很多人我都想重新再遇到一遍，有我对不起的，也有对不起我的，要是能带着现在的记忆回到过去就好了，我好烦躁，想把自己关起来

这两天总在下雨，我感觉天漏了，这个我从小长大的地方以前好像没下过这么大的雨，这是第一次吧，记忆犹新的是每逢下雨的时候我都会莫名低沉，这次也是，但是多了一些烦躁，这半个月以来要么焦虑要么浑身疼痛，头晕，我感觉生活没个头，发作的太久了

后知后觉发现越来越懒了，越来越不爱记录生活，面对生活日复一日的糟糕逐渐让我变得麻木，有时候脑袋里也有很多新颖的词，想说的话，但是懒得打开往下写了，我实在睡不着，然后翻开相册，试图捕捉一些过去的记忆碎片，太模糊了，就算看到几张还算有特点的聊天记录截图和兴致勃勃拍的照片也想不起来太具体的画面，我大概是少了一些什么，算了，我那种性格

告一阶段了，从这里挣脱开来继续迎接我的也许是崭新的生活，也有可能还是那种死水般的生活，我越来越找不到存在的意义，我大概什么时候真正的属于我自己呢，是在焦虑和拖延露出头时候，那个时候哪怕是几秒钟的喘息时间也会让我的脑子清醒得很

我就想什么都不考虑，平静的生活

我有在试图努力赚钱，我性格不够坚定，所以过程痛苦，但我想成为参天大树，让爱的人可以依靠，另一方面是我意识到了平安难得，人这一生散落着无数大大小小的意外和病痛，到时，有钱就是有平安，我想成为参天大树，给予我爱的人庇荫之地，死亡和苦难想要找上她时，得经过我的同意

可我真的才华横溢，永远不缺爱我的人，在之前，在之后

我喜欢半夜自己发呆，陪自己，总是想说很多话，发疯，然后站在另一个角度看自己，糟糕的自己，让人发笑的自己，试着整理，试着理解

今年都这么难过，明年本命年的时候岂不是更难一万倍，咖啡苦吗，其实真的不苦，苦的是我，我喝了很多杯星巴克，可我依旧过不好这一生

我心情不好的时候就去看穿搭博主，因为他们是世界上最爱自己的一群人

耐心去理解每一个行为，诚心去理解为什么会是这样的人，这就是在很好地爱人了

我试图用困惑、危险、失败来打动你，爱这个字太虚伪了，人好像只会在对方为自己付出的时候或者心满意足的时候才会讲爱，所以相比之下，爱似乎更是一种肯定，打到自己完美需求的肯定

于是我又开始焦虑了，我看着公司租的房子，杂乱无章，似乎没有落脚的地方，还有角落旁滴滴答答的水声，雨停了好几天了，但它还在渗水，外面月亮很大，云彩斑驳，只有我的世界在下雨

我尝试买一些小玩意填补内心的空缺，但又觉得租的房子不配有家的味道，我的行李箱似乎就是这里的唯一家具，然后我爱焦虑，我焦虑就总觉得买一些家具摆在我眼前我会好起来，可我的精神洁癖又在阻止我，我把这里变的狼藉，满地的书，乱七八糟的光还有植物