我那时候想到我和清儿可以分到一个班级。这样就不用天天苦苦寻觅她的身影。可以天天看到她了。直到后来事情的真相将我所有的幻想击成粉碎。她并不如我所愿报了文科,而是报了读理科。我并不讨厌文科,而在清儿读了理科以后。我突然如此强烈的对文科产生了厌倦。诅咒着造化，为什么没有事先给我一点暗示。
不愿再记起那些梦魇般的高中最后一年的岁月。我所有的才情与智慧在文科班没有激情的日子里一点点消磨殆尽。我变得几乎麻木了。
学校文科楼和理科楼遥遥相望。她的教室离我的也很远。我再也没有机会天天可以碰到她了。这使我此后的日子充满了惆怅。我时常一个人在校园里游荡,希望可以再像以前那样遇到她。我经常找各种借口到她的教室找她们班几个我认识的男生,这一切只是为了可以见她一面。当我看到清儿坐在桌子边看书，那样楚楚可怜的，清丽绝俗的身影，我的心忍不住颤抖了。
文科五楼,我的教室和清儿相对,常常可以看见清儿忙碌而幽雅的身影。我对此刻的学业由于厌恶带来的排斥，使我陷进了前所未有的绝望中,
有生以来，我第一次感觉到生存的本身就是痛苦，可是我没办法控制自己。我甚至尝试转到理科班,但终因各方面原因以失败告终。
我其实清楚,我根本不适合读理科。我所有的朋友现在都在理科班。透过窗户甚至可以找到对面理科楼他们的身影,他们的何我的友谊是那段岁月支撑我的力量,我在文科班近乎自闭的生活，使得我几乎没有一个可倾心交谈的朋友。而现在的形单影只让我无比的悲哀。我归结与造化的捉弄，我更加怀恋以前的生活。
高二结束的时候,我过着一种近乎炼狱般痛苦的生活。有一天,我在上楼的时候,极其以外的遇到了清儿。记得那天她穿着一件淡黄色的T恤。其时,她手里拿着一把扫帚和畚箕下楼,就在拐角的时候,遇到她让我猝不及防。这一次我不再躲避,我就那样定定的看着她的眼睛。希望把她整个人都装下。这次是个绝好的机会向她表白,而我还是错过了。
也许命中注定,我和她无缘。我的心里在呼唤着她，清儿也回看着我,这双眼睛依旧美丽澄澈。这次的偶遇让我又一次的无比的激动。一直以来,想要拼命的忘掉她,而在这次见面,让我的意志灰飞湮灭，我所有的激情又汹涌如潮。
坐在教室的时候，我再也无法平静。望着窗外远处的漫天的云海，心里忽然无比的伤感:假如清儿要是我的妻子该有多好？我会把她像一件玉器一样捧在手心里。