老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
 尼克："懂得了。"
 老师："那你说说看，'裤子'是单数还是复数？"
 尼克："上面是单数，下面是复数。"

"同学们，谁是兽中之王？"老师问。
 "动物园园长。"小约翰回答�

　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问："你听见我讲课的内容了吗？
"学友回答："听得一清二楚。"老师继续问："那么《母亲》这个标题是什么意思呢？"学友响亮地回答："一定是高尔基的母亲吧！"

　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述�

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问："老师，'饺子'在英语中怎么说？"教师面有愠色，叱之："无知至极！人家英国人不吃饺子！"

同 桌 轶 事 

　　一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问："刚才我讲的什么？"同桌答："老师讲的是伊朗。"老师又问："伊朗首都在哪里？""德兰黑。""什么""黑德兰。"全班大笑。 

 成功之母 

　　有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"

 歪 打 正 着 

 老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐下。” 

 尚 未 发 生 

 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。

误 答 

 考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名"周树人"的"树"字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

 常 识 问 答 

 老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
 学生："是皮做的。"
 老师："皮是从哪里来的？"
 学生："牛身上来的。"
 老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
 学生："是爸爸。"
 一个聪明办法

 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。

 信口回答 

 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”

 爸爸和妈妈 

 老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”
 学生：”爸爸和妈妈。”

 先 生 

 儿子:”今天老师教我们说'是的，先生。'和'不，先生。'”
 父亲：”你学会了吗？”
 儿子：”不，先生。”
 父亲：”管爸爸不能叫先生。”
 儿子：”是的，先生。”

一 年 两 季 

　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他："一年有几季？""？"。"没错，淡季和旺季。" 

 样样都行

　　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把"银"看成"很"了。

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... 



　
 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」 「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」 




　
 在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。"爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。"

灌篮

 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
 甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
 甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……
 乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
 丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

 毕业典礼

 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

 ｅｍａｉｌ

 某日行政院长召来教育部长问道，
 行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
 教∶己经实行的不错了。
 行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
 教∶就是电子邮件嘛。
 行∶那你会寄吗？
 教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
 行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
 教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
 行∶那你帮我寄几件给各大学校长吧！
 教∶ｏｋ！

何谓勇气…

 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是”　就交了．．．结果得到一个ａ………

 最後一堂课

 在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
 阿福：老师教的很好。
 老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
 阿福：非常值得……。
 老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
 阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
 只见老师突然脸色大变………

 大学生

 一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

 北大的牌子民院的饭；
 北外的姑娘清华的汉；
 人大的流氓满街站。

 清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 

 相对论

 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

 兄弟我…

 国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
 某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟

果然

 老师：小明，请用"果然"这个词造句。
 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
 老师：不行不行，不能这样子造句！
 小明：我还没说完哪！
 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

 奇迹

 一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。


 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

 医学院学生

 有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道："你怎么反应呢？"女友答道："我想也没想就拒绝了他。"同学深感欣慰，又问："他怎样约你的？"女友答："他问我想不想看看死尸。"

反应

 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
 乔说：这是发胶的反应。
 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
 乔说：这是我父亲对发胶的反应。

 清华军训

 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

 唉…

第一次上课，老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

 地球仪

 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

 他还想吃…

 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架?
！?妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」

 日行一善

 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
 两位学生齐声答到：「有啊！」
 老师问：「做了什么事？」
 学生：「我们扶一位老太太过马路。」
 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」


 老师问小强："园明圆是谁给烧掉的？"小强委屈的说："老师。，不不不是我烧的。??"什么？你你你。把你爸叫来"老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说："今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？"小强的爸爸眨着眼，犹豫的说："老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？"