第一次恋爱的时候
那时候我超级小，我感觉 应该算是对我后来的感情造成非常恶劣影响的一段感情，为后来的悲剧打基础。
那时候啥也不懂 就瞎谈，但也挺开心的。啥是心碎呢 就是在我幼小的年纪 经历了被绿。回忆不起来太多，就记得很长时间我都在分手，试探，没几天就和好；以及后期的，得知自己被绿，疯狂猜，疯狂捉风捕影，猜他今天有没有跟那个女生怎样，发展到哪了；再到最后 逼对方二选一，爆哭，当备胎。
一整个流程下来是真的要了半条命。
记忆非常深刻，后来和这位分开之后我发现自己在感情里脾气非常差（不知道是不是本来就这样 还是应激）
后面的感情 谈的都很不顺很不顺，无法正常恋爱（所以是我本身就这样 还是真应激？）
不过那会真的太小了，经历的事情无法形成反思跟教训，只是回忆起来 那种恐惧仍然支配着我

然后这次是第二次。
又是熟悉的被绿的恐惧，我真的好怕 那种猜疑感。我会害怕对方动不动冷暴力我，害怕猜测他是不是跟其他女生聊天，这个过程 结合第一次，真的是让我窒息的不能再窒息。
我太熟悉这种感觉了。
所以这事 我挺难跟自己和解的（比前些天好很多了）
需要释怀的不只是某个人绿了我，而是 我需要跟胆小懦弱的自己和解。
现在长大了 学会反思跟教训了。
所以以后走到这个阶段，走到令我恐惧的地步 就知道要勇敢离开了。
这次真的超级心碎，比我谈的所有恋爱都要心碎（跟第一次有的一拼 可能是时间长 经历多）

我学到了什么呢 我终于明白，男人出轨是本能，是我没能平常心，是我把对方想的太好。
所以这事 我决定认栽。
原来真的 所有男人 都是会出轨的 无一例外，只是时间问题，我最不该的是信任，以及把这事看得太重。
还大彻大悟了一件事，就是 以后的恋爱 只要是不听我的话了 我无法掌控了，那就应该保留美好 及时分开。
这件事 我一个朋友做得很好。我不理解她为啥每次都要在还相爱的情况下跟人说分手，她说 因为感觉他没那么爱她了，何苦留到梦碎的时候再离开，不如保留美好。
现在才懂 她为什么如此果断。
是这样的，所以他跟每个前任都可以做朋友，都可以为她所用。
以后我也不会再谈恋爱了，谈男朋友 不一定是要去爱，是要去用。
借用我两年前的一句话 爱情就是虚无缥缈的东西。那会我可能在装* 两年后应证了这句话，原来这话是真的。

前任前两天诈尸了，出现在我的社交账号里。
咋说呢，心无波澜甚至有点烦躁。
我是挺期待的，我承认我没放下，期待还能有故事。
但是他真的出现了 我更多的是一种恐惧。
出现了 然后呢？真有联系的那一天 又是要开始拉扯。拉扯 试探 这个路子我在第一次恋爱的时候就感受的淋漓尽致了，这套流程太熟悉了，觉得心特别累。
其实我的目的达成了，他能来诈尸 说明我没他骂得那么差。
赢没赢不知道，就是释然了。
希望他别再出现了，我是真心想放下。还会期待 但我更希望 放下。
不想再用有限的生命去做这些无限拉扯的事情。