的，我就不会用背叛这种方式伤你。你说我们之间没有背叛，我很相信，就算我吃醋我都知道你不得跟别人在一起。但我还是很气，我看这你们信息，我就想到我们，都没有朋友那么信息过。我很过意不去，每次聊天你都跟我没话题，其实每次都是我找的话题，你发现么？你发现你没找过话题跟我聊过么？我的话题也只有那么多，聊了你就是一个“哦”字，你就结束了，你就没想过下个话题是什么。你从来没接着我的话题，然后再叫我声亲爱的什么什么的，你没给我分享你的趣事或当天你做了什么，其实这些都可以跟我聊的，就象我说我今天打牌怎么怎么的。跟你的电话也少，就那么几句就挂了，我们没有打过超过半小时的电话。每次电话都是开始两个人都很甜蜜的说几句，然后气愤的挂了，电话那头的你，总是跟我聊几句就跟旁边的人在聊，我又不知道你到底在跟谁聊，一不是听到你的声音觉得你不是很赖烦一样，我就挂了，看着你和你爸爸打电话那么温柔，我想着要是你能和我那样就行了。亲爱的，其实我们可以还象之前一样甜蜜，只是几个月以来，我们都忽略了爱的细节，体谅彼此的细节，站在对方想的细节。这些细节忽略都怪我，怪我太随便，导致你也学着随便，对我的态度是随便，爱发气就去发，爱分就分。这些都是我的错。那天分手我喝醉了，躺在床上想起你，我的眼泪就流出来了，第一次觉得眼泪的温度烫脸，人觉得好失望，你可以一天不找我。其实我可以不联系你不理你，但我怕我会后悔，象我放弃李一样，虽然我有时很怀念和她的日子，但我没有想跟她继续，我只会更多次的提醒自己，不要真的再放弃你，我不想让这感受再来一次，是很苦的感觉。我也不甘心，真正接受了你，又去放弃，我觉得这么久的感情很不容易了。我知道你对我好，你为我改变了很多，但你要相信我也为你做了很多，我不想说，不想把自己说得那么伟大，我是那种做了好事，不说出来的。我做得最多的应该是让你有安全感，你自己去想我做过什么。也许我做的，你发觉不了，我相信你总有一天会知道，我做的对你很有意义，你给我的是生活上的照顾，我给你的是人生。平时你要我给你拿什么，我都不，我不想你太依赖我，我都想了，假如有天我们被分开，你没有我你会活不了。我想现在你可以没有我了，你都可以做到一天不联系我。我不知道我是该高兴你可以一个人过了，还是该伤心我可能有天真的没有你，我该怎么办？我一点都没有想过真的再去找个去谈了，除非是气你去找一个，但我不会再爱了，你慢慢会成为我最爱的那个，因为我越到后面就越明白现在的比过去的重要，只是要个时间把过去那些幼稚的天真的想法推翻。你不知道，没有你，我真的笑都笑不出。我们也谈了两百多天了，我知道我们会越谈越久，没有第三者能介入。亲爱的，你说你累了，我很担心，我不知道要用什么方式可以让你不累，恋爱都是这样的，看谁挺得久，那就谈得久。我们一起努力改好吗？我第一次跟你说一起改吧，之前都是要你在改。但我自己也真的改了。但你感觉不到，是我要你改的太多，让你变得很好，把我比下去。我就是这样，总希望自己的另一半跟我谈后变很完美，也许我的要求让你也累吧，我只能说抱歉了。抱歉我没你那么好，抱歉很多话都没对你说，抱歉让你累了，抱歉经常忽略了你的感受，抱歉没有感动你，抱歉说了那么多伤你的话，这些我以后都不会了，听着你的哭声，我心疼了，我明白了，我们不该有话憋在心里不说，我们不该再随便了，从现在起，我会好好珍惜在一起的日子，幸福点再幸福点，以后不会让你抱怨了，让我惯坏你吧！幸福死你！我爱你，2qr。
