那些过往的画面已经在我的脑海里闪帧，思念像永无止境的交响乐，每一个音符都带着一片回忆，我昨晚自己一个人静静的呆了很久，我看着月亮，好像也不觉得自己到底少了什么

我在车里静静坐着，收音机在缓缓播放，天空还是清澈的，白云仍在翻滚，河水在流淌，风吹过树梢，藤条哒哒地敲着墙壁，在这个风轻云淡的日子里，我想，这应该就是遗忘的开始

我希望你永远开心，在我看不到的地方过自己想要的幸福生活，希望你遇到的人都怀揣着真心靠近你，希望你永远被爱着，给你增添了很多负面情绪，我为此感到很羞愧，我很舍不得这段感情，很舍不得你，但有些时候也许钝感和逃避是有效的，你会遇到更好的人，不要为此感到怅然若失，何必让怀念比经过还长

我这种天命孤星，没人会真正意义上陪着我的，灯火通明的日子也许不适合我，黑漆漆的悬崖绝壁才是我的归宿

真的特别累，这几天真的特别累，我感觉我要被抽空了，我不知道该如何为之愤怒，愤怒过后又是自责，于是只剩下混乱，像泥潭拉着我拼命往下坠

其实很多人都不是很理解我，觉得焦虑症只是无痛呻吟，是因为拖延和不上进导致的，或者说眼高手低，理想太过于不切实际，满足不了自己，于是开始抱怨，理解从来不是强求的，我清楚自己有多奇怪，也没指望谁会去理解我，我是个疯子，可我乐在其中

为钱愁眉不展的日子真不是滋味，像是每天都在海底走路，无声息的吐着泡泡，数着败坏的日子，静静的等待烂透的那一天来临

真的很讨厌别人误解我，不理解我，或者强行给我身上贴标签，这会让我的自尊心受到致命的打击，事实上我可以反击，或者坚定地相信自己的才华与能力，尤其是他人对我的评价或许只是我的一次小失误造就的，可这并不代表我的能力不足，我想我不该承受那样的情绪和贬低

工作的琐事越来越多，渐渐有些承受不住了，越发越难以收拾，可我还有好多事情要做，要用很多钱来填我过去的窟窿，来为我自己的生活兜底，我的性格少了些特点，一种特立独行的特点，之前可以因为自己不顺心去大吵一架或者使点绊子，现在更多的是妥协，我当初那个说走就走的勇气，它也真的说走就走了

还好我还剩下一些良知，那些良知让我能够保持清醒，提醒我不要随波逐流

我有一些意见，这些意见不知道从哪里说起，就好比如我每天都在愤慨为什么食堂大姐做饭如此难吃，但我几乎不挑食，像我又总是埋怨今天的工作比昨天繁琐，累的我喘不过来气，我在想什么时候是个头，这种日子实在是太难熬了，我怕我有一天挺不住，如果我真的抑郁怎么办，我会去消极生活吗

我当时清晰地记得，那是19年，我毕业之后没去工作，我在家躺了三个月，后面在他们的安排下勉强去工作，虽然有人重视和照顾。但我不喜欢那种氛围，那种年龄差极大的工作氛围让我觉得我也变老了，我极度认为自己一辈子就这样了，我只有每天晚上回到家，躺在床上，好像那个时候我才真正属于我自己

糟糕极了，这生活我很清楚不是我想要的，但又是我咎由自取的，如果我没把自己坑的这么惨我怎么可能会来饱受这种煎熬，我手背被风吹的全是伤痕，手掌里满是茧子，我今天看着自己的手，差点没认出来，可我真的一丁点想逃的勇气都没有，因为我清楚我跑了以后，钱不会跟着我一起跑

哈哈，这世界本来就是非黑即白的，那些灰色地带本身就存在，还是我亲自赋予了它存在的意义呢，那些灰色部分被我越描越模糊，脏乱的线条颜色渗透到我的生活里，我已经看不到一丝清澈见底的地方

我试过打破不平衡的平衡，打破这种旧的秩序，试过反抗，可幼小的我的一切都被牢牢地攥在那些所谓大人的手里，微小的反抗和逃离都会换来更加激烈的惩罚，我手里没有任何筹码，没有谈判的权利