从此以后，你的好、不好，我只是忍不住偷偷去关注一下下，不过我会当做与我无关，只是以一个旁观者的身份，这样静静的，默默的，淡淡的，看着，看着，还是看着。
  有的心情，既然你喜欢避而不谈、喜欢只字不提，那么好吧，随了你吧也。你表现出来的态度始终让我耿耿于怀，想恨却恨不起来，我应该多多反省，错的是我。我真知道自己错了，但是生活里没有如果，喜欢就喜欢了，而且喜欢这么久了，我能怎么样？每天面对一个想着另一个，我心里的难过无奈，谁知道？低落的时候，整个人精神分裂一样，朋友说，让和我你好好谈谈，要不久了，会疯的。疯吧，疯了多好。很多次都怀疑的问，难道是我真的看错了？喜欢，因为一个喜欢。喜欢你就可以为你放弃一切，包括你。
  你说如果联系不到我，将会是你人生一大遗憾，可是联系上了呢？瞧你现在对我的态度？现在好，你没遗憾了，因为这么大的遗憾转嫁到我心里了。我在想没有联系到该有多好，一切就这么停留在记忆里，随着时间一点点的淡去淡去。不用再提，不用多想，还纠结个P，整天难过的要死要活的还得一个人偷偷摸摸的。现在到好，看似个插曲，结果却是打乱了整个生活节奏。搞得我现在这么错乱。人说喜欢一个人多长时间，就要用多长时间去忘记他。完了，再过78年，想起要等78年，果真这样，我现在就自行了断算了。
  说到死，这个念头在我心里盘旋太久了，不是想值不值的问题，想起老人说到的不孝我就心软。原来活着，活着也是为别人活着的，死也是要考虑关心我的人的。

有时候想想荷西很笨，所以心里有点悲伤。

2010-7-16  12:30
《如果你也听说》 今天一直在听的歌。
喜欢是种比较突然的感觉，而且有时候又没法去节制，因为喜欢听所以听了。
  耳机传来有人上线的声音，还是不自主的打开列表——只为去证实，上线那个人是不是你。我是旁观者，还是个比较敬业的旁观者。是你，看你的头像亮了，感觉心都暖了，仿佛看到了你在眼前。盯着头像，石化了一会，无奈。我答应过自己消失：从你的世界消失，所以我得隐，继续隐。对于我的隐身，也许你并未在意过，但就这个也许你并没在意的小动作，也让我纠结好久。再见了，那晚打出这几个字，泪就差点不争气的掉下来。七年了，七年都过来了，我的生命里还会有几个七年？和自己过去的心情再见了，和你再见，也许就再也不见了。
   给自己点时间，让我一点点适应一点点克制，至少每天少想你一些，或者是想起之前那些心情、那些回忆，尽量使自己心态平和些。如果条件允许，我会把那些曾经，一些你不并知道的曾经一字一字敲出来，即便不是这样，这一切一切，我都不会忘记。
   我现在能做的不是忘记，而是力争不去想起，或是想起这些不再难过。有回忆终究是好事，感谢爸妈，感谢主，感谢老天爷，我还有脚，只是没有鞋。。。
2010-7-16 12：48 你的头像灰了

我犯大忌了。
带着点窃喜还有不安。
我希望你说喜欢，可还是怕你真的会掉进来。
预想不到什么结果，只是，真的舍不得放手，我太自私了。
我也怕，怕真陷进来不能自拔，怕又连累到你，如你所说，我也是，怕的东西很多。
可是。。。

我该怎么惩罚自己？
后悔刚才又发信息给你了。我们这到底算什么呢？对谁都不公平，对谁都不负责任。我问自己，到底贪恋的是什么？到底想要什么？怎么就这么混蛋！！
我夹头发，头发被发卡缠住，我绕啊绕，你说你慢点啊；我说头撞了，你说撞哪了？我看看，让我看看。很平常很普通的两句话吧，我左耳听右耳冒的表现的吧，可是你知道么？当是，你这么说时，我心跳就在加速，心里相当不平静，吃了蜜一样，甜得晕晕糊糊。我就这么缺少被关心么？我自问。
我这么坏，我坏，坏到不像人。
有伤到你么？可是我真的不想伤到你，有什么办法，能不这么纠结然后又谁也伤不到呢？我问你，有什么办法能让我忘记这一切？你说你可以消失，听得我怕了，紧张的泪跟着就出来了。好吧，我服软，我说我问错话了。你答：恩。
可是你知道么？多少次，我暗暗下了多少次决心，消失，消声匿迹，从此不再联系。然后每次都失败，每次都投降。
我说帮我想个名字吧，哪怕是个小名。你说让你好好想起吧。我说好的，一定要当回事，要当做给自己孩子起名一样重视。话说出来我又后悔了，因为看到你的表情？对不起，我又为难你了。我自责自己怎么说出这样的话。我怎么能这么自私？我，真TM龌龊。
我自问过很多次，我口口声声说喜欢，可是我能给你什么？能为你做什么？是能给你快乐还是能给你幸福？都不能，这么耗着，拽着你耗着，我怎么这么卑鄙！！！我鄙视自己。


是你本不是木头还是老天显灵让我的木头真的会开口说话了？谢谢你的喜欢，谢谢你的回应。安慰我讨来了，我心安慰了，可我却发现，人心不足，贪念却还那么多。贪恋你的笑，你的眉你的眼你的脸。很多次想，做个了结，可后来，我发现，每次只不过是更多贪念的开端。

吞掉了寂寞，却滋生了邪恶。。。

隔了一晚，终于看到你上线。头像变了，网名也变了。貌似心情不错？
真得是等到看你头像亮起来我心跳不再不规律了，就说明我真的好了。
闲聊着，时间总是很快。十点了，我说我要下线了，你说那么晚安。我说这么痛快，你说本来你想说下线来着，没好意思说。我说得，我这又厚脸皮一回。你说你玩笑的。道了晚晚，我发了朵玫瑰，你回了个抠鼻，我去。。。
我怎么会这样呢，当时想着只要能和你确认，到底有没有喜欢过我，我就死心，就不再为这事纠结，就忘掉这一切，平平淡淡的过现在的日子。现在呢？安慰有了，然后呢？
我怕有一天，你会恨我。那天，视频我问你，现在喜欢么？你问然后呢？我空白了。是后，然后呢？？？？
我们现在算是什么呢？我自问，又没有答案。想起你说的陪我玩什么都行，陪我玩么难道是？我是在玩么？玩火么？普通朋友么？谁会每天想着同一个普通朋友，然后希望他上线希望他发信息，偷偷把他相片存到电脑里，时不时的看打开看看然后傻乐？
我每天怎么有那么多问题想问你？不能问就在心里自己嘀咕。不是说好明确后就消失的么？不是说好看书考试不多想不上线就这么消失的么？为什么一进门就挂线就等着呢又？
我这又下雨了。不过其实想你和下不下雨又有什么关系呢？很想发信息的，可是我忍住了。对，得板住，怎么能这样下去呢？害人害已啊我这是。

隔了一晚，终于看到你上线。头像变了，网名也变了。貌似心情不错？
真得是等到看你头像亮起来我心跳不再不规律了，就说明我真的好了。
闲聊着，时间总是很快。十点了，我说我要下线了，你说那么晚安。我说这么痛快，你说本来你想说下线来着，没好意思说。我说得，我这又厚脸皮一回。你说你玩笑的。道了晚晚，我发了朵玫瑰，你回了个抠鼻，我去。。。
我怎么会这样呢，当时想着只要能和你确认，到底有没有喜欢过我，我就死心，就不再为这事纠结，就忘掉这一切，平平淡淡的过现在的日子。现在呢？安慰有了，然后呢？
我怕有一天，你会恨我。那天，视频我问你，现在喜欢么？你问然后呢？我空白了。是后，然后呢？？？？
我们现在算是什么呢？我自问，又没有答案。想起你说的陪我玩什么都行，陪我玩么难道是？我是在玩么？玩火么？普通朋友么？谁会每天想着同一个普通朋友，然后希望他上线希望他发信息，偷偷把他相片存到电脑里，时不时的看打开看看然后傻乐？
我每天怎么有那么多问题想问你？不能问就在心里自己嘀咕。不是说好明确后就消失的么？不是说好看书考试不多想不上线就这么消失的么？为什么一进门就挂线就等着呢又？
我这又下雨了。不过其实想你和下不下雨又有什么关系呢？很想发信息的，可是我忍住了。对，得板住，怎么能这样下去呢？害人害已啊我这是。

快下班，突然发现你头像不知道什么时候亮起来了。我兴奋的打了招呼过去，然后眼看着你头像立码变灰，我去。
郁闷。什么意思？不知道你什么意思。忙就忙呗，有什么了不起的，我也有忙的时候的啊。
回家隐身挂着，然后人一边躺着，闷闷不乐，不得其解。
这样下去怎么行？不就一个不回么，我就这样，以后呢？爬起来查看下昨天的聊天记录，哦，你昨天还发了个鄙视的表情，两个了，两个这样不敬的表怀，我耿耿于怀了。
九点多看你上线了，我就隐着，心里表扬着自己可以忍得住不去理你。你也配合，就那样挂着，头像亮着，一声不吭，或是不知道在那边和谁正的八得来劲，的八的八的八。。。
然后你下线，然后我把状态改成上线。
听歌，发呆，漫无目的。
作妖作的吧，浑身哪都不舒服。不理，我也不理，就这么着吧，已经这样了。以为可以走得近一些了，可实际上总是隔阂着什么，说不好是什么，就是总是隔阂着。。。
耗着，耗到我再没心情提起这些，耗着大家都没了心情，过去算做什么？我忘不了就自己记着自己折磨自己吧。跟你嘛关系呢。
我自找。

隐身上Q，恩，你在线哎，我把状态改成上线。然后等着，等你先开口。
真的说话了哎，木头发来一图片：小Q企鹅举着白手帕在那挥啊挥。我回了个小孩子一会笑一会不笑的表情，心里琢磨着你那是投降么？白手帕？找了表情注释，啧啧：挥手。
我装做若无其事的说起你不理的事，有点气你不理，还有点顾及自己不要小题大作，不想你因为这个搞得累心。哎，太善解人意了我。
聊起你那停水的事，你信息一条接一条的发着，难得的速度，听你讲讲这些也很好啊，只要是关于你的我都爱听啊。
聊了一会你状态变成离开？离开？我又开始琢磨着，不大会又变成在线了，我急忙发信息过去：“抢水去了？”
你回：没有，在看大地
原来在看电影哦。想起之前你在线上时，一会状态离开，一会在线，还心想工作可真忙哎，上个Q都不消挺。原来因为是在看电影啊。推断，我的推断而已。
看吧看吧，想做什么就做什么吧，硬拽着你聊也不仁道，看吧。我对自己说。
我说看完找你，你说好的。终于等你看完了，终于轮到我了，你说困了，还补充了个真的，呵呵，我，我，我，拿你没整了。我换了电脑等你看完，然后你告诉我困了。好吧，睡吧，晚安。
今天突然听说聊对方最感兴趣的可以打动对方哎（办公室交往中提到的），不知道适用你不，你最感兴趣的是什么？假期？麻尼？很想问问你。拿手机发信息给你，发到一半又想算了，这时候你应该在忙吧，还是不要打扰的好。又善解人意了我。


心情太灰。今天决定这么隐着了。
单曲循环王力宏的 需要人陪。不停的单曲循环。
我问你 说一下喜欢能死么？
你答 能疯。
好吧，怎么值得让你疯，又什么舍得让你疯？我自己来吧，还是让我疯了吧。
命.运，定数，常数。性格。想到这些，心情就灰。了解你的性格，也知道我的性格。命 无法掌握的生死祸福；运：改变命的方法行动。而我们都是被动的人。
我不伟大，没法轻易改变自己，更没有伟大到可以改变你的份儿。
乱了，生物钟乱了还是什么乱了。每天说了晚安，躺在那却总也不能心安。等的时候，对自己说，只等你说了晚安我就可以踏踏实实的睡一觉。可是躺在那，我却祈祷，希望能听你说点什么，然后我可以踏踏实实的安息去吧。
遇见你，是上天的安排，就像喜欢你而又这么煎熬，这是我的命，是定数。
这样痛苦挣扎着却改变不了什么，心有不甘，希望对方能主动先迈出一步，可心里又怕。
自私，自失。

你说篮球打的虚脱了，我问你脱了什么样？你说白白的。
我笑了。是你太滑稽了还是我的想法太滑稽了。
因为你，我发现对篮球也感点兴趣了。
午饭后，坐在那里手闲着，拿起桌上的木糖醇，把包装小心的撕了，瓶盖上的包装也一点点揭了，笑笑的举起炫耀给同事看：被我脱光了！啪的放回到桌上时，瞬间又想到了你，想到那句：脱了什么样？白白的。
白白的，整个下午，看到那瓶白白的就很想笑。
忙过加班加点，你心情很好啊。想起你说的笑一个，我心里就偷偷的在笑。一整天都这样，中邪了一样。抱一个，亲一个到是很常见。笑一个？比较有创意，呵呵。短信告诉一天想起这句都感觉好笑。你回 来吧，再笑一个。
哈哈，再抱一个吧，我回。
话题一转，提到他的事。
冷水，也是现实，一下又把我打回到现实。你是在提醒我么又？

想哭。
我怎么会变成这个样子了？
这样下去，以后你会遇见爱你和你爱的人，我该怎么办？这又管我什么事？
毕竟曾经彼此喜欢过。而我又喜欢的感觉那么深刻。
感觉我已经迷失了。
看聊天记录，想到你说的公平。
哪来的公平？老天这样安排我公平么？我这样对你公平么？这样对他公平么？
什么是公平？
你一定要好好的生活，专心用心去爱一个人。不要像我这么三心二意，是我不好，不要学我。
我试图给自己找过理由。先来后到，好像并不能说通这一切。而我怎么能这么做？想起一词，祸水。
好累，好想哭。怎么会这样？想到这些，心开始疼。
我们一定是没有结果的，你信么？谢谢你的安慰，谢谢你的如果，谢谢你的我想我们会在一起。谢谢给我这些年的想念与不安划了比较完美的句号。
想逃，能往哪逃？
人活着好累，不能按自己的意愿做自己的事，因为要照顾别的人感受。不能割舍的很多。我是渺小的我，卑微的我，即便这样，因为我的存在，某些人才会心安，而且他们希望我能快乐的存在。可实际上，这两年两我是这么想结束这一切。却不能。。。
欠他们的很多，欠他们的很久，活，为了偿还。。。