打开窗户重复着吸气，呼气，感受到风在我的身体里游走，睁眼时听到了吵嚷的人群的声音，闭眼又只能看到我自己，卧室亮起昏暗的灯，墙角堆满我发不出声音的呜咽，我几近反胃又只能做出干呕，我总是发呆，总是感到疲惫，死寂的压抑慢慢渗透进我的脊背，我盯着胳膊在想，这算不算我的破茧

春天，不过是加湿器里的欺骗

其实我不是很喜欢情绪价值这个词，任何事物一旦牵扯上价值，显得好像都没有那么纯粹，但我不喜欢它却不仅是因为它不够纯粹，这样的词汇总给我一种廉价成功学的感觉，像吸引很多年轻人点击的帖子，例如《魅力女性的特质》、《关系中拿捏另一半的技巧》诸如此类种种，是一个陷阱，当你搅进去就已经陷入外求的漩涡，活在他人的眼光下被审视

我想应该很多人都是这样，当在一段懵懂的感情里受到伤害，就迫不及待地想去外界寻求共鸣和答案，获取信息最便捷的渠道无非就是各式各样短视频里情感博主的只言片语，以及从各处复制粘贴来的看似清醒的文案

当情绪价值这一词汇出现并且大规模地应用时，各种各样的价值接踵而至，金钱价值、时间价值、外貌价值…各种各样的人现身说法，企图让人们明白究竟哪一个价值最为重要，我们去模仿成功学，一段简单的关系里被技巧充盈得复杂重重，真心反而成了最稀有的东西，为一段感情设立许多价值门槛，爱情变得越来越难拥有

时至今日我还是不想向他人提及这个词，我也不懂这个词是如何诞生的，诚然人和人在本质上是由于各自的价值互相吸引的，可是爱本就是秩序外的一瞬间，我不想去解释它，或者给它设立一个像模像样的理由，价值是局外人用来计算和衡量的工具，至于身在局中的我们，相爱时的眼神就可抵千言万语

我最近生活过的越来越糟了，整日消沉，什么都做不好，每天周而复始在跟焦虑作斗争，我发现我戒掉游戏之后生活中多了一大片空白，我手足无措不知道该用什么来填满它，玩物丧志久实在是可怕，我越来越遭了，尽管别人看我的眼光带着鄙夷和几分玩味，我依旧乐此不疲

新年愿望是无产阶级再也没有辛酸泪

我的药效应该已经彻底排出体外了，我哭的像没见过这个世界

好像每个女孩子都有容貌焦虑，被审美裹挟，觉得自己不够漂亮不完美，然后产生各式各样的自我否定，这个时候就体现出男朋友的重要性了，我会鼓励我的女朋友，告诉她即使你素颜，没有眼妆和腮红等一系列的时候也很美，那不是偏爱滤镜，是你本身就很美，那些装扮只是让你显得更加夺目，化妆的时候是大美女，素颜的时候是小美女，人的脸上经过岁月的侵蚀过后就会留下瑕疵和暗沉，就连氧气都是有毒的，几十年后我们都会老去，与其现在跟负面情绪斗智斗勇不如活在当下，专注于今天

一言九鼎的时代里，你是我一个人的西周

当代人在看所有事物的时候都在拼命在事物离寻找自己的影子，影视剧，小说的主角，偶像的人设，或者最近爆火的剧本杀，密室逃脱里，都能看到一个强烈的诉求，我不要看和我不同的人的故事，我要无数个自己，于是商业考量下，所有的商品呈现都变成了一面镜子，人们站在镜子前不停自恋，却忘记世界不只有镜子里的自己，其实还有门，门外是完全陌生的人，人们懒得了解和自己不同的人，去打开那扇门，看一看除了自己以外的更加广阔世界的门，物欲横流，被动地接受既有的信息，很难知道什么才是真正适合自己，技术产生的信息茧房在助推这一现象，选择太多改变不了选择狭隘的本质，人终究沦为单向度的人

我喜欢荒诞的，因为我这一代人眼中的世界是荒诞的，苦难是生活劣质的幽默感，除此之外它并没有任何深意，我不想惧怕它，也不要崇拜它

挺难过的，谁愿意居无定所，谁愿意留在这个城市花收入的三分之一甚至二分之一去换一个没有保障的休息处，谁容易，谁让所有的机会都集中在了这个破地方