那么要从哪里开始呢，
因为不管从哪里开始，现在的这一切都是完全脱离了当初那个自己的想象的。
没有人告诉过我，原来当世界开始像一辆车一样开始向前行驶的时候，
不管好坏，不论新旧，
只要是挡在这辆车前，那么一切都会被碾碎。
这才是为什么我会在这里，自己一个人写下这些不知道是写给自己的还是写给别人的这些文字。
最开始的时候是由一个团体开始的习惯，那时的大家仿佛没有老去的一天，没有忧伤的一天。
不管是刚认识的还是早就在一起玩了很久的，似乎不管写下什么文字，
大家都可以有话题开始聊。
从日常到大事，从开心到忧伤，没日没夜。
再后来小团体依附的那个平台突然就消失了，
没有征求过任何人的意见一般的就突然消失了，
大家似乎是连感慨都还没来得及。
似乎就在前一天大家还在想将来是不是什么时候突然再回来，
现在几个人在这里玩的这个小窝就会被别人占据，又或者是突然隔一段时间再回来就又会出现几个自己并不是很熟悉但是跟大家都有在聊的很开心的新人。
毕竟，我也曾是那新人中的一员。
于是大家就在毫无准备中被打散，直到某天被先前的管理给叫回来。
但失去了习惯的交流方式，那认知中的小窝果然也就很快就消散了，
没过多久大家逐渐不再出现，似乎先前互相称呼的熟悉昵称都好象是一场梦，
没有回忆，至于不舍好像也就随着最后的努力而被消磨。

不知道是怎么回事，明明是一个寄托，但最后却是作为当初团体中的新人的我还在进行最后的祭奠。
这或许就是社会关系的一种缩影，没有一丝预兆的就开始，也会没有一丝防备就突然消失。
然后再然后，轮到我挡在时间的车轮前。
随着青春期的顾虑以及毕业季的迷茫，
一些新的想法被自己当作理所应当的开始尝试。
是错误吗，还是社会关系上的一种必然，
没有罪恶感的做了决定，
即使在好几个瞬间觉得自己窥破了真理。
可真当事情发生的时候还是有些手足无措，
因为毕竟当事情发生在一个阴暗的角落的时候，
不仅是野草来不及长出来，就连阳光也根本想不到自己需要照射到这个角落。
于是就像是意外掉下时间的车的乘客一般，
先是掉在地上摔得够呛，然后又是因为相对的速度被后面的车疯狂的撞击。
刚开始的时候还是觉得这样的事情只是偶然，
就像是我现在写出来的究竟是我想表达的还是真实发生的，
现在说这些真的好吗，
我写的这些真的有人能看懂吗，
或者说我写这些真的需要别人能看懂吗，
究竟是为了可能的未来做预备还是再给不一定的未来记录一下现在呢。
总之最后眼睛直视着太阳的的光线好像这件事的答案就在太阳里写着一样，
那时候犯得傻似乎终于被自己用一种比较自洽的方式给原回来了。
对未来的迷茫催促着我疯狂的运转自己的大脑，
防止自己在还没意识到的时候错过了什么自己不该错过的事，
可事实证明第一次想通的事情，真的不是自己的错觉。

当我的大脑开始第一次不受控制的疯狂运转的时候，
我害怕的不只是自我判断失误，
我害怕自己不知不觉中变成了自己最讨厌的人，
本就接近ADHD的我似乎又开始表现出DB，
但那时的自己并不知道自己的状态是一种常理还是早就已经脱线了。
就像是一艘在暗流涌动的水面上疯狂颤抖的小船一样，
没有接近的船并不知道那是怎么了，或者说有没有必要去好奇，
因为真正接近的小船早就已经被推开。
所以在疯狂的内心自我摇摆中我开始努力尝试着在这混乱的状态中抓住一丝理智，
自从第一次判断失误开始，我不再敢去奢求能够有什么天降的救赎。
至少是我不配，当时的我。
现在的我呢？我不清楚，
因为如果真的那么就能做到，也不至于让我花了这么多的时间只是为了做一个看起来正常的人。
我很特殊吗？可能并没有，但我只是看就知道大家比我伪装的好，
也正是因为伪装的好，所以那些早就在模糊中摸清规律的人们才会那么理直气壮的告诉我我有多异类。
我也曾以为这是青春期的中二，但后来的很多事向我证明，
相比起他们，我的异类敢更接近于对力量的渴望。
直到那时想到这里我才明白自己渴求的究竟是什么，
只是因为我有一瞬把自己真的当作他们的同类所以我才会遭受那么多的折磨跟痛苦。
刚开始的时候总有人试图去比较这种痛苦，
我很认真的去倾听，也有很认真的去尝试了解。
但后来才发现他们根本不知道自己跟我说了些什么，
人大抵少数几个绝望的瞬间就是发现一直正颜跟你讲些大道理的人们其实根本不懂道理。
于是更深层次的刺骨寒冷开始侵袭我，
那就是当我发现自己看到的一切只有自己看到或者说只有自己在乎的时候。

以前的我都是只有感情激荡到没办法的时候才能进行表达，
所以很多时候说的都过于主观，
主观到稍微有些词汇积累的人都可以攻破我的逻辑。
所以我陷入了长期的自我认知错乱中，
但随着时间的推移我才发现原来弯曲的线即使是花更长的时间去走，
找不到终点最后还是会找不到终点。
于是我打破了自我逻辑迈向我我认知中真正的未来，
我开始尝试摧毁自己手中拥有的一切，
如果我拥有的是最美好的，那我就将它变得丑陋；
如果我拥有的是闪着光的，那我就用灰尘蒙蔽它；
果然最后最长的路只要方向正确，居然真的是可以变成最短的路的。
就像现在我并不用跟任何人讲述我想到的一切，
所以我并不用花特别长篇幅的文字去讲述那一个道理似的，
我开始让自己疯狂的吸收身边的灵魂痕迹，
时间越长我得到的越多。
好消息是我证明了自己是对的，坏消息是我能证明只有自己是对的。
所以我打破了时间在这一切中的影响，我开始尝试玩弄这一切的逻辑，
好让自己在这陷入疯狂的过程中看到哪怕最丑陋的真相。
我证明了一个又一个道理的虚伪，
但是最后我却弄不明白我究竟为了什么去证明，
我帮了所有我见到的人但是却帮不了我自己。
因为随着我的消耗，我的灵魂越来越坚韧，
但是我的精神却是越来越失控了。

所以最开始的时候我以为自己已经走到了终点，
于是开始提前规划自己剩下的时间好让自己做的每一件事都是有意义的。
但事情做的越多就发现自己不仅状态并没有好转，
反而因为看到见到的真实越来越多，导致自己快到了疯狂的边缘。
不仅是焦虑，随之而来的还有与之相匹配的疯狂的寒冷还有疯狂的割裂感，
我开始质疑自己所选择的一切，
好让自己在看到这一切的时候，好向自己解释，
解释自己看到的这一切不过是因为自己的错误选择，
而不是因为这世界就是这样疯狂无序。
在很久以前，我写下自己的想法都需要听歌，
但现在我却发现听歌只会让自己根本没有自己的想法。
所以我开始更加迷茫，
迷茫于过去的一切，
迷茫于我以为的我自己决定的一切究竟是不是真的是由我自己所决定的。
不过思维拉的太远还是要收一收的，
所以我再一次回首想到了过去，
那个我以为全都充满逻辑，但却只充满错误跟懊悔的过去

当太阳的光线照到我的眼睛睁不开的时候，
我才反应过来自己站在了只会有车开来开去的立交桥交汇的中心下面。
雨水打湿了我的眼睛、我的衣服还有手机，
原来不知不觉雨已经下的这么大了。
所以我尝试着去理解我自己以为的天衣无缝的计划，
我用黄金换了狗屎的计划，
那时的自己曾以为自己的选择是高人一等的，
高明却不高调。
但过了时间才发现自己错了，
再过一段时间又发现自己糟糕透了，
直到最后的最后我才发现，
我还是在自己没发现的时候把最重要的东西丢进了名为时间的洪流中了。
我发誓这感觉糟透了，
就是一个先前一直没发现自己会在这种事上犯错的人终于再回头看的时候，
发现原来自己错到该死。
但话说回来，错误只不过是事情的一种形态，
如果真的自认理解了一切，那么现在自然也不会再去因为已经发生了的事情而再去多花时间。