等谈恋爱的时候就想平平淡淡的去吹吹晚风，然后牵着她的手告诉她，对我而言你就是我的晚风，再为她拍一些好看的照片，我不是爱拍照，我只是希望那些时刻能永恒保留下来，毕竟人活着就为了那么几个瞬间

真是害怕吵架，一想到以后和女朋友要吵架就烦的要命，冷战的时候女的也不能公然表示脆弱，你说我好难过，一群男的硬着🐓把就过来了，怎么了？能和我说说吗，我能理解你

我吃躁郁药的时候，一点性欲都没有，我感觉我是佛，我不会太开心也不会太难过，我处在一个微妙的平静里，我看世间万物只是世间万物，没有任何可以延伸的想法，我看女人只是女人，普普通通像我一样的碳基生物，我无欲无求，我进入了某种蒙太奇里，时间是快剪辑的节奏，周围不停变化我没变化，我在里面面无表情，我的笑是觉得这时候该笑了，我难过的面容是为了让自己看起来还有人性假装出来的，我是一条鱼，在小溪里来回游荡，溪水怎么样我不太关心，爱人在眼前哭泣，我内心平静，调动全部精力去让自己面部肌肉表演伤心和理解，我是一条鱼，那时候我这么想

太冷了！马上就要上冻了

感冒是真难受啊，受不了了，浑身疼一点劲儿没有，浑身滚烫滚烫的

多事之秋

发烧了头晕的要命，下楼的时候不小心撞门框子上了，这回更晕了

突然过去有渊源的人看我的记录，然后我开始想，我考她在看我，得活的精彩点，然后我开始锻炼或者认真生活，过了一段时间发现可真几把累，爱几把谁看谁看吧，我就这鸟样了，于是我放下了活给别人看，我顿悟了，原来她在教我这个，那么下一次呢，下一次你打算用目光教会我什么

我很焦虑，我总焦虑，有时候有原因，有时候没有，大部分时候都是在怀疑自己，然后产生焦虑，在成长的那十几年我没有听过一声鼓励，妈妈，你知道吗，我20多了，还在深夜慢慢抚平十几岁的自己

我真的仔细想过，为啥现在的我看起来好像不一样了，焦虑是一方面，另一方面是我不会想在别人面前刻意表现什么了，比如你想表现得自信，厉害，完美，聪明，但因为过于用力，总会让人看出来你的心虚，那种别扭非常可笑，就像一个人觉得自己的左脸美，就一直僵硬着脖子展现左脸，大家看着都心里明白，我现在的心态是就丑，有肚子，皮肤不好，脾气也有点差，但就是大笑，就是玩，老子不好看，但是老子开心

平静的活着，一日三餐太奢侈，一天吃一顿就够了，10平米的空间，5小时以上的的休息时间，没有尊严也可以，但活着也很苛刻，想看云和海，想要很多张机票，想有爱的人，那生活空间要再大一些，再爱一些动物，生活在一起，一起吃很多东西，感受天地广阔，感受被人依赖，动物依赖，想要站得直直地看世界再咣当一声倒下

印象里很少谈到过正常的恋爱，懂事之后我总是吸引一些精神力量较为虚弱的人，她们用很多的自我牺牲制造一种伟大虐恋的假象，在我不够强大的那些年，这种感情的确给了我充实的安全感，再后来觉醒所有亲密关系的本质应该是让人成长为更好的自我，开始权衡一段关系是否真正适合当下的我

现在的爱人虽然在很多时刻都流露出她真实的依赖，但我很早就看出她是个精神力量强大的人，很多人用极端的，压制另一半的方式，展示出她虚伪的强大，这种人本质自私而胆小，她们不敢面对真实的人生，把自己锁在华丽的宫殿里，靠从他人身上汲取成就感获得养分，她们同样眼界狭小，思维简单，不懂得欣赏和赞美他人，又或者男性对她们而言只是工具而已

我观察了许多人，发现真正的强大不是聪明，不是否定和反驳，不是假装，不是毫无弱点，真正的强大是包容，允许一切的存在和发生

如果真的爱一个人，是他不仅关心你的生活，且愿意去关心你的精神世界，不以对错来界定存在本身，不卑不亢，不高傲，也不太好，善良，但不谄媚，勇于亮出自己的底线，自身带着强烈的秩序感，愿意去肯定你，发自内心地欣赏或者敬佩你，内在建立得很好，却在很多时刻愿意把c位让给你