这个七月 我开始膜拜一个神话
我需要一个引导我的神。
我总告诉自己
过了这个七月 一切都会好起来。
一切都会明媚起来。
可为什么一切都那么事与愿违。
这个七月 我不断的幻想。
疯了似的幻想 我以为一切都会回归从前。
可是 没有。我一次次的失望。
我该如何去抚慰我这颗正在回忆 幻想着的心。
有个诗人说。夏天是有声音的季节。
花开的声音。草长的声音。
我们逐渐长大的声音。
可是。在这个时刻。我却只听见花谢的声音。人离开的声音。
期待用尽全力后，未来就会完整。
试着不在乎，却还是没办法让自己看透一切。
学不会在失落后，还能若无其事的故作坚强。
我想是进入你心里温暖你的那个人，
可惜你想要的不是我，从来都不是我。
你不是我，你不懂我心里的难过。
每天在拥挤的人群中行走，
耳朵里塞满悲伤的旋律，
我开始发现自己与这个世界的格格不入。
他们在努力的为生存做好一切的准备，
而我却在内心世界里自我折磨。
知晓这样的疼痛其实全然没有必要，
却怎么也无法挣脱这满身的烦躁。
卸不掉的半面妆容显露在这世间狰狞，
依旧选择了逼仄的角落将自己掩埋。
我还是一如既往的在痛苦中挣扎，沦陷，寸步不离。
一次再一次得抵达那些悲伤的极点，
然后辗转，重复。
最后，还是没有一个彻底明了的完结。
就这样延续着... ...
这么多年了，突然想起那年 那时 那月，
至今已经像隔了一个世纪那么长，
大家都各奔东西，有的走，有的留，有的消失不见...
也许唯一庆幸的是，我还活着。
那个人，也许你从头到尾就没认真对待过吧。
那个人，也许真的就像歌词里唱的，我只是你的玩具而已吧。
那个人，在你这样对待我的同时，你有没有稍微想过我的感受呢。
那个人，现在没有了我在你身边烦着你，你会不会才觉得轻松自在呢。
那个人，当你丢下我跟别人在一起的时候，你会不会偶尔也会想起我呢。
胸口依然一阵阵的抽搐着，可为什么脑子里浮现的却还是关于你的一切。
也许，我真的太天真了。
我所有的勇气，坚持跟努力，
就因为你那简短的一句话而被击垮，
我好不容易有的那么一丁点的开心，
也因为那句话而被彻底的破灭，
要我好好的，请问我要拿什么去好好地面对每一天，
请问，谁给我勇气撑下去，
为什么要把我最后的一点希望都残忍的拿走，
为什么就不能一丁点的顾及我的想法，
让我怀疑我真的那么重要吗，
重要到必须要这样残忍的拿走我那一丁点的开心。
我没哭，我真的没哭。
我就是这样一次次的骗过自己。
是啊为什么，为什么事情要变成这个样子呢。
为什么我就不能装的再彻底一点呢。
小丑的演技不是应该是一流的吗。
说到底，我终究不是伟人，我没有那么伟大，
说过让自己坚强，说过要重新站在你身边，
可是还是因为那些人的出现，
内心好不容易建立起来的勇气又通通被击垮。
“就算再难 我也会让你温暖”
我知道。当想得到一种东西时。可能要失去另一种东西。
甚至是最爱的。我们都违背自己的心愿走向不可预知的未来。爱的人。受的伤。  
这就是所谓的 “舍得” 吧。  
有舍才有得，是吗。可是舍下的是我不愿放下的。
现在得到了什么呢？    得到的却是我不想得到的。又有何意义？
所以不是所有的舍得就是真正的有舍才有得，懂吗。
是啊，拥有过的可以丢弃，
发生过的可以忘记，
黑板上的粉笔字也可以抹去，
可是留在心里的疤怎么除的去。
即使好起来了，还是和原来一样完整吗。
斑驳的记忆，印照出无言与怜悯。
那些个不算活着的人，存在着太多悲哀与无知。
我以为隐瞒便可永远安乐，以为欺骗便可与世无争，以为罢了。
尘埃开出寂寞旳花朵。时光吹落一季旳繁华。
不停息旳行走。疼痛旳呼吸。隐忍旳生命在这个世界延续。
很多时候。心痛达到一种程度。言语就开始成了负担。
有些情绪。
只能发生在我们最透明的少年时代。
那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸。
浮云将一切渲染上悲伤的釉质。
在天空里发着光。
被水浸泡过的 纸张。 轻易 一碰就会 破碎。
上边的自己模糊不清。纠结这一切    始与终。
沉默 沉默 沉默。
一直接近结局。眼中透着几许无奈。
紧闭双唇。
无法承载 违心的存在。
四周都很安静 静的可以听到心跳声 一下一下的无力跳动着。
仿佛随时都可以停止 用沾满鲜血 凌乱不堪的左手臂点燃一根烟。
就如此静静的看着电影中那一段段刻苦铭心的画面。