当人为了自己的一己私欲的去进行我行我素的时候，这个人 往往会意识不到自己会在自己的历史中、阅历中留下多少乱七八糟的垃圾。
但是话说回来，无论是收藏也好，占有也罢，通常那些被我紧紧攥在手里的东西自然都是我的心头好。但是我从未想过我会因为我自己的行为而抛弃它们。
当你意识到自己干了非常愚蠢的事情，又发现自己是自私自利的时候，回首往事，你会发现自己过去的形象竟是如此的龌龊和不堪。一些那时候特定的词句、事物，哪怕仅仅只是简单的几个字，都会让自己感到锥心刺骨，想要努力的回避。
“那么，这些是什么呢？”我用仅剩的余力大量着我的手紧紧握着的东西，很黑，那种不会反射任何光的黑，似乎还在流出一样黑的液体，但是没有任何粘稠的感觉。
“是过去的我对我造成的伤害流下的血所凝结成的血块罢了。”我似乎在自问自答。
我自然不是什么受虐狂，收集我的过往干的错事所制造的垃圾，我自然不会喜欢这些垃圾。但是我现在似乎和疯了一样的去拾取，再紧紧握在手上。
我并不想拥有它们，恰恰相反，我想远离，这些东西令我感到不适，就好像回到许久无人居住的家里却发现里面躺着一具陌生人的尸体一样。
“你只是在悔过。”我似乎在对我自己说。
“撒谎，你要是真的有悔过，为什么会如此恐惧这些东西。你就是不敢承认。”我不确定这到底是我对我自己的辩驳还是在我耳边飘过的一句话。
稍微缓过劲了以后我轻点着我暂时收集到的这些东西，在外人看来这上面好像什么也没有写，就算看到写了什么也不会觉得有什么奇怪之处，但是我却仅仅是因为这些简单的字句而感到大脑似乎和遭到不间断的重锤一样，胸口也闷的难受。
依稀记得前些年在这座黑色的山不再生长后的一天，我在沙县里吃饭，邻桌的两个人正在互相讨论着。
“诶，你听说过□□□吗？”
“啊，我知道，他不是那个自恋狂吗？”
“上次他去骚扰别人，这样这样又那样那样，很过分啊。”
“就是，而且完事了还不认账，硬说自己是人格分裂。但是之后又说自己‘人格分裂’期间做的事情没有错。”
“还说自己住在国外，结果被人在国内找出来打了一顿。”
……
虽然他们不是在说我，但是也许人做的坏事之间估计都有共通性，诚然我做的事情兴许没有□□□做的那么过分，也不会干出为了狡辩而称自己有病这种蠢事，且大概并非和□□□一样完全意识不到错误。
但是我总感觉他们的言下之意是在说我，某部分对于□□□的描述把严重度减淡下来似乎就是在暗示我，我的理智清楚的告诉我这不可能，这是我的自我意识过剩，我甚至没有□□□那么有名，但是从沙县吃完饭出门的时候我感觉我的灵魂的状态似乎不是很健康，远处我制造的那坨黑色的山看上去似乎又大了一点。
“人非圣贤孰能无过。”那时候的我似乎是这样的安慰自己。
然而我做不到大部分人的释然，也没法和□□□一样对自己的错误熟视无睹乃至不认为是个错误。
也许是我的内心过于敏感了吧。
“撒谎，你若内心真的敏感。现在为何在拼命的接触这些东西，还把他们装进口袋里？”又一个辩驳的声音从我耳边飘过，我没有注意到这是否是我自己的声带震动所产生的，但是我也清楚这里不可能有其他人。
“我只是……”我张张嘴似乎想要回答，但是我确实不知道该说什么，是啊，我在这里干什么呢？自讨苦吃吗？
“你还在为自己的行为狡辩，你根本没有悔改过。”
“……”
大概吧，所以我走出了这座山，因为任何接下去的收集都毫无意义，但是我紧紧护着我的口袋，生怕收集到的东西消失不见。
“也许对自己的过错，我并不是因为不愿承认而感到害怕，而是害怕错误而感到诚惶诚恐。”
“所以呢？你说这些有什么用？”辩驳的声音又响了起来，但是小了很多。
“正是因为没用，所以我要做。”
我发觉我的口袋里似乎变轻了一点，我疑心是否遗失了什么。当我再把那些东西拿出来的时候，我发现居然全是一些镜子碎片。
原先黑得不反射任何光束的物质变成了反射所有光的镜子，让我似乎贴着我的脸在观察着我自己。
我的手早因这碎片而划得满是伤口。大大小小的血滴如同荷叶上的水珠从镜子碎片上滑落。
但是，至少，我不讨厌镜子。

我爱了，我对写作有极大兴趣，也看了一些书，可惜，我的文笔不是失去灵魂的躯壳，就是便秘的人