2009.12.09
真的是这样，你们成为了我心目中的第二个小川。
呆呆，究竟是为什么我会那么舍不得你，那么想你，担心你过得好不好。
想知道关于你生活中的点点滴滴呢、
有时候恍然就我就觉得 也许你就在人群中，我便会迷惘的抬起头寻找你的身影。
就像当初我们犹如心电感一般在人群中抬起头 看到彼此的目光。
很多时候我都在想你，
当我手里握着烤山芋的时候，暖暖的感觉，我就会想到每当这样时候你是最怕冷的，总喜欢买个烤山芋放在手里暖手，却很少吃了它。
当我与新朋友在马路上逛街的时候，听着她们说的是是非非，我就在想如果，现在在我旁边的那个人是你，陪我说着话的是你 那该有多好。
当我无所事事的时候，却总能看到你的号码却无法按下拨打键。
又究竟是为什么，当我无意间看到你的照片的时候会大哭呢。
为什么，我们当时单纯的笑脸会泪流满面呢。
也许你不会知道，当你对我说对不起的时候，我有多难过。
当我从有你的梦中醒来时，我又有多难过。
你说你梦到我了，我就在想你是不是也和我想你一样的想我呢。
当我们草草了结对话的时候，我又在想 你是不是真的在乎过我呢。
只是 现在的你，过得好不好呢，我已经不知道了，
当初你们都是我最重要最重要的人啊，我以为我谁都可以不理谁都可以不顾，却不可以对你不闻不问。
现在呢，也许是我吧。
是我太固执，接受了你的对不起 还是不能回到过去。
亲爱的亲爱的呆呆。
就像你说的，我们还要一起去日本呢，我们的梦想还没有实现呢、
你要好好的加油，即使这样了，你还是我心中最重要的一部分。我们一起走过的10年的点点滴滴我都记得。
我们看着彼此长大的，我都记得、你说过的话，我也都记得。
亲爱的，别放弃自己的梦想 好好的努力。
就当为了我们的10年努力，即使也许那对你来说不算什么，可是可是，我们的人生又有几个十年呢。
所以，要好好的，我是爱你的。
I love you，呆。


2009.12.15.
每个人都在问我，那三个想念究竟是谁。
我对自己说，第一个是你 第二个是小川，第三个 我犹豫中觉得是他。
可是当我对着大家说的时候说出的确是三。
今天我真的见到他了，很开心 只是没那么多话要说，就像久别重逢的感觉，但是也是很生疏的感觉。
我心里有很多很多的话想要问想要说，却不知道从何说起，所以就选择了，看他们说话的时候跟着笑跟着闹。
我不明白的问题，也许也都明白了，三，你不说我才不知道，这都是事过后大家都说的。
只是这是真的，很多事你只是选择了撒谎，却并没有对我说真是的话。
所以 我不知道，也不曾为你改变什么，一味的觉得是你对不起我，现在想想也许，是我做得不够好吧。
我不再怪谁了，也许那个想念真的是给你的吧。
只是当想念真的变成见面的时候，也就觉得没什么了。
就像我完成了一个心愿一样，也就真的真的没什么了。过了就过了，再也回不来了，我都知道的。
航，这个名字对我来说突然如此的生疏。
也许，我并不想念你吧，不过当初我们说的话我都记得，我记得的那么多，也许已经开始慢慢忘掉那些原本就不该属于的话了。以至于，每当我提到你的时候心里却没有那么多波动，就像不曾相识一样，你是不是很奇怪，为什么我如此的放得下？可是 大家不都是说嘛，做人就要拿得起放得下，这不是很好嘛。也许 我已经真的不想念你了。只是 也不知道该以什么样姿态出现在你的面前和 你们的面前罢了。
呆，也许你会觉得不明不白，但是 我想有时候就算是误会也好，还是真的当初是你的一时糊涂也好，都过去了，你会一直不停的问为什么，怎么了，我也想回答你，可是我却不知道怎么回答，那些都是我不想提起的。你知不知道，我还在想着你的梦想，如果我们不能一起实现，那么就让我一个人去完成，即使我知道那段旅程会有多么的孤独 多么的幸苦。我也知道，我们再也不能像我们说的那样，等我们长大后过我们的二人世界了吧。
三，在我失去你的那段时间里。我一直怀念你的声音，你说过的话，做过的事。后来，我总觉得他的声音很像你，每次听到他的声音我就会想起你。却发现你不在我身边，便难过好久好久。现在，我连他的声音都听不到了，我还能奢求什么呢。就像现在我自顾自的敲着键盘，却也是自言自语而已。是不是我真的不值得你们好好地爱，所以你都才会离开我。
当我听到你说，其实那与你无关的时候，我很生气，愤怒掩盖的失落和难过。如果不是你我不会和呆呆这样，如果不是你我不会变成一个人，如果不是你我不会一个人去完成梦想。同样的，如果不是你我不会有那么多美好的回忆，我不会忘了他，我不会如此想你，想呆呆，想我们当初所说的一切，一切一切的誓言，一切的梦想，一起说好去的地方，都只因为你是你。只是因为你们是你们而已。
呆呆，小川，也许你们不会知道，你们的美令我震惊。
让我无论何时何地都觉得骄傲，因为你们是我的朋友，是我心中重要的人。
让我无论何时何地都想要找到你们的容颜，你们的笑脸，无时无刻的想念。

2010.01.08
突然想起你，想到酸了鼻子，也微微红了眼眶。
也许对于你 是我记得的太少，例如，我只记得当初那些撕心裂肺的话，却忘了你曾经也给过我最美好的回忆，最无微不至的照顾，和说过的永久的承诺。而我却始终不能忘记是，那天你背对着我望着天空时给我留下的背影，我无法说出当时我的心里是多么死命的疼，可我记得，当时眼角里无法掩饰的难过，只是你没有发觉罢了。
我在想当时你听到我说的那些话你的心是不是也很疼呢。可是，事实就是这样，你再也没有出现在我的面前，就连一句话也留过。而我只是看到你最后一次从我身边擦肩而过。
我想起 寒冷的下雨天你脱下外衣披在我身上，对我说路上小心。
我想起 你说你要好好努力，等我出去上学了，开车去学校接我。
我想起 你一路走到我家楼下，就只为见我一面，然后笑着说 只是想我了。
我想起 你在KTV里唱小宇，说这首歌就是写给我的。
我想起 你说，要去你们去，我不去，我嫌丢人。
我想起 你在我最无助的时候对我说，不关你的事。
这些我们曾经拥有的东西 怎么现在都没有了呢，我们不是说好要一起努力，一起结婚，然后当邻居的嘛，为什么你却再也没有出现在我的面前了呢。为什么你一句话也没留给我就消失了呢。我只是不明白，也因为你才懂得了更多的事，明白了更多的道理，你说 现在的我，到底是是该谢谢你还是该恨你呢。
而事后的你，又是以怎样的心情去写那篇眼泪之作呢。回忆里，照片里，我们的笑脸都去哪了。这不是你一直都想问的嘛，到底错在哪里，是我选择相信你的那一刻起，还是你选择背对着我离去的那一刻呢。
我想也许我这一辈子都不会忘记你留给我的那些美好回忆，和那个看不穿心思的背影。

2010.01.25.
如果说 你们是我心里的那棵风信子，那么谁来替我剪断它呢。
有谁能够剪断我心里的风信子。

2010.02.28.
无聊的日子又开始了。
发生了很多很多的事情，让我一时说不完，可是不好的情绪会影响别人，比如那个一个不小心被感染的我。
肆意蔓延的情绪，让我有着说不完的烦乱。如果今天发生的事情，是在你身上，我想也许我会疯吧。
我不想看到我身边的人难过，更不想看到我身边的人受伤。
可是，这也太离谱了。我真的真的想要过自由 安稳的生活，可是多残忍 多血腥，惨不忍睹。
发了好久的呆，想到脑子剧烈的疼痛。
是不是我不够执着 才不能够让你感动。
是不是我真的不够成熟不够可爱 你才不要我不喜欢我，如果我那么好 你为什么不要我。
Fly 我不知道你对我来说是不是与他们一样 只是一时兴起才那么爱。
只是我看到你心情不好 难过，我心里的波澜 起伏不定的情绪怎么都停止不了。
你那么爱妥协 你说那是因为你喜欢我所以才什么都妥协才不会生气，其实 我想说 我也喜欢你的。
我不管以后怎么样 也许有一天我会厌倦然后远远离你而去，可是你要相信的现在的我是爱你的。

2010.03.16.
很多事情我想明明之中就早已注定好了。
比如当我遇见你时，那种欣喜若狂的感觉 我无法抑制。
当我在手上深深的刻下那些笔画时 足以证明你是多么的另我刻骨铭心。
只是 三。
你始终都不属于我 这也是明明之中早就注定的 我知道，打从一开始你走进我的生命中时我就知道。
可是我一直放不开，放不开你给我的感情你给我的伤害。
我想到你对我说 等到我对你说我爱你的那天 我们就会在一起。
我鼓起勇气对你说的三个字 你却视作玩笑，可是 我是多么的认真啊。现在我才领悟到。
我突然又想见你了 哪怕只是一眼 而后转身就走都好。我知道你过得很好 至少没有我想的那么坏。
可是 这只是我的想法 始终无法实现 也不能实现。
因为我现在很好 我有一个真的喜欢我的人，不说爱 我还不懂爱。
想念 想见 怀念 担心 充满心里的时候 我就知道我喜欢上他了，很意外的相遇。
可是 若真的可以 我想要就这样一辈子。
你说 三 这样是不是很好，现在的我是不是已经走出你带给我的感情了。
走出了你早就走出的生命中。


2010.04.01.      愚人节
今天是愚人节。
可是我却想说点最真实的东西，其实我也不是你们想象的那么无所畏惧。
其实 我很讨厌那样的，但是有时候自己还是会没有办法抑制的就流露出来那样让人讨厌的一面。
其实，我真的很讨厌。
我知道，我羡慕别人与老师那样愉快的说话，我羡慕所有老师围绕着一个人说她的学习好，为她的将来做打算。
我讨厌这样。我讨厌别人都有一个美好的家庭，有着和睦的家庭关系。
我讨厌别人在我面前炫耀他的优点，我讨厌别人比我优秀的地方。因为我知道 我从来不逊色于任何人。
自作孽不可活。
如果当初我没有选择走进那些圈子 我想现在我一定不比你们任何人差。我一定都比你们任何人好。
只是没有后路可走，我只能硬着头皮向前走，就算被人讨厌，我都要死皮赖脸的对着你笑，讨好你。
可是 这些羡慕 讨厌 希望早就超出了限度，变成了嫉妒。
就如猫，狸猫，天性。仿佛已经成了我的天性。
因为嫉妒 所以我尽量做到什么都比别人逊色一点，哪怕只有那么一点一点点。
可是也不是每一样我都能做到的，比如学习，比如讨老师喜欢，比如装可爱，再比如与家人和和睦睦。
这些都是我不能得。这些我都做不到，那我还有什么比别人好的呢。
当我说出我的目标时 迎来的不是别人赞扬赞同的目光，更多的是嘲笑。
你们这样真的很讨厌。
我到底要怎么样才能让你们更加喜欢我呢。
我到底要怎么做才能让你们觉得我出色呢。
还有更多的人曾经出现在我的生命中，有的带给过我伤害 却让我确确实实的懂事。
有的带给我过快乐，让我真真实实的长大。有些人带给我信任，却让我再也不敢相信任何人。
我想，这是个适合抒情的季节吧。


2010.05.29.
我以为你是真的爱我，我以为你是真的心疼我，我以为你真的会陪我走过这个乱世年华。
我以为我们真的会执子之手 与子偕老。
可是那些话你说说就忘了。可是你还是不能忘了她。可是最终你还是留下了我一个人。
最终 你还是不能陪着我走过我的浮生。
是我的骄傲 我的自信骗了我自己。
因为我相信你说的每一句，所以 我以为不论我怎么任性 怎样的无理取闹 你都会一直一直迁就我。
我以为 你会伴我走过我的一生。可是我却轻而易举的越过了你的底线。你受够了。我知道。我都知道。
可是 你答应我的你都还记得嘛 还记得多少。
我知道 是我不会爱 是我不好，我低头了，我承认我输了。
可是你对我的付出你一丁点都没有感觉到。我没有给你温柔。我只会任性的无理取闹。
我是真的想要弥补你。为什么你不能给我一次机会。


猴子。我知道你今天要走了。我一直都知道。
可是。我什么也不能再对你说。
你可曾怀念我们轰轰烈烈的日子。你可曾想念我们无忧无虑的笑容。
你可曾怀念我们无话不谈的日子。你可曾想念我们相伴走过的日子。
自作孽，不可活。
若不是你的那些举动。如今也不会变成这样。
心疼你。同样也心疼我们那些简单却美好的日子就这么丢失了。