长时间困惑的自己终于被解救出来。京城六月的夏季，不知怎的无法阳光。不知七月时光可否延续这派作风。这是一记不详的征兆，人们长时间的被包围在这苦闷的天气里，连呼吸都觉得不顺畅，体态慵懒，无知是处。
人们说08年是不正常的一年，此年发生了很多痛苦的灾难，路人直接惨淡的面对受灾人们的家庭分离，深底触动着本质的灵魂。在这个不正常的年段里，我的些许思想得到近朱者赤，近墨者黑的影响，这种影响力是不小的，但也不能说它过于强大。
我现在真的不懂自己到底适合什么，被外界环境渲染的一无是处，且压力随尾而至。语言的表达能力还是无丝毫改变，依旧无法用自己的言语表达出自己心里的意愿，索性放任它自由，让它随风而去。
暑期的时光是反复冗长的，自己到现在还不确定奋斗的目标是什么。当上演员出名？还是就此默默无闻一生，孤独终老？很显然，后者是绝大部分人都不想去做的事情，我也同样，但是却怎样也无法彻底的去解决自己内心的矛盾。人是一个很矛盾的载体，它通常不愿承认违背世俗眼光的正常表现。
我想我真的恋爱了。可是我却不能弄清楚这到底是我的初恋还是第二次，其实很多事情都不要把它弄得太明白，神秘使人堕落，让人不顾一切想要去揭开这神秘物体的本质，落得惨淡淡。我想我更愿意让它成为我的初恋，这样我便觉得我的人生还有一丝幸运存在。
只是那些恋爱，最后仿佛只是孩子放给自己看得烟花，嗖嗖几声，天空换了换色泽，然后各自回家。但也没有人为此停止过恋爱，也不知为何最终总是会对这些繁杂的关系厌倦。经过久而久之的反复推敲，最后终于大解大悟：感情是无用的，情感之中真正具有决定性作用的，是人置身于生活之中的局限性，是各自的自私与软弱，无法为对方付出全部的自信心。
那就放弃这段感情吧，给自己一个忘记的假期。
人若要独自忘记另一个人是很困难的。忘记需借助另一个人的身体，让他包围你，使你无法看到过往的影子，脑海渐渐消失对过往的期待与重返，这是很简单的事，条件是看你能否找到这另外一个人。
我想说说自杀。自杀二字并没有什么太大的内里，它的含义仅局限在这表象的字义里，人们无法参透它，它使得一代人堕落深渊，无法自拔。曾经，我的脑里也闪现过这种念头。在每每面对失败的时候，它总像恶魔般用尽浑身解数，想将我臣服，现在想想还真察觉幼稚。
所以人不能选择放弃，一旦放弃便似一失足，成千古恨。
虽这样说，但很多时候人都是无法控制自己的。例如你常常说话会不自觉说漏嘴，做事情做着做着就会做错事。人真正需要的，是一种意念，一种信仰。心内需有个依靠，便察觉无比温暖。
很多时候我喜爱去依靠别人，不喜欢一个人兀自落寞感伤，等待疤口的愈合，很寂寞。
一个心理医生告诉我，越是表象单纯的人，内里城府就越是邪恶。但人们一时还无能找出破解的方法，所以我不爱和单纯的人交朋友，因为他们会不自觉的把你也带领到单纯的世界里，很可怕。
昨日与友在QQ上聊天，说的话题无非是一些关于情爱的方面的。他叫我把握自己的分寸，不要落得像之前的结果，一厢情愿，孤军奋战，使自己伤的那么深。我告诉他我很爱他，并且愿意尽自己最大的力量去维系这段感情，就算有些时候自己会孤单一会，不能见到他，而我的心里也在无时无刻的想念他。我已知，我很爱他，无法改变。
恋人某些时候都会认为自己的爱人已不再爱他。这个问题我问过他，他也问过我。我觉得这很正常，感情需一段时间求证一次，问爱人，同时也问自己。
夏季的风刮的很尖锐，讨厌的风吹乱我的发丝。最近有很多独处的时间，这份思念便又加深。如尖锐的风，很怕，很伤。
以前的自己是不相信爱情的。可如今有了某人的存在，某人的保护，某人的温暖。我觉得爱情是每个人都必须要拥有的。它需要适合的两个人用宽容和坚强来维系，方可地久天长。
爱情既简单又艰难。
两个人可以很简单的走在一起。
可维系爱情的过程却很艰难，所以使得一部分害怕失去的人望而却步。