现在的工作很好，领导是年轻的博士，同事间也相处很愉快，没有过多的控制和监视，没有整天被骂，整个科室没有勾心斗角，也不会和研究生一样早八晚十了
但是领导还在安排我搞什么机器学习机器学习
就为了这个，工作一年以来，我甚至都没有被安排过项目，只干过一点项目的边角料，属于跑都不知道往哪跑，简历都不知道该怎么写的，我现在的竞争力甚至不如大二大三的本科生。每次我问师傅我要汇报什么内容的时候，得到的回答一律是机器学习，并且一副寄予我厚望的样子，还让我自学，一样的从零开始一样的没人做过，一样的汇报和PPT，和我研究生时期如出一辙。
我真的对这四个字PTSD，3年前那一次随意的课题选择，让我从一个本科毕业时对编程有浓厚兴趣甚至想自学Java转码的人，变成了现在看见代码无条件反胃的老教条；从一个对创作新东西充满了兴趣和骄傲的人，变成了现在想到要搞研发出成果要汇报就浑身颤抖想哭的胆小鬼；从爱打游戏爱聚餐爱到处玩的人，变成了现在只会躺在出租屋的床上睡觉刷手机，拒绝接触一切社交和学习的摆烂飞舞；让我的性格逐渐暴躁神经质，慢慢地把我所有的朋友全都得罪走。
研究生真的害死我了，我的精神状态已经到了崩溃的边缘，可能只差最后一根稻草。研究生的课题和对我心理上的创伤马上就要让我丢掉这来之不易并且各方面都还说得过去的工作。今年的这个情况，我不知道离职之后我该怎么找工作，怎么养活自己和父母，我只想逃跑，跑到安静的地方独自呆一阵子，但仅存的理性告诉我不能这么做，我不敢撂挑子不干，我很怂。
感觉我自从三年前，就被该死的研究生和机器学习追魂索命，阴魂不散，又切割不掉。因为切割了我的研究生课题和研究生经历，就相当于我是一个有足够被大部分低端岗位拒绝的学历，又没了应届身份，还有两年空窗期的本科生。我想不到我后续的人生能有什么意义，就这样永远被过去的阴影笼罩，无限循环吗？

我模糊的感受到有一股死气在我的身上蔓延。
年前去支援产线，和我一起干活的工友告诉我，说我的思想像60多岁的老头。我知道，但我已经没有动力去阻止，也不想去阻止了，这是哪怕在读研的时候都没有的感觉。读研很难受，几乎哭到麻木，也不止一次想过自我了断，但我至少还有感情，而一年后的我连哭都懒得哭了，除了弥漫全身的疲惫和自责已经什么也没了。
打这么点字都感觉身心俱疲，期间频繁写出驴唇不对马嘴的话又删掉修改，更让我感觉到我的表达能力好像慢慢地消失了。就到这吧，能吊一口气就好。

又好久没来研究生吧逛逛了，先祝大伙新年快乐吧。
至于为什么又来这个帖子倒垃圾，是因为领导今天给我发了个邮件，让我学一个焊接仿真，并且每周汇报，如下图
我现在处于一种总崩溃的状态，具体表现就是浑身无力，发抖冒冷汗，恶心的想吐。目前看这个趋势马上就要发展成和读研时完全一致的情况，没人做过没人带，自己研究，每周汇报进展
我的科室从24年（去年这个时候）开始，搞了个轮流汇报的制度，全部门研究生以上的人抽签分组，每周每组轮着来朝部长做PPT汇报，大概两个月轮一轮，美名其曰锻炼我们的汇报演讲能力，就和读研开组会差不多一样，PPT要写综述，工作进展，理论公式，发展趋势和打算怎么做。做完先要交给科长逐页逐句当面审批，然后拿回来改，最后在会议室朝部长演讲。
但是又和读研不一样，首先我日常的工作内容只是仿真写报告拉通对齐，不包括论文专利调研，没有什么理论公式，这意味着我不能把我做的工作直接写到PPT上，必须从零开始调研这个项目。其次，读研是这次讲完了下次基于你的工作继续讲，但是我现在每一次做PPT都是新的项目，需要完全从头调研，折磨得很。

说回到现在的汇报，我平时基本上是跟着带我的一个老员工做仿真，他给我安排什么任务我就照做，但是科长最近开始不知道怎么，先是前段时间直接给我派他的任务，并且找了我说我不向他汇报，要求我之后无论发什么工作内容都必须抄送给他，到这次直接要我每周汇报进展，模式和读研一样
我可以接受加班，可以接受同时干好几个项目，甚至可以接受周末加班单休，但我唯一接受不了的就是向领导做PPT汇报，和领导打交道汇报进度。有领导汇报这一条的公司全是cs。
23年刚入职那半年我过得很好，比读研强无数倍，要不是24年突然开始搞PPT汇报，以及科长要求我常给他汇报工作，我是不想短时间离开这个工作的。但仅仅凭这一个PPT汇报，我就可以从享受工作，打算长干，变成对现在的科室和领导只有厌恶和恶心。

这个帖子不知不觉也发了两年了，时间过得真快。我至今都忘不了当时写下这篇帖子时的环境，当时在中午，外面阳光明媚，舍友都在睡午觉，我躺在床上因为下午又要汇报和挨骂而恐惧，睡不着，一边躺床上哭一边按手机写下了这个帖子。
现在工作了，但是感觉一切都没有变，一提到读研，提到汇报，我就像祥林嫂那样一遍又一遍说着自己的经历，现在我经常说话的几个群全都知道我读研经历的这些破事了，但没人在意。我还是那个又怂又蠢自卑又固执的研究生，学什么都不会，两年时间仍然没有走出读研的阴影，反而每次看到PPT，汇报这些东西，读研的记忆就好像发生在昨天，我想我可能一辈子都忘不掉，改变不了了，真没用啊

今年回家，我家里人的身体情况也越来越不好了。我姥爷得了老年痴呆，还有一个叫低蛋白血症的病，我妈把我姥爷接到了我家一起住；我爸嗜酒如命，前些日子去医院查出来了脑梗；我妈高血压，结节，膝盖积液，总之什么小病也都有了，还要一直照顾我姥爷。我家现在的经济状况就是我妈我姥爷的退休金全都要用来买药，一家人平时的生活费就要我来出，看起来光鲜亮丽，实则根本攒不下什么钱。这也是为什么我说了这么多，压力这么大却不想走的原因。我害怕找不到工作，挣不到能够支持我家人生活的钱，读研是被毕业捆绑，工作则是被父母捆绑。我感觉现在的工作已经快要和读研一样了，并且还是毕业遥遥无期，没有任何盼头的读研。
我现在很难想到有什么工作能满足我家庭开支的同时还能完全不向领导汇报，哈哈，读研读了半天给把路堵死了，现在应该是个领导都要折磨人做PPT和汇报吧，更何况是硕士的研发岗。
现在天天刷招聘软件，打算去江浙沪看看工作，那里离家近，气候也住的惯（深圳这种天气北方人是真的住不惯），认识的同学和朋友也多，深圳我基本就是上班回家躺尸两点一线，对心情也不好吧，唉。但是基本上都要3年工作经验起步，难道还要再忍一年半吗，很迷茫。这周还要干出进展来，下个月还要做PPT部门汇报，不知道怎么办才好