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某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。

　一位埃及人初游伦墩，回国后，朋友问他：“在伦墩，最使你惊奇的是什么？”他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语”。

儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了妈妈。”儿子小声说。

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。

经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

　　爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”
儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”

美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年）， 是 一位思想激烈，信仰坚定的政治家。
在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联 邦 的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿

杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗 中 却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱， 平 时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。
克莱解释说：“绳子 是 不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”

英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神 学问题。
霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生 命吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们 说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察 一定要研究一下是谁把它放在里面的。”

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===========想念爆发===========
玲珑骰子安红豆       入骨相思知不知

有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。
有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。
一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”
另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”
又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”
大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”