某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家。


小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁.
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

一对情侣被食人族抓到。首领说“只要你们其中一个人吃掉对方的便便就放了你们”   于是女的把便便吃了，首领真的把他们放了，不过走到半路，女友大哭起来，男友好奇问其因，女友说“你不爱我”男友问“为什么这么说”    女友答“如果你爱我怎么会拉那么多。”


一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了！我说，你说我不是，我掏出来给你看       女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了.

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？
老婆说:刷马桶！
老公问:刷马桶也能解气?
老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！

周一升旗，校长做演讲：“我是中国人民的儿子……”
下面的同学小声嘀咕:“我是中国人民”。

有一天，我在路上遇到了神。神对我说：“遇见了我，算你幸运，我可以实现你的三个愿望”
我回答道：“我的愿望是再实现我一千个愿望。”
神很愤怒：“你太贪心了，现在我只能让你实现一个愿望。”
我说：“我的愿望是，请你收回你刚才所说的话。”
神：“.......”


有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
      当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
      肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
      最后，病人趴在肛门科医、生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然、后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”


一个小伙子领着新女朋友来到自己家，他90多岁的奶奶很高兴，不由得问这问那。
但像所有年老重听的人一样，她说话声音很大。
当女方翻看相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声说道：
“放心吧，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了。”

做网站就像做爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTML ；
如果觉得你对HTML已经精通了，你应该学学3P（ASP，PHP，JSP) 。。。

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
      于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
      哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
      第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
      但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
      结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
      第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
      我就这样连人带冰箱摔死了！


作文课上，老师为了激发学生的创作火花，启发性的问道：“你们谁能给大家举几个大器晚成的例子？”
      同学们面面相觑，纷纷低下了头。
      老师正要发火，这时一个男生站起来，怯怯的说：“老师，我知道几个例子......”
      老师一听立刻转怒为喜，笑眯眯地鼓励道：“很好请你大胆点，给同学们做个示范”
      男生清了清嗓子，说：“我知道黄忠六十跟刘备，姜子牙八十为丞相，余太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！”